Автор Дарья

— Мама, сегодня 17 число!
— Да. И что?
— У тебя же сегодня день рождения!
— Да?..
— Да! Маленький. Тебе исполняется 32 года и 9 месяцев! Мама, нам срочно нужно что-то вкусненькое! А послезавтра мне будет 7 лет и 7 месяцев! Представляешь, какая красивая дата!

Ребёнок говорит:
— Завтра пойдём в «Детский мир». Возьмём папины деньги и пойдём.

Наблюдение дня: если у тебя есть ребёнок от двух лет и ты хочешь спокойно сходить в душ — бери с собой фонарик!

Мой сын (4 года) сказал:
— Бывают ребёнки, которые ещё ребёнки, а бывают ребёнки, которые почти не ребёнки. Вот я, например...

Прибежала к сыну, начала танцевать. Он смотрит на меня и говорит:
— Ты чего, мам, в туалет хочешь?
Это всё, что можно сказать о моих танцевальных способностях.

На кассе мать с сыном (года 4). Она выкладывает покупки на ленту. Среди них два детских сока. Мать резко:
— Незачем тебе два сока. У тебя уже есть один, — убирает сок с ленты.
Сын, глядя на это, берёт один из двух перцев и убирает со словами:
— Зачем тебе два? У тебя уже есть один.

— Настя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Тем, кому просто так достаются игрушки.
— Владельцем магазина игрушек?
— Нет, детским врачом, у которого в ящике их полно.

Родственница рассказала про свою пятилетнюю дочь. Она не любит мыться и её с трудом заставишь. Однажды, когда мама её купала, сказала:
— Тебе замуж за чукчу надо, они раз в месяц моются.
На что девочка ответила в полном восторге:
— Круто!!!

— Мама-герой! — сказала мне двухлетняя дочка Эвелина.
— Почему?
Она гордо ответила:
— Пылесос купила... Красивый!

Папа выходит из загаженной детской и натыкается на сына:
— Я больше не буду строить из себя доброго папу!
Сын заинтересованно:
— Уже построил?

Муж как-то купил пиццу. Приходит домой, достаёт, Дашка спрашивает:
— А какая это пицца?
— Вкусная!
— А с чем она?
— С салями.
Разогрели в духовке, дали малявке попробовать.
— Ну, как?
— Нормальная пицца, — отвечает Дашуха. — Без всякий солей.

Моей дочери Аришке почти два года. Такая деловая девчушка — всё-то она знает, всё пытается за мной повторить...
Наш компьютер сломался. Вызвала я мастера. Он выдвинул системный блок, начал теребить какие-то проводочки. Ариша грозит ему пальчиком и довольно громко говорит:
— Не ломайте!!! Не ломайте!

Глебу 5 лет. Результат логопедических занятий на тему овощи: «колобковая икра» и «автоматный сок».

Смотрим фильм про Александра Невского. Говорю дочери:
— Вот он, князь Александр.
— Ух ты, какой симпатичный!!!

Играем с Дашей в «я знаю пять женских имён». Я говорю:
— Я!
Дашка:
— Хочу!
— Доча, но почему «хочу», ведь «знаю»...
Дашка виновато поясняет:
— В туалет...

Катя увидела в фильме космический корабль. Поворачивается ко мне:
— А почему рыбка улетела?

Это произошло, когда мне было меньше года — только-только ходить стала. История со слов мамы.
Гостили у бабушки, а у неё свой дом. В этот же день ей принесли в большой картонной коробке цыплят. Ну, меня принесли, мол, посмотри. Все их там, чем-то кормят, хлебушком и тому подобным, а я траву с корнем вырываю и им кидаю, типа, кушайте. Взрослые смотрели, смотрели, да и ушли в летнюю кухню. Минут через десять мой истошный вопль со двора. Все шоке выбегают и видят — картина маслом: коробка с цыплятами, а оттуда торчу я вверх ногами, дрыгаюсь, плачу, кричу. Как оказалось, очередная охапка травы меня просто-напросто перевесила.

Тимоше (6 лет) купили футболку от «Армани».
— Мама, где мои армяне?