Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Автор арина
А у меня вчера ребёнок заботу проявил... Полезла я в его комнате под тумбу-комод собирать конструктор, а верхний ящик был открыт. Когда поднималась, со всей дури головой стукнулась об него, так Костя, вместо того чтоб пожалеть меня, сказал:
Как хорошо, что телевизор не упал.
Как хорошо, что телевизор не упал.
Спрашиваю у ребёнка (3 года):
Что такое «буря»?
Буря это маленький Буратино.
Что такое «буря»?
Буря это маленький Буратино.
Как-то сижу, ем. Прошла по кухне мама, чайником меня задела и говорит:
Извини, я тебя задела.
С недоумением вопрошаю:
За какое дело?
Извини, я тебя задела.
С недоумением вопрошаю:
За какое дело?
Когда я была маленькой, что-то не то сказала папе, а он говорит:
Я тебе поверил.
Так разверь обратно! возмущённым, почти плаксивым тоном требую я.
Вот ведь какие трудности! Разверить не может, что уж проще-то!
Я тебе поверил.
Так разверь обратно! возмущённым, почти плаксивым тоном требую я.
Вот ведь какие трудности! Разверить не может, что уж проще-то!
Спрашиваю у племянника:
Когда вырастешь, в армию пойдёшь?
Нет.
А почему?
Там мамы нет!
Когда вырастешь, в армию пойдёшь?
Нет.
А почему?
Там мамы нет!
Пришла к сестре в гости. Она с мужем тогда жила у его матери. Сестра со свекровью не очень дружили. Сидим на кухне пьём чай. Неподалёку сидит мой племянник (4 года). Чем-то жутко занят, что-то разбирает. Сестра шёпотом рассказывает о том, как бы чудесно было жить отдельно, так как мать мужа очень любит давать советы. Вдруг хлопается входная дверь. Племянник как играл до этого, так и застыл в таком положении, глаза выпучил, а голову втянул в плечи и прошептал:
Свекловка!
Свекловка!
Сижу с племянницей (3 года). Она что-то рисует. Я подхожу к ней, смотрю, и не понимая спрашиваю:
А что ты рисуешь?
Комарика!
Ой, Элиночка, а почему же ты не нарисовала у комарика ротик и носик?
А потому что они кусаются!
А что ты рисуешь?
Комарика!
Ой, Элиночка, а почему же ты не нарисовала у комарика ротик и носик?
А потому что они кусаются!
Приехали с племянником в роддом, где его мать (моя сестра) родила дочку.
Перед естественными родами сын (7 лет) у неё спросил, как же родится его сестрёнка. На что мать ответила, что в животике врачи сделают дырку и сестрёнку оттуда достанут.
И вот, стоим в роддоме я, сестра и её сын. Племянник долго и пристально смотрит на исчезнувший живот матери. Тишина. И тут мой племянник громко просит:
Мам, а покажи дырку откуда моя сестрёнка вышла!
Перед естественными родами сын (7 лет) у неё спросил, как же родится его сестрёнка. На что мать ответила, что в животике врачи сделают дырку и сестрёнку оттуда достанут.
И вот, стоим в роддоме я, сестра и её сын. Племянник долго и пристально смотрит на исчезнувший живот матери. Тишина. И тут мой племянник громко просит:
Мам, а покажи дырку откуда моя сестрёнка вышла!
Устами младенца. Маленький брат подруги года два назад выдал:
Куришь танцевать не будешь!
Куришь танцевать не будешь!
История про неприхотливого, «походного» ребёнка. Однажды в гостях знакомая мне (7 лет) предлагает:
Ариша, ну чего же ты не ешь! Вот смотри, бутербродик с красной икоркой...
Это же считалось деликатес, да, кажется, это «круто» и сейчас.
Я красную икру не ем...
Она разводит руками:
Ну извини, на чёрную я ещё не заработала.
Я чёрную тоже не ем.
Ну а какую же ты ешь? улыбается знакомая.
Кабачковую! мечтательно произношу я.
Ариша, ну чего же ты не ешь! Вот смотри, бутербродик с красной икоркой...
Это же считалось деликатес, да, кажется, это «круто» и сейчас.
Я красную икру не ем...
Она разводит руками:
Ну извини, на чёрную я ещё не заработала.
Я чёрную тоже не ем.
Ну а какую же ты ешь? улыбается знакомая.
Кабачковую! мечтательно произношу я.
Моя сестра пошла в первый класс, тогда ещё была десятилетка. Спустя недели две после первого сентября спрашивает маму, мою тётю:
Мам, ну что, сколько мне ещё ходить в эту школу?
Ещё десять лет, Маш.
С жутким, неподдельным ужасом:
Сколько?!
Мам, ну что, сколько мне ещё ходить в эту школу?
Ещё десять лет, Маш.
С жутким, неподдельным ужасом:
Сколько?!
Из моего детства. Дело было в самолёте, мы с родителями летели куда-то в жаркие страны. Настроение пятилетнего ребёнка было не очень сели не у окошка, да и ещё и это вообще провал, любому взрослому не очень понравится столики падают, держатся несколько секунд, а потом раз и всё тебе на колени! Сижу я значит, вся в еде, не у окошка и поднимаю рёв. Приходит стюардесса, я уже не помню, как они решили проблему со столами, но относительно меня проблема решалась так: чтобы я не плакала, стюардесса повела меня вместе с папой в кабину к пилоту! Это серьёзно здорово! Мы зашли, всё осмотрели, слёзы высохли, пора возвращаться. На обратном пути, папа:
Вот, Ариш, как тебе повезло, тебе всего пять лет, а ты уже побывала в кабине пилота. Мне уже сорок лет, а я там был впервые.
На что я, снисходительно повернув головку в его сторону, заявляю, естественно в шутку:
Папа, ну ты просто наверное не знал, когда вовремя надо было заплакать!
Вот, Ариш, как тебе повезло, тебе всего пять лет, а ты уже побывала в кабине пилота. Мне уже сорок лет, а я там был впервые.
На что я, снисходительно повернув головку в его сторону, заявляю, естественно в шутку:
Папа, ну ты просто наверное не знал, когда вовремя надо было заплакать!
Третьяковская галерея. Мы с моей подругой Варварой ходим, раскрыв рот, обеим лет по пять. Очередь доходит до картины «Иван Грозный убивает своего сына». Мы останавливаемся, замираем, рассматриваем. Спустя несколько секунд, Варвара:
Это ж надо было так отца довести!
Это ж надо было так отца довести!
Мне было лет семь. Мы с родителями летели откуда-то на самолёте. Сидим в самолёте, дело идёт к взлёту, а тогда в самолётах ещё можно было курить. И во время взлёта загорались табло «не курить» и «пристегнуть ремни». Я всегда ждала когда они загорятся, а тут видимо упустила момент, они зажглись без моего ведома. Я это обнаружила, и басом (почему-то я, белокурый семилетний ангелок, разговаривала басом) на весь салон спрашиваю:
Мам, а что, курить уже нельзя?
На что мама, быстро сориентировавшись, отвечает:
Погоди, сейчас взлетим, тогда покуришь!
Весь салон лёг.
Мам, а что, курить уже нельзя?
На что мама, быстро сориентировавшись, отвечает:
Погоди, сейчас взлетим, тогда покуришь!
Весь салон лёг.
Племянник мой ходит после школы к бабушке делать уроки, потом идёт домой. Сегодня позанимались они горячо любимой математикой, он собирается уходить. Бабушка решила немного поныть:
Антоша, ну посиди со мной ещё чуть-чуть, а то я всё время одна.
Племянник, абсолютно серьёзным тоном:
Так, ладно, бабуль. Полчаса тебе хватит?
Антоша, ну посиди со мной ещё чуть-чуть, а то я всё время одна.
Племянник, абсолютно серьёзным тоном:
Так, ладно, бабуль. Полчаса тебе хватит?
Пап, знаешь, зачем в булочках нужен изюм?
Зачем же?
С непоколебимой уверенностью:
Чтобы его выковыривать!
Зачем же?
С непоколебимой уверенностью:
Чтобы его выковыривать!
Я достаю из морозилки мясо, Настя (2 года 3 месяца) хочет достать пакетик охлажденного геля, который мы ей всегда на шишки прикладываем. Я говорю:
Настя, закрой холодильник.
Дочь подходит к холодильнику сбоку, бьётся головой о стенку холодильника и с довольным видом лезет за пакетиком.
Настя, закрой холодильник.
Дочь подходит к холодильнику сбоку, бьётся головой о стенку холодильника и с довольным видом лезет за пакетиком.
Как-то пришла за ребёнком в ясли, спросила:
Как прошёл день?
Он что-то долго рассказывает, путано. Я спрашиваю:
Я не поняла, вы подрались, что ли?
Сын:
Да, подрались. Я драл Лёву, а Лёва драл меня.
Как прошёл день?
Он что-то долго рассказывает, путано. Я спрашиваю:
Я не поняла, вы подрались, что ли?
Сын:
Да, подрались. Я драл Лёву, а Лёва драл меня.
Говорю ребёнку:
Одеться надо потеплее, на улице сыро.
Ребёнок в ответ:
Да. Сыро, как в мясе.
Почему? Причём тут мясо?
Ну, мясо же сырое бывает.
Одеться надо потеплее, на улице сыро.
Ребёнок в ответ:
Да. Сыро, как в мясе.
Почему? Причём тут мясо?
Ну, мясо же сырое бывает.
Бабушка рассердилась на внука (4 года):
Ты что, с ума сошёл?
А что, с ума, что ли, сойти нельзя?
Ты что, с ума сошёл?
А что, с ума, что ли, сойти нельзя?
Дети уверяют, что демократия это когда свои шоколадки они делят между собой, а мою на всех.
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
*КЫСА* Alinka_malinka BaNaNa Lady Bess Blondinka BoNa Boulogne Campanule Elgi_L FleurFruit Galina Geli Guseni4ka Helen Vollendung Ida Ira-ts Irbis_Dorson Irena Italian JakoArt James Breakwell JoykaOH Jubilee KLUX Karamell Kariatida Khomulka Kleonika Liliya M@Tilda Mavpochka Melodiya Miyazaki Myata Myshun Nanny Nattik Nikush Nina PAPA PivBear Quarantine Rado. Rezeda Ruus Sang Real™ Sergio Sinto Sophie Sunday Talo4ka Tata Troyka Viktorina Vyshka YGD Zhemchug _Anita_ __Екатерина__ alextione animola barabasov bash bookmark capivar danilevs estrella2003 gaverdovskaya helen_lime hilt_og ira-ts klipa koluka lera_prekrasnaya lyashfamily maklen malaya moslenka nat_ura ne_k0r0va oksmih ol4in olmana pirot pn6 serafimm square peggie swetok teddi111 tetushka titan unissmile wukessa Ёлочка Александр Александра Алексарцахмакедон Алена 1977 Алиса Амина Анастасия Андрей Анна Анонимно Анюта Аня Бабаня Бабушкадвухвнучек Батарейкина БлАндинка Булочка ВОГИ Валентина Вера Вероника Виктория Владимир Воспитательница Галина Гюрза Дэри Евгения Екатерина Елена Елена Владимировна Елена Иванова Женька ИРИНА Игрушка Инна Ирина К.Чуковский КisKa1600 КАЦУБА Катерина Катрин Катя Игнатова Квинтэссенция КиSa Ксана69 Ксения Лёлька Лазурь Лариса Лена Любовь Любовь Наветкина Людмила Людмила Пирожкова МаМаЛеНа Макарона Мама Даши П. Мама Максима Мама Света Мама билингв Марина Мария Мария Муха Мать яж Медвежонок Миловечка Морская Мэри_Поппинс НАДЕЖДА Надежда Надежда Федоровна Настурция Настя Наталия Наталья Нина Нина Романовна ОТЧАЯННАЯ ДОМОХОЗЯЙКА ОдуфФанчик Оксана Олёнка Олег Ольга Ольга Анатольевна. ПАПОЧКА Парусник Подслушано Постороння Саванна Светлана Светлана Хоптяная Сергей Сонина крёстная Соня Тётя Masha ТАТЬЯНАТ Танюша_мама_Андрюши Таня Татиана Татьяна Торри Тяпа ФиАлка Хакамада ЧистинЧе Шевлягин Дмитрий Александрович Юлия Юля Юная Леди Я же Бать Ясперс айка анита23 жанна дебро мама the best мама Света наталья пимоська постороння света