Автор MamaMia

Илюша наш с утра просил «ататаськи». Мы голову сломали, что это, так и не поняли.
А сейчас заговорили, что будем готовить азу по-татарски, а малой такой:
— Да-а! Я люблю ататаськи!
И тут до нас дошло.

Сын любит нашим знакомым давать свои имена. Богдан у него Бань, Богдана — Воня.
А сегодня добил окончательно. Нашего мастера, который подбил нас на новую стройку, назвал «дядя Идея» (дядя Андрей). Чувствую, что дядя Идея к нему прилипнет надолго.

Достала коробку с новогодними ёлочными игрушками, поставила рядом с ёлкой, чтобы позже украсить. Богдана крутилась вокруг да около — коробка открытая стоит, яркие стеклянные шары под самый верх...
— Мама, можно я возьму одну игрушечку посмотреть? Я честно-пречестно очень аккуратно буду её держать!
— Ну, хорошо, только аккуратно держи, чтобы не разбить.
— Ой, какая красивая игрушечка! Ой, это грибочек! Вот так мы его на ёлочку завтра повесим! Какой он красивенький!
— Ну всё, Богдана, осторожно клади на место.
— Вот так я кладу игрушечку, ещё сверху положим вот этот картонный домик, закроем крышкой и вот так ручками хорошо придавим... — хрусь. Шару кирдык.

Второклассники проштрафились в школе, забрала их из школы, а потом все вместе пошли за младшей в садик. Рассказываю ей, что братик и сестричка не учились, не старались и я на них сержусь. А малая:
— Да, и мы объявляем им... майгот!
Бойкот имеется ввиду. Но термин «сделать майгот за провинность» вошёл в обиход.

12 апреля в садике был день космонавтиков, а первый космонавтик был Юлий Гагарич.

Едем в школу и песочим старшего за то, что забросил учёбу. Папа читает лекцию:
— Не будешь учиться, не поступишь — вперёд в армию.
А Ванька (средний) и спрашивает:
— А я тоже пойду в армию?
— Да, пойдёшь.
Ваня скуксился:
— Я не хочу...
— Почему?
— Я не хочу умирать, — и печальный-печальный стал.
Пришлось объяснять ребёнку, что служба в армии — это не война, там просто учат быть солдатом, а не убивают.

Слова «блондинка» и «бандитка» вполне могут соединиться в одно. Папа назвал её блондинкой, а она обиделась:
— Я не блондитка!

Утро 1 января. Ночью Дед Мороз разложил всем под ёлочку подарки и подписал каждый, кому какой. Спим, сквозь сон слышим, как кто-то коробками стучит. Вскочили и побежали к ёлке — младшая-то читать не умеет! Так и получилось — муж зашёл в комнату и увидел картину маслом. Коробка с компьютерными наушниками для старшего разодрана, а малая грызёт зубами пластиковую коробку с наушниками для телефона. Отобрали, заклеили, запихнули назад под ёлку. Начали с дочкой разбираться, зачем она взяла чужие подарки, а она говорит:
— Думала, что это машинка на управлении, которую она заказывала Деду Морозу.
А огромного крокодила, который для неё, под ёлкой она и не заметила! Достала то, что лежало глубже всего.

Младшей дочке (3,5 года) Дед Мороз подарил набор юного медика.
Папа лежит на диване перед телевизором, малая его лечит — поставила термометр, померила давление:
— Дышите, не дышите...
Причём «не дышите» было последней командой. Потом залезла зеркалом ему в рот — зубы смотреть. Потом взяла молоточек, которым по коленке стучат, да ка-ак шандарахнет папе по зубам! Папа в шоке, а она ему:
— Ну, а как? Зубы же надо молотком выбивать!
Добрая девочка. Папа позволил тихонько все зубы простучать.

Сын рассказывает:
— Нам в столовой сегодня давали такие вкусные оладьи, политые вареньем.
— И что, — говорю, — вкуснее, чем у меня?
Завис на секунду:
— Нет!
Посмеялись вместе, уже понял, что еда женщины, которая ему готовит, должна быть самой лучшей...

Самая младшая дочь (2 года 7 месяцев) в садике подсмотрела за мальчиками в туалете, закатила истерику:
— Почему они писают стоя? Я тоже буду писать стоя!
После чего сняла колготки и таки сделала своё дело стоя. Потом долго сокрушалась, почему же у мальчиков получается, а у неё нет.
Будущий борец за права женщин и гендерное равенство.

Собираю Сашу на улицу, говорю:
— Там ветер, надевай куртку!
Оказалось, что в лёгкой куртке сломана молния.
— Ничего, — говорю: — Надевай вот эту чёрную.
А он мне:
— Да ну мам, она тяжёлая, это же целый экзоскелет!
Удивляюсь, откуда он эти словечки берёт... Залезла в словарь.
Экзоскелет — устройство, предназначенное для увеличения силы человека за счёт внешнего каркаса.

У ребёнка каникулы, сын дома сам, звонит мне на работу:
— Мама, если получишь зарплату, купи мне по дороге домой что-то вкусненького, ладно? А то у меня вкусняшковая недостаточность.