Автор Mata Ha

Дочка вызвала у жены истерику и панику, когда вместо «у папы опустилась температура» сказала в трубку:
— Папа похолодел.

Во время последних наших каникул на море Никитка (3,5 года), едва успев заселиться в номер, обнаружил в ванной комнате биде и со словами:
— Это детская раковина! — прилежно помыл в нём руки.
Теперь вот требует установить такую же «раковину» дома, и даже место уже для неё нашёл — на кухне!

Статус у шестилетней девочки в одной социальной сети: «Запомни, ты кусаешь локти, а я счастлива!»
Насыщенное, судя по всему, детство...

Сижу дома. Вдруг, слышу голос сына на улице — почти что орёт. Выскакиваю на балкон и вижу такую картину: папа наш на мусорке вытаскивает стекло из выброшенного кем-то окна (нам для дачи надо), а рядом бегает Даня и на всю улицу причитает, заламывая руки:
— Папа, ну ты что делаешь?! Люди ведь кругом, увидят, что ты в помойке копаешься, подумают, что мы с тобой пьяные!!!

Родители, готовя дочь к детскому саду, периодически говорили ей:
— Сначала в садик будешь ходить, потом в школу, потом в институт...
В детский сад Настя пошла в 2,5 года. В самый первый день, после садика, забираю её домой. Настя:
— Ну что, в садик сходили, завтра в школу пойдём?

В телеэкране один из одиозных персонажей семейки Осборнов демонстрирует свою псину, хвастая при этом, что у неё ошейник от Гуччи. Сына, поднимая голову от игрушек:
— Кто такие гуччи? Блохи, что ли?

Изрядное количество лет назад передача «Пока все дома» в гостях у Валентина Юдашкина и его семьи. Ведущий обращается к ещё тогда маленькой дочке модельера с вопросом:
— А ты платья, чьи носишь, папины?
— Нет... свои, — смущённо молвило дитя.

Сеньке сделали укол. После того, как он отревелся, я прошу его выпить стакан воды. Сенька:
— Мам, а из дырочки не прольётся?

Мы с сестрой паримся в бане. Егор (5 лет) стучится к нам:
— Мама, можно я с вами.
Сестра:
— Нет.
— Почему?
Сестрёнка:
— Я стесняюсь.
— Не стесняйся, я в трусах зайду.

— Mам, а в стране Кубе, кубики живут?

Мишка (6 лет) высыпал себе на голову ведро с песком. Бабушка пугает:
— Что же ты делаешь? У тебя так волосы выпадут!
Он с сильным возмущением:
— Предупреждать надо!

Сейчас в старших группах в садиках детям рассказывают о президенте России. Вот, в нашей группе воспитательница рассказывает о «президенте России Медведеве». Задаёт вопрос в конце рассказа о возникших у детей вопросах. Мой малыш встаёт и спрашивает:
— Я не понял... А Ленин тогда кто?

Пишем с Ульяной (3 года 5 месяцев) письмо Деду Морозу. Написали большое послание о том, что Уля очень послушная добрая девочка, помогает маме и так далее. Дошла очередь загадать желание и подарок.
— Я хочу ещё одну куклу Барби и много плюшевых мишек!
— Но твоя комната вся в куклах Барби и плюшевых игрушках! Ты попроси что-нибудь такое, чего у тебя нет, но тебе очень-очень хочется.
Ульяна на секунду задумывается и выдаёт:
— Ну, тогда я попрошу бюстгальтер и Кикимору болотную!
Я растерялась...

Сынуля (3 года 3 месяца):
— Мамуля, а почему у тебя такие большие сиси, а у меня нет?
— Когда девочки становятся больше и старше, то у них и сиси становятся больше... А у мальчиков не сиси, а писи вырастают! Ну, как у папы...
Котя гордо и с вызовом:
— Да у меня уже как у папы!!!
Папа такому заявлению трёхлетнего сына не очень обрадовался...

Досматриваем «Сказку о мёртвой царевне», где королевич целует царевну, та оживает и верхом на лошади возвращаются домой.
Вадим:
— А собачку поцеловать?

Олежка (4 года) и Настенька (2 года) купаются в ванной. Олежка:
— Мама, а как это называется?
— Это... э-эмм... яички.
Настенька, обрадовавшись:
— Значит, у нас будут цыплёночки!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

К моим знакомым бабушка почти не приходила в гости. Тут родителям подарили два билета в театр. Бабушку попросили посидеть с внуком 4 часа (ребёнку было почти 2 года). Когда родители пришли домой, бабушка была чём-то очень возмущена!
Она рассказала, что после ухода родителей всё было хорошо, но примерно через час к ней подошёл внук и сказал:
— Бабушка, молись и кайся!
У бабушки был шок. Она, конечно, верующий человек, но не настолько... Внука удалось отвлечь, но через некоторое время он опять подошёл и сказал:
— Бабушка, молись и кайся!
Родители объяснили, что ребёнок просто просил включить ему мультик «Малыш и Карлсон». Бабушке надо почаще общаться с внуком и тогда она научится его понимать.