Автор Petrova

Антон (8 лет):
— Мама, пусти-ка меня погуглить, хочу посмотреть, как миома выглядит...
Я начинаю оседать на стуле:
— Сыночек, а что ты там хочешь узнать?
— Ну, как одноклеточные выглядят.
— Может тебе амёба нужна?
— А, ну да, точно.

Сын (1 год 7 месяцев) пока не говорит почти. Упал и горько рыдает, я унесла с места происшествия. Усадила, глажу и расспрашиваю:
— Где ты, маленький мой, ударился?
— Там, — показывает пальцем в сторону балкона.
— Нет, я спрашиваю, что у тебя болит?..
— Я, — бьёт себя в грудь, показывая, что болит он!

Сын (4 года) приходит из сада:
— Мама, а мы с Яныком на утреннике будем носорогами!
Я немного удивилась и спрашиваю:
— Какими такими носорогами?
— Ну, весёлыми такими, которые в шапках с бубенчиками!
— ...может скоморохами?
— Ну да, а я как сказал?

— Тётя, а ты замужем?
— Нет...
— А чего?
— Да не берёт никто, — отвечает кокетливо, так.
— А ты у всех спрашивала?

Старший (4 года) сегодня, так задумчиво, глядя в даль:
— ...А что это у нас пожара ни разу не было?

Мой сын (6 месяцев) на вопрос:
— Где папа?
Всегда поворачивает голову к компьютеру первым делом...

Меня мой великовозрастной сын (4 года) поразил. Остановился возле огромного джипа и смотрит ошарашенно на такую же огромную антенну из него торчащую, потом говорит:
— Ого, какой джип на радиоуправлении!!!

Сын 6 марта выходит с восьмимартовского утренника, утирает лоб и выдаёт:
— Ну, всё... закончилось ваше 8 марта...

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

Сын обиделся смертельно и пригрозил:
— Вот возьму и не вырасту! Тогда не узнаете, какой я стал сильный и красивый!

Строго говорю, взгромоздившемуся на унитаз и намеревающемуся оправить «крупные» нужды сыну (3,5 года):
— Закрывай за собой дверь в туалет!
На что, он мне поучительным голосом говорит:
— Настоящие воины ни от кого не скрываются!
Я немного оторопела и понимаю, что выдумать такую фразу не мог, спрашиваю:
— В мультике услышал?
— Да!
— Так, там не о туалете речь шла!
— Мам, настоящий воин и в туалете — воин!
Слов нет. Самурая, блин, взрастила!

Шли из сада, встретили трёх такс с одной хозяйкой, чёрных таких с рыжей грудкой. Посчитали такс. Дальше встретили добермана. Сын:
— Мама, смотри какая такса здоровенная, наверно кушает хорошо!
Доберман такой моральной подачи отродясь не получал.

Детские перлы, детские перлы... меня тут муж недавно спросил:
— А чего это у тебя в животе ребёнок так часто шевелится? Может ему там неудобно?

Сын (12 лет) спрашивает:
— А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
— Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Ого!!!