Автор amanueltanya

Готовлю обед. Сын (10 лет) забегает:
— А где тут морковка лежала?
— Бросила в рагу.
— Какому врагу?

— Мама! Ну, купи же мне красную икру, наконец. Ты же обещала. Не будет красной — купи хотя бы чёрную!

Перекись водоворода.

Перл нашего друга:
— До скольки ты умеешь считать?
— До сты!!!

Едем по трассе, а через поле вдалеке за стеной тополей маковки блестящие — церквушки виднеются. Миша (6 лет):
— Мам, я царство вижу!

Смотрим «Мэри Поппинс». Эпизод где-то в конце фильма, когда они танцуют на балу. Дамы в платьях, кавалеры во фраках.
Миша (6 лет):
— Мам, а я никогда в мужчину не наряжался... в такую чёрную... м-м-м... кофточку.

Дорвались до солнца, до моря на майские праздники. Как результат — солнечный ожог. Вчера начала шелушиться кожа...
Ребёнок с ужасом смотрит на свою ручку:
— Мама!!! Что это?!
— Ничего страшного, старая шкура слазит, зато вместо неё новенькая, молоденькая появляется.
А он реально ни разу за свои шесть лет не обгорал и это для него новое явление. Вместо того, чтобы понять и успокоиться у него дикий ужас в глазах и осознание собственной беспомощности перед неизбежностью:
— Мама! Мы что, ящерицы?!

Сынок умеет считать до десяти. Обычно считает на пальцах, знает, что на правой руке их пять. Вчера обнаружил, что и на левой тоже пять!!!
Потом пересчитал все пальцы на руках у папы и у меня — тоже по пять! Смеялся до упаду.
Но окончательно его добило, когда я спросила сколько пальцев у него на ножке... На другой он уже сам догадался пересчитать. И ребёнок на некоторое время впал в ступор. Что за наваждение — все по пять.

Стояла спиной к ребёнку и в этот момент спросила:
— А мы с тобой похожи?
— Сейчас я внимательно посмотрю... Да! У тебя такая же спина, как и у меня!

Утром в приступе нежности Миша (5 лет) лезет ко мне на кровать:
— Мамочка, ты моё сердце...
Я в потугах найти какое-нибудь не менее достойное словцо:
— А ты — моя душа...
Задумался... Говорит:
— Да, ты моё сердце, а я твой душок!

Идём с сыном в сад. На земле валяется обглоданный рыбий хвост.
— Мама!!! Смотри, кость!
— Ну кость... И что?
— Это же от динозавра! Здесь шли динозавры и у них отвалилась кость!
Со времён динозавров дворникам не было времени прибраться...

Хвастаюсь, что меня замуж берут. Ребёнок спрашивает, знаю ли я, что муж с женой делает?
У меня чуть нервный тик не сделался... Неужели уже четырёхлетняя козявка будет мать учить?! Но... каждый воспринимает информацию в меру своей распущенности. Ответ его умилил и покорил, однозначно: «Муж жену от драконов защищает!»
А вы что подумали? И сказано это было таким тоном, будто он этих драконов... штук по пять... каждое утро... вместо зарядки!

У нас весь день идёт дождь со снегом. Мы на улицу надевали сапоги. Думаете резиновые? Нет — лужные.
Папа услыхал. Говорит:
— Спасибо, хоть не болотные.

Сын первый раз остался в садике на обеденный сон. Вроде всё прошло успешно.
— Сыночек, ты крепко спал?
— Да! — радостно так. — Только глазки всё время мигали.

Меня сегодня сын чуть с ума не свёл.
— Хочу зелёненького попугайчика в клеточку.
Дедушка ещё масла подлил в огонь, предлагал в полосочку или в капочку. Я думала, может где на картинке увидел чудо природы зелёненького в клеточку попугая или в мультике. Уже подумывала, как бы сшить птичку. Оказалось банально просто — попугай должен быть в клетке...

Дорога в садик. Болтаем с пользой. Говорю:
— По утрам стало прохладнее, листья желтеют, птицы улетают в тёплые края. Какое время года наступило?
Миша молчит. Я подсказываю:
— Ну, бывает зима, весна, лето, осень. Какое время года наступило?
Миша молчит.
Я подсказываю первую букву:
— О...
Миша:
— О! Лето!