Истории от 01.04.2008

В гости приехала бабушка. Ребёнок спрашивает:
— Бабушка за что ты к нам приехала?

Ваня (4 года), пожевав жвачку:
— Ой, так нажевался, аж глаза не моргают!

После просмотра передачи о птицах:
— Мам, а когда из тебя кто-нибудь вылупится?

Алёна (3 года) распробовала варёно-копчёную колбасу.
— Мама, дай мне колбаски с белыми прыщиками!

Играет с резиновой коровой на коврике для мышки. Мне это очень мешает и я отодвигаю корову.
— Мама, аккуратнее! Из коровы молоко расплескается!

Вчера собираюсь печь блинчики, разбиваю яйцо...
Дочь подскакивает:
— Мамочка, ты что, пирожки будешь стряпать?
Я ей:
— Нет (в том смысле, что не пирожки).
— А зачем тогда яйцо вылупила?

Приползаю с работы. Пока снимаю обувь, сын скороговоркой отчитывается:
— Мамочка, я помыл посуду два раза! Убрался в своей комнате, пропылесосил там и на кухне. Покормил кошку. Переписал две страницы из учебника...
— Ничего себе. И что, это всё ради моих прекрасных глаз?
— Эм-м-м... Ну... Да!
Прохожу, падаю в кресло. Подкатывает ко мне и таким проникновенным голосом говорит:
— Эти красивые глаза разрешат мне поиграть в компьютер сегодня?

Достаю барсетку из шкафа (служит хранилищем дисконтных карт и квитков ЖКХ), взять аптечную скидку. Варя (2 года 5 месяцев) увидела и просит маму:
— Дай вот это.
— Чего дать?
На секунду задумалась.
— Папин сундук.

Приехали за сыном (2 года) к нянечке. Он, довольный катается на велосипеде, она следом. Посмотрел на нас издалека, прищурился:
— Мои, что ли?
Возвращение блудных родителей.

Вечером говорю дочке о том, что надо купить резиновые сапоги, а то после каникул, мол, пойдёшь в школу — утонешь.
Отвечает:
— Не в школу, а из школы. В школу ведь меня на машине возят.
Муж:
— Ну, ты — принцесса на горошине!
Дочь:
— Не на горошине, а на машине!