Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Истории от 20.08.2008

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Записано с воспоминаний моих родственников.
Было мне годов 3-4 от роду, 80-е годы. Тогда было всё проще, и сходить со взрослым дядей в туалет было в порядке вещей. Так однажды и поступили, когда моему дяде приспичило после пива, а мне — по возрасту... Видимо, имея возможность сравнить «агрегаты» в непосредственной близости, я это запомнил.
Собственно, амбула: гостил я тогда у родственников. Возвращаемся под конец лета обратно в родную Москву. В одном купе ехали я, моя мама, бабушка, моя тётя и дядя (тот самый, он же — муж тёти). Лето было жаркое, пил воды и лимонада я много. В поезде, в купе, мне приспичило. Поезд уже тронулся, а туалеты провожатая ещё не открыла. Бабушка, без всякой задней мысли, полушутливо, предлагает мне:
— А ты, — говорит, — в окно «трубочку» высунь, да и сделай свои дела.
Мой ответ убил всех в купе и дядю особенно:
— Да уж. У меня-то трубочка, а вот у дяди Димы — труба!
История умалчивает о том, воспользовался ли я советом бабушки, но зато красочно расписывает, как дядю Диму после этого стебали ещё полгода.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (8 лет) ходит в американскую школу. Немного простыл. Я ему дала с собой носовой платок. А дело в том, что здесь носовыми платками практически не пользуются, в классе стоит коробка с одноразовыми.
Дети увидев, как ребёнок сморкается и пихает в карман платок, изумлённо спрашивают:
— А зачем ты сопли собираешь?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ужинаем. Младший брат Андрюша (6 лет) ковырялся-ковырялся в тарелке, со вздохом отодвинул:
— Не могу, больше.
— Ладно, ты сок будешь?
Ещё как будет: выдувает один стакан, другой... Наливая третий, спрашиваю:
— Андрейка, как так получилось, что еда в тебя уже не помещается, а сок — помещается?
— У меня пищевое горло уже полное, а водяное ещё нет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мише 6 лет, Насте 2 года. Настя не выговаривает имя брата и называет его «Мима», из-за чего брат постоянно над ней подшучивает и передразнивает: «Попало». И вот, однажды, застаю такую перепалку:
— Мима, — зовёт Настя.
— Попало, — отвечает Миша.
И так несколько раз.
Сестра, не долго думая, берёт игрушечный бронетранспортёр и с размаху бьёт по голове брату:
— Попала!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
— Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
— Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
— Не поможет...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спрашиваю сыновей:
— Кто кем хочет стать?
Старший говорит:
— Я буду строителем.
Средний:
— А я буду папой...
Вот теперь готовимся.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Старший сын смотрит на новорожденного братика и говорит:
— Мам, что это у него ручки и ножки согнуты — это ты их переломала?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Старший из моих трёх сыновей подходит и говорит:
— Нам нужен четвёртый брат. Черепашек ниндзя было четверо, поэтому и у нас так должно быть...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Первоклассник Серёжа приходит из школы домой и спрашивает папу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Понимаешь, сынок... Были такие Адам и Ева... Потом мы с мамой... У мамы был живот... А почему ты спрашиваешь?
— Мой новый друг Коля с родителями из Рязани приехал. А я откуда взялся?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тане 3 года. Дедушка ходит по лугу с ведром и лопатой, собирает навоз для огорода. Таня комментирует:
— Дедушка собирает на поле коровкины какашки, чтобы скотинка ножки не испачкала...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой сын (ему было 8 лет) узнал о том, что у него будет маленький брат или сестра. Деловито притащив энциклопедию и спросив про количество недель, тыкнул мне в картинку и показал, как выглядит мой ребёнок. После этого он всем знакомым и незнакомым воодушевленно рассказывал, что у мамы внутри сидит эмбрион, он полностью сформировался и теперь только набирает жир!
Я дико краснела.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мальчик держит в руках куклу, на которой из одежды только юбка. Дёргает за юбочку и спрашивает у мамы:
— Мам, а как дальше девочку раздевать?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка меряет себе давление, подложив под тонометр (старый, ещё ртутный) пару книжек, чтобы было виднее.
Трёхлетняя Таня:
— Бабуля, не клади мои книги под своё давление!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Через час, после того как я родила, в палату ко мне запустили старшего сына. Критически осмотрев младшего брата, и узнав, что он ещё ничего не умеет, Вова изрёк:
— Хорошо устроился! И в садик, школу ходить не надо!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племяшке Леночке мама наказала на свадьбе беречь своё розовое платье. Нашла шарики, ручки — измазюкала себе руки, платье по самое не хочу!
— Лена, что же ты наделала? Как ты маме покажешься? Посмотри, какая ты грязная.
Поворачивается ко мне спиной и показывает на попу:
— Зато тут чистая.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ян (4 года) на даче сидит и рассматривает муравьев.
— Не умеют они разговаривать, — выдаёт, наконец.
— Откуда ты знаешь? — спрашивает отец.
— Ну, я вот их ногой давлю, а они все равно не кричат. Значит, точно не умеют.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вечером пришлось поработать дома. Сынуля (5 лет) скучает. Шалит, лезет, оттаскивает от компьютера.
— Погоди, — говорю, — мама тебя очень-очень любит, просто много работы, надо сделать, а то мы с тобой вымрем с голоду, как динозавры.
Посерьёзнел, пожевал губами. Подошёл сзади, обнял за шею:
— Мамочка, ты не переживай, когда ты вымрешь, я тебе всегда-всегда цветочки на могилку приносить буду!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Было ребёнку около 4 лет. Выходим с ним гулять. Около подъезда, как всегда, сидят бабульки, киножурнал «хочу всё знать». Спрашивают:
— Сашенька, куда же это ты такой нарядный поехал?
Ребёнок отвечает:
— Мы с папой поехали... по бабам.
Бабульки в шоке. Пришлось пояснять, что мы сейчас едем навестить Сашеных бабушек, то есть сначала моих родителей, потом родителей жены... Но всё же нас провожали недобрым взглядом. Видимо, каждый подумал в меру своей испорченности.


Ошибки
Система Orphus
Календарь
Август, 2008
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2018 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на