Истории месяца 01.2018

Готовлю обед. Сын (10 лет) забегает:
— А где тут морковка лежала?
— Бросила в рагу.
— Какому врагу?

— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.
Сын:
— Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?
— Нет.
— Почему?
— Да мне вроде ничего не нужно.
— Что, и новая лопата не нужна?
Бабушка у нас заядлая огородница. Свекровь:
— Ну, лопата, может, и нужна.
На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком: «Дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Люда, мне 60 лет. Подари мне, пожалуйста, на Новый год новую лопату».

Сын (3 года) скучал по бабушке. Придя из магазина, он решил пригласить её в гости. Взял телефон, набрал ей. Говорит:
— Бабушка, приходи в гости. Мы купили конфеты и дихлофос. Будет очень весело!

Рассказывала подруга Аня. Когда ей было 5 лет, и она ходила в детский сад, родителей и детей предупредили, что завтра в садик приедет фотограф, все должны быть нарядные.
Мама Ани вечером нагладила дочке красивое платье, гольфики, приготовила туфельки и банты. Так вышло, что на следующий день по неизвестным причинам они опаздывали на съёмку, собирались бегом-бегом. Аня же в это время решила заглянуть в бабушкину комнату и взять её медаль. Ведь на фото с медалью всегда стоят сияющие спортсмены и это так здорово выглядит — подумал ребёнок.
На съёмку успели еле-еле, фотографии были сделаны и розданы.
На них изображена классика — группа из детей, по бокам сидят воспитатели, позади на стене сцена из мультфильма. Все дети румяные, нарядные. И в центре стоит Аня — платье мятое, один гольф спущен, с красными щеками, а на груди медаль «Почётный донор России».
Аня тогда ещё не умела читать.

У Стаса мама Аня и бабушка Татьяна всегда на связи между собой.
Бабушка звонит и рассказывает:
— Мы вчера со Стасом рассматривали альбом, который ты мне подарила на Новый год. В этом альбоме столько картин придворных живописцев, много портретов королей, королев, принцесс... Наряды просто сказочные!
Аня:
— Да я уж поняла, что вы погрузились в тему основательно, когда услышала от сына нечто новенькое... Когда наш кот опять провинился, Стасик гонялся за ним с криком: «Ах ты, балдахин парчовый!»

Ксюша (3 года) в отвратительном настроении:
— Пойдём в парк бить деток!
— Ну, нет. С таким настроением к деткам нельзя, только в лес можно.
— Пойдём в лес волков кусать!!!

Дочка не могла вспомнить название книги «Незнайка». Говорит:
— Ну, книга... Ну, про мальчика... Вспомнила! Тупорёнок.

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне:
— Почему молчит?
Я объясняю:
— Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то ещё чего... вот и молчит.
Она смотрит с улыбкой на ребёнка:
— Не переживай, здесь тебя не обидят... — и достаёт молоток!

Алина решила выучить стих для крёстного на Рождество.
Учит. Там пожелания всякие — желаем вам здоровья, денег...
Алина вместо «вам» проговаривает «нам». Я:
— Алина, там же «вам» написано, зачем ты говоришь «нам»?
— Так, а нам что, не надо?

Сын (13 лет) вдруг заявил:
— Мам, мне кажется, я вырос!
Я настороженно:
— А как ты это понял?
— Меня, вдруг, стала бесить пыль на моём столе. Я вытер.
Как же меня это порадовало!

Перекусываем в кафешке. Тимоха (10 лет):
— Я определённо светский человек. Посмотри, как я блины ножом и вилкой ем!
— Если что, на приёме у английской королевы не опозоришься?
Тимка слизывает сгущёнку с тарелки и очень серьёзно говорит:
— Опозорюсь!

Брат в детстве рассказывал свои мечты:
— Вот буду большой, рожу коня и буду Чапаевым.
Ему уже 40 лет, но до сих пор не родил.

Лежу на кровати, кормлю малыша. Напротив на своей кровати лежит дочка (5 лет), тоже «кормит» плюшевого щенка грудью и спрашивает:
— Ну, твой уже заснул?

Вчера вечером только улеглись баиньки и вдруг... шлёп-шлёп. Открываю глаза — рядом с озабоченным видом стоит Анечка и говорит мне:
— Мамочка, подожди засыпать! У меня к тебе есть важный разговор!
Ну, а что может быть главнее разговора доченьки, да, ещё и такого серьёзного?! Я говорю:
— Ну, давай, заинька, выкладывай!
— Мам, какой царь правил в Питере?
Я уже привыкла к подобным вопросам и поэтому спокойно ответила наиболее очевидное:
— Пётр Первый!
Анютка кивнула головой и что-то секунд тридцать сосредоточенно пересчитывала на пальчиках, после чего радостно заявила:
— Мамочка, значит сейчас там должен править Пётр Шестнадцатый!!!

Расстаёмся с дочей в садике. Хитрый заход:
— Мама, а Сникерс, который ты мне вечером принесёшь, я сразу съем?
— А я что-то вообще не помню, что я тебе Сникерс обещала...
Видно как работает детский мозг и опля:
— Вот видишь, мамочка, какая ты забывчивая! Как хорошо, что у тебя есть я, напомнила!!!

Эта история была со мной в детстве, родители ходили в модный тогда летний кинотеатр на просмотр фильма «В джазе только девушки». Там в конце фильма сцена — признание переодетого мужчины перед потенциальным женихом. Я тогда на весь зал закричала:
— У них же детей не будет!..
Зал рухнул.

Звонит внук:
— Деда, а у меня сегодня ещё один зуб зашатался!
— Да ты что? — деланно пугаюсь я. — Болит?
— Неа! — радостно кричит внук. — Думаю, он у меня где-то в марте уже выпадет.
— Откуда ты знаешь?
— Да знаю, — с превосходством заявляет Игорь. — Уже же ни в первый раз.
Ну да, Игорю, как-никак, уже восемь лет. И молочные зубы, отслужив своё, покидают его десны, чтобы дать место постоянным зубам.
И тут меня поджидает бомба:
— А знаешь, деда, я их все в коробочку складываю... И знаешь, что я решил?! Ты же уже старенький, и вот когда у тебя совсем не станет зубов, я тебе отдам свои. Носи, деда!
Я поперхнулся.
— Спасибо, внук, ты очень добрый!
— Ага! — радостно согласился Игорёха.
Люблю внука. Уже сейчас заботится обо мне. То ли ещё будет, когда вырастет!

Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела «Иронию судьбы» и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.

Спрашиваю у ребёнка (3 года):
— Что такое «буря»?
— Буря — это маленький Буратино.

Полиночка (6 лет) плачет — домой от бабушки уходить не хочет. Уговоры не помогают. Мама решила выяснить психологические мотивы:
— Объясни, Полиночка, почему ты домой не хочешь ехать?
Ответ убил логикой:
— Потому что у меня там нет бабушки.

Читает вслух Михалкова, цикл «Шапито», там короткие стишки про цирковых артистов — клоунов, воздушных гимнастов, жонглёров...
— Кто этот храбрый человек?
Он улыбнулся мне!
Джигит, наездник Ал Би Бэк
На рыжем скакуне!
Я аж замерла. Думаю, Михалков-то откуда мог знать? Заглядываю в книжку — джигита, оказывается звали АлиБек.

В группе у моей дочки есть двойняшки по фамилии Кроликовы. Моя красавица, завидев их папу, на всю группу громко-громко:
— Смотрите! Кроликовый папа пришёл!!!

Никитке было тогда 4 года. Едем в автобусе в Магнитогорск — дорога дальняя. Решила поговорить с сыном о Древнем мире. Рассказываю, что раньше не было таких домов, не было такой одежды у человека, что человек добывал еду себе сам — охотился на мамонтов и других животных, а из шкур делал себе одежду.
Никита, немного подумав:
— Я понял, а рукава человек делал из хобота мамонта!
Хохотали всю дорогу.

Мой младший племянник однажды заметил у меня на животе растяжки. Спрашивает:
— Что это такое?
— Растяжки.
— А что это?
— Когда человек поправляется, и кожа у него неэлластичная, то она лопается, и получаются растяжки.
Пауза и ребёнок выдаёт:
— Блин, да ты уже по швам трещишь!

Первого января утром:
— Мам, а что на завтрак?
— А что ты хочешь?
— Мааанку!
— Ок, будет тебе манка.
— А клубнички добавишь?
— Добавлю.
— А малинки?
— Добавлю.
— А можно я туда ещё Киндер покрошу?
— Можно немного.
Накидываю в тарелку манку с ягодами, кидает туда же кусочки киндера, получается, естественно, розовато-коричневая субстанция. Деть, всё это перемешивая ложкой, выдаёт:
— Надеюсь на вкус это будет так же изысканно, как и на выгляд...

Витя (6 лет) смотрит по Дискавери фильм про динозавров.
— Мама... а они по одному нападают или у них профсоюз?

— Бабушка, вот Серёжа в садике за верандой поцеловать меня хотел...
— А ты что?
— А я вот как вести себя — не знаю.
— А почему вы спрятались за веранду?
— Чтобы нас никто не видел.
— Тебе неприятно, чтобы тебя видели?
— Нет.
— Ну, вот, ты сама ответила, как вести себя в таких случаях с мальчиком надо...
— По башке ему треснуть?

— Мам, а я помню последнюю серию Грей. Там было по террориста, который заблокировал все компьютеры и требовал пять тысяч бетховинов!!!
Речь шла о биткоинах.

Дочка (5 лет):
— Мама, а ты знаешь, дед Мороз ведь ненастоящий.
— Как?
— Мам, ну только ты не расстраивайся!