Истории месяца 08.2014

Просыпаюсь от звонка. Глаза никак открыть не могу, поэтому на ощупь нахожу телефон и говорю:
— Алло.
Слышу смех сына. Разлепляю наконец глаза и интересуюсь, по какому поводу веселье.
Деть, сквозь хохот:
— Мама, ты разговариваешь с будильником!

Маша в роддоме, увидев новорожденную сестрёнку, на вопрос «Ну как?» выдала:
— Нравится, берём!!!

Из подслушанного на детской площадке. Две девчушки (лет 5-6) потешаются над третьей:
— Всё видно, всё видно!
— У тебя платье короткое, даже трусики видно!
Деваха, не растерялась:
— Ну и пусть. А трусики-то чистые, а ножки-то красивые!

Сын продержался в лагере сутки. Вечером звонит и рыдает:
— Я больше не могу тут, забери меня... Заставляют есть ка-ашу... В бассейн не пуска-ают... Днем нужно спа-ать...
Слышу фоном голоса других ребят и говорю:
— Ты уж там не плачь при всех, смеяться будут. В туалет что ли, зайди...
Деть, печально:
— Я пробовал. Там эхо...

— Мама, мы весы купили! Можешь пойти, повеситься.

Сын едет в лагерь вместе с ребятами с дзюдо и их тренером. Ехать он не хочет. Тренировки два раза в день, ежедневно кросс, и ни тебе интернета, ни компьютера.
Приводит массу доводов, почему ему ехать не нужно, в частности, а вдруг его друзья не поедут?
На сборный пункт приходим одни из последних, ребятишек вокруг много.
— Ну что, есть тут твои друзья?
Быстро оглядывается и буркает себе под нос:
— Нет. Одни враги.

— Мам, а что это в супе такое белое? Похожее на зубы?!
Офигев, подхожу поближе:
— А-а-а... Это перловка, сынок, крупа такая...

За несколько дней, проведённых в лагере, у сына пропали зарядка от телефона, пояс от кимоно, книжка со сказками и новые плавки. Последние он повесил сушить после бассейна, а утром их не нашёл. Огорчился сильно, плавки сам выбирал, они ему нравились.
Звонит, жалуется, что сегодня пришлось в трусах купаться.
— Ну, ты трусы-то переодел? Сушиться повесил?
— Переодел. Сушиться не вешал. Ты хочешь, чтобы с ними случилось то же, что и с плавками?!

Пришли к нам гости, дочка выбегает в коридор и знакомит их с собакой, которая сидит рядом. Надо сказать, что это очень добрый, ленивый и спокойный лабрадор.
— Это наш лабрадор! Его зовут Стёпа! Он очень, очень добрый! Он даже если вас укусит, вам будет совсем не больно.

Завтракаем на террасе. Я, задумчиво глядя на газон:
— Косить надо...
Вика (6 лет):
— Мультик смотреть надо.
Полина (3 года), грустно:
— Кашу доесть надо...

Мама:
— Котики замяукали.
Сын:
— Мяу, мяу.
— Свинки захрюкали.
— Хрю, хрю.
— Лошади заржали.
— Ржэ, ржэ, ржэ.

Работаю в садике. Настя (5 лет) сидит задумчивая на руках.
— Вот скажите, а вы где работаете?
— Настенька, ну как же, я ведь воспитатель в вашей группе.
— Нет, ну воспитатель — это понятно... а денюжку вы где зарабатываете?

Забираю дочь (5 лет) из садика. Вся голова в песке. Жалуется:
— Мам, представляешь, в меня Егор песком кидался!
Я шутливо:
— Ну скажи ему, что он дурак. А не поймёт, дай ему по лбу!
Дочь очень серьёзно:
— Мам, а у нас в садике плохие слова нельзя говорить. А «дурак» — это плохое слово... (подумав немного) Егор-то, конечно, дурак, но говорить ему об этом не обязательно! Я ему лучше сразу по лбу дам!

Софья (7 лет) смотрит рекламу по телевизору, там показывают тест на беременность, Софья кричит мне:
— Ой мам! У тебя такая палочка есть, да?!
Я спрашиваю:
— Какая?
Она отвечает:
— Ну такая, которая показывает, если ты беременная или просто толстая!

Мы с дочкой, когда ей было около годика, во время прогулки вспоминали как «говорят» животные. Многих перебрали, в конце спрашиваю:
— А как курочка кудахчет?
Ответ:
— Не плачь, дед! Не плачь, баба!

Присмотрела старшей дочке платьишко для садика на каждый день, сразу решила не брать, а прийти с дочкой померить. Предварительно рассказала дочке о нём. Она мне сказала:
— Я хочу розовое, как у принцессы!
— Хорошо, цвет выберешь сама.
Приходим в магазин, она кисло смотрит на мой выбор и говорит:
— Я такое не хочу!!! Хочу большое, до пола, как у принцессы!!!
— А что ты с ним будешь делать и куда наденешь?
— В шкаф повешу!
Женская логика, блин.

Подарили сыну (6 лет) глобус к школе. Он с ним носится, рассматривает, расспрашивает, где киты, а где бегемоты, а где негры живут... Потом спросил:
— А где мы живём?
Я показала. Он послушал-посмотрел-порадовался.
Зашла потом соседка по подъезду (а он её хорошо знает, ходит к ней в гости регулярно, гуляет с её собакой). Он к ней с этим глобусом:
— А вы где живёте?
Она ему показала:
— Вот здесь.
Он удивлённо так:
— О-о-о!!! Так мы с вами соседи!

Сыну 3 года. У нас сейчас гвозди программы стихи: «Муха-Цокотуха» и «Доктор Айболит».
Сыночка вечером, с выражением выдал:
— Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит. Приходите тараканы, я вас чаем угощу.

У моей подруги две дочери — 12 и 6 лет. Разница в возрасте и несходство характеров приводит к постоянным спорам и «разборкам». Справедливости ради надо отметить важный момент: как бы ни хотелось младшей что-то иметь из «дамского арсенала» старшей (косметика, бижутерия, ещё какие-либо атрибуты модницы), она никогда не берёт без разрешения.
Старшая сестра собирается на прогулку со своими друзьями, уже стоит перед зеркалом «при полном параде» и выбирает духи из своей коллекции, чтобы завершить образ «леди». Младшая вертится возле неё, ничего не пропуская, и во всё вникает. Сладко зажмурившись, просит:
— Брызни и на меня духами, они такие классные!
Старшая отвечает:
— Нет, их и так мало, и они дорогие. Давай я тебя другими побрызгаю — они тоже неплохие.
Сказано — сделано. Младшая, помедлив пару секунд, обнимает сестру и шепчет ей мстительно:
— Вот я вдыхаю твои духи и балдею, а ты нюхаешь эту дрянь, которую ты на меня вылила!
Вся семья потешалась над этой «притчей про жадную модницу и находчивую малышку».

Пришла с улицы дочка (2,5 года). Папа снимает с неё мокрые штанишки:
— Ай-яй-яй, Соня написала...
— Не надо так говорить!
— А как надо говорить?!
— Ух ты!

Надя смотрит свадьбу принца Уильяма и Кейт Миддлтон:
— Мама, это кто женится?
— Принц Уильям.
— Как? Настоящий принц? Женится... ну ничего себе. А где-нибудь ещё неженатые принцы остались?

Дочь Ульяна (3,5 года) нарисовала три овала — маленький, чуть больше и самый большой. Говорит:
— Это папа, мама и их деточка.
Бабушка просит дорисовать ручки и ножки, Ульяна с трудом, но соглашается. Бабушка спрашивает:
— А головы ты им уже нарисуешь?
— Какие головы? Это семья картошки!

Пятилетний Саня — сообразительный и неглупый парнишка, о нём и рассказ. Бабушка печёт к обеду блины. Саня заходит деловой походкой в кухню, садится за стол и задумчиво глядит на сковородку. Бабушка:
— Тебе чего?
Саня:
— Ну, ты сама подумай! Если бы у тебя в руках был кошелёк, я попросил бы денег! Если бы конфеты — конфет! А раз у тебя сковородка — дай мне блинчик!

Ярославу уже 7 лет. Как-то раз зашли из продуктового магазина с сумками, полными покупок, в хозяйственный магазин. Я поставила сумки на свободный стул, чтобы не таскать с собой по магазину. Сын сел на этот же стул, свалив сумку с продуктами на пол и часть продуктов высыпалась. Видя, что я от негодования наливаюсь кровью как клещ, сын начинает всё лихорадочно запихивать в сумку, пытается поднять её, но хватает за дно сумки, а не за ручки и всё высыпается опять. И так несколько раз. Одновременно с этим произносит такой монолог:
— Мамочка, вот у меня такой вопрос: и почему это так бывает, что когда я что-либо беру, у меня всё валится из рук, или когда сажусь куда-нибудь, то всё падает!? Это, наверное, гравитация!?
Хозяин магазина валялся.

Таня:
— Бабушка, когда умрёшь, будешь нам с кладбища звонить?

Вероника сочиняет с мамой рассказ про семью баранов, нужно составить предложение с использованием заданного слова. Веронике досталось слово «овца»:
— Жила-была мама-овца, она была очень доброй и ласковой мамой.
У мамы слово «ягнёнок»:
— И был у этой мамы-овцы сыночек ягнёночек, он был очень славным ягнёнком, умненьким и добрым.
Следующее Вероникино слово «баран»:
— И был у них папа–баран, и сидел он целый день и целый вечер в комнате за компьютером и никогда оттуда не выходил... и никому не давал играть в этот компьютер!

Сегодня ходила сдавать кровь из пальца. Уходя, дочке рассказала, что пошла к доктору. Возвращаюсь и показываю палец, говорю:
— Доченька, смотри, у мамы пальчик болит.
— Что доктор укусил? — спрашивает Арина.

Говорю сыну (2 года 7 месяцев):
— Давай завтра в садик не пойдём, а будем валяться в кровати,
смотреть мультики и лопать конфеты.
Сын говорит:
— А можно, когда мы конфетам похлопаем, я съем хоть одну конфетку.

Рассказываю дочке, что раньше ванной и душа не было, а в средние века люди вообще месяцами не мылись.
— Да? И ты тоже?

Таня:
— Мам, я по телевизору видела передачу о Тигре Толстом!