Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории месяца 08.2017
Ребёнок поздно вечером вспомнил, что задали реферат о Крылове. Проблемы с интернетом дитя в панике...
Бабушка, посмотрев на наши метания, предложила:
А возьмите детскую энциклопедию.
Ты что, бабуль, вещает дитё, она же 1961 года!!!
Бабушка, величественно обернувшись на пороге кухни:
Деточка, если я не ошибаюсь, у Крылова с 19 века ничего не изменилось в биографии...
Бабушка, посмотрев на наши метания, предложила:
А возьмите детскую энциклопедию.
Ты что, бабуль, вещает дитё, она же 1961 года!!!
Бабушка, величественно обернувшись на пороге кухни:
Деточка, если я не ошибаюсь, у Крылова с 19 века ничего не изменилось в биографии...
Сын (5,5 лет) моется вечером в ванной:
Мама, купи мне, пожалуйста, пупсика с памперсами, бутылочкой и горшком.
Это же игрушка для девочек, они учатся быть мамами...
На что сын, внимательно меня выслушав, заявляет:
Я не понял, у ребёнка что, не должно быть отца?!
Мама, купи мне, пожалуйста, пупсика с памперсами, бутылочкой и горшком.
Это же игрушка для девочек, они учатся быть мамами...
На что сын, внимательно меня выслушав, заявляет:
Я не понял, у ребёнка что, не должно быть отца?!
Забыла список дел по хозяйству дома. Дети нашли, решили, что для них, сделали.
Моей дочке было два с копейкой, когда случился «ложный круп». Вызвала скорую помощь, так как температура начала к 39 подбираться к 3 часам ночи. Приехали две милые женщины доктор и фельдшер, видят «крошечку» и понимают, ей надо укол колоть раз, и аппарат ставить, чтоб дышала два, и чтобы это все без лишних истерик три! И давай ей говорить:
Зайка, сейчас ты мы тебе масочку к лицу прислоним, а ты будешь изображать паровозик, вдыхать в себя и потом говорить «ту-туууу», а потом комарик тебе немножко за попу щипнёт, но после всего тебе будет дышать легко-легко...
Дочка внимательно посмотрела и говорит:
Доктор, я про комара поняла укол будете делать, а про паровоз не очень чего делать то надо, уточните, пожалуйста?
Оба доктора в тихий обморок, сказали, что ещё ни разу двухлетний ребёнок в три часа ночи, чётким речитативом не переспрашивал инструкцию к применению ингалятора!
Проделав всё нужное, не дождавшись плача, уходя сказали:
Наш человек!!!
Зайка, сейчас ты мы тебе масочку к лицу прислоним, а ты будешь изображать паровозик, вдыхать в себя и потом говорить «ту-туууу», а потом комарик тебе немножко за попу щипнёт, но после всего тебе будет дышать легко-легко...
Дочка внимательно посмотрела и говорит:
Доктор, я про комара поняла укол будете делать, а про паровоз не очень чего делать то надо, уточните, пожалуйста?
Оба доктора в тихий обморок, сказали, что ещё ни разу двухлетний ребёнок в три часа ночи, чётким речитативом не переспрашивал инструкцию к применению ингалятора!
Проделав всё нужное, не дождавшись плача, уходя сказали:
Наш человек!!!
Сын любит смотреть канал Nat Geo Wild. Показывают Африку, львиный прайд. В общем, завалил один лев жирафа, и кушают они его.
Ребёнок давай причитать:
Ой, бедненький, бедненький жирафик! Жалко-то как его, такой хорошенький.
Потом пауза, после которой он выдаёт:
Лучше бы львы людей ели!..
Ребёнок давай причитать:
Ой, бедненький, бедненький жирафик! Жалко-то как его, такой хорошенький.
Потом пауза, после которой он выдаёт:
Лучше бы львы людей ели!..
Невольно оказалась свидетелем разговора сына и дочки. Сын задумчиво говорит:
Папа орёт... мама орёт... ты орёшь... я ору...
Дочка, не задумываясь, ему отвечает:
Да у нас семья орлов!!!
Папа орёт... мама орёт... ты орёшь... я ору...
Дочка, не задумываясь, ему отвечает:
Да у нас семья орлов!!!
Когда моей дочери исполнилось 3 года, она начала интересоваться возрастом других членов семьи, почему-то именно мой возраст ей особенно запомнился и при каждом удобном случае она его вспоминала. Если кто-нибудь спрашивал, сколько ей лет, она отвечала:
Три года, а маме 33.
От чего я испытывала некоторую неловкость. И вот мне исполнилось 34, я решила схитрить, когда дочь спросила, сколько мне теперь лет, я ответила 19.
Теперь на вопрос к дочери о возрасте она отвечает:
Мне три года, а моей маме 19 лет... но было 33.
Три года, а маме 33.
От чего я испытывала некоторую неловкость. И вот мне исполнилось 34, я решила схитрить, когда дочь спросила, сколько мне теперь лет, я ответила 19.
Теперь на вопрос к дочери о возрасте она отвечает:
Мне три года, а моей маме 19 лет... но было 33.
Мамуль, а хочешь Киндер сюрприз?
Нет.
Теперь ты меня спроси...
Нет.
Теперь ты меня спроси...
В детской больнице, где я работаю, поликлиника находится на первом этаже. Заведующий поликлиникой бодрый улыбчивый 70-летний доктор, который целый день носится взад-вперёд по этажу. Когда он видит в коридоре кричащего ребёнка, подходит и говорит следующее:
Что случилось? Кто тебя обидел? Я здесь дедом работаю, если кто обидит сразу ко мне, я тебя буду от всех защищать.
И знаете, это срабатывает всегда... Ни уговоры измученных мам, ни угрозы не дают такого потрясающего эффекта. Если Дед сказал, что в обиду не даст, значит, так оно и есть, дети перестают плакать и спокойно идут на приём. Такая вот больничная магия.
Что случилось? Кто тебя обидел? Я здесь дедом работаю, если кто обидит сразу ко мне, я тебя буду от всех защищать.
И знаете, это срабатывает всегда... Ни уговоры измученных мам, ни угрозы не дают такого потрясающего эффекта. Если Дед сказал, что в обиду не даст, значит, так оно и есть, дети перестают плакать и спокойно идут на приём. Такая вот больничная магия.
Папа за что-то отчитывает сына, просит объяснить, почему тот так поступил. Сын молчит. Папа:
Что молчишь? Немой что ли?
Твой!
Что молчишь? Немой что ли?
Твой!
Сын:
Такая огромная страна... и такое маленькое мороженое.
Такая огромная страна... и такое маленькое мороженое.
Утром дочь капризничает, не хочет есть кашу:
Не хочу есть эту кашу, она мне незнакома!
Я решаю пошутить:
Да не вопрос, сейчас познакомитесь. Ксюша это каша, каша это Ксюша!
Мама, перестань разговаривать с кашей!!!
Не хочу есть эту кашу, она мне незнакома!
Я решаю пошутить:
Да не вопрос, сейчас познакомитесь. Ксюша это каша, каша это Ксюша!
Мама, перестань разговаривать с кашей!!!
Собираю своих мелких гулять. Старшая (3 года 2 месяца) уже одета и стоит терпеливо у двери. На младшего (2 года) надеваю шорты, рубашку, сандалики... И вдруг ни с того ни с сего он начинает рыдать.
Котя, почему ты плачешь? Что случилось?!
Объясняет мне на своём тарабарском, ничего понять не могу.
Сандалики неудобные?
Неть!..
Или шорты?
Неть!..
Идти гулять не хочешь?
Неть!..
Хочешь писать?
Неть!..
Пить? Или есть?
Неть! Неть! Неть!..
Старшая, меланхолично наблюдая за всем со стороны:
Бабушка, он хочет, чтобы ты застегнула ему верхнюю пуговицу на рубашке.
Я застегиваю пуговицу. И наступает тишина. Как она догадалась?
Котя, почему ты плачешь? Что случилось?!
Объясняет мне на своём тарабарском, ничего понять не могу.
Сандалики неудобные?
Неть!..
Или шорты?
Неть!..
Идти гулять не хочешь?
Неть!..
Хочешь писать?
Неть!..
Пить? Или есть?
Неть! Неть! Неть!..
Старшая, меланхолично наблюдая за всем со стороны:
Бабушка, он хочет, чтобы ты застегнула ему верхнюю пуговицу на рубашке.
Я застегиваю пуговицу. И наступает тишина. Как она догадалась?
Гуляем вместе с пятилетней дочкой. Жарко и душно, та постоянно просит пить. На этот случай с собой есть две бутылки с водой, но через час внезапно осознаём, что запасы довольно быстро подошли к концу. Делаю ребёнку выговор:
Нельзя так много пить, вот теперь останешься без воды до конца прогулки.
На что получаю возмущённый вопль:
Папа, но ты же должен был знать, что я пьющая женщина!
Нельзя так много пить, вот теперь останешься без воды до конца прогулки.
На что получаю возмущённый вопль:
Папа, но ты же должен был знать, что я пьющая женщина!
Объясняла ребёнку значения русских поговорок. Сын потом выдал:
Шило в мешке не утаишь, и в попе тоже...
Шило в мешке не утаишь, и в попе тоже...
Ехали в машине, играла песня Киркорова «Февраль». Димка (6 лет) говорит:
О, я знаю эту песню! Это Пугачёв поёт!
О, я знаю эту песню! Это Пугачёв поёт!
Моя старшая дочь (5 лет):
Я сейчас буду играть с Барбими... с Барбами... с Барбиями. Плачущим тоном: Мама, с кем я буду играть?!
Я сейчас буду играть с Барбими... с Барбами... с Барбиями. Плачущим тоном: Мама, с кем я буду играть?!
Все девочки, как девочки, бегают по площадке, желая быть принцессами и королевнами и только моя дочь кричит мне с другого конца парка:
Мама, мы играем в замок! Я лошадь!!!
Мама, мы играем в замок! Я лошадь!!!
Услышала внук (8 лет) запел песню «Миллион алых роз». Я спросила:
Откуда ты знаешь её?
Слышал.
А кто поёт?
Попугай Кеша.
Откуда ты знаешь её?
Слышал.
А кто поёт?
Попугай Кеша.
Сын (9 лет) засыпает в своей комнате и кричит папе:
Ты зайдёшь ко мне посидеть?
На что папа ответил, что у него ещё есть к маме одно дело.
Знаю я ваши дела... срамота!
Ты зайдёшь ко мне посидеть?
На что папа ответил, что у него ещё есть к маме одно дело.
Знаю я ваши дела... срамота!
Мам, а гласные буквы это те, которые можно петь.
Правильно. Например?
А-а-а... О-о-о... С-с-с...
«С» можно пропеть?!
Да, это песня змеи!
Правильно. Например?
А-а-а... О-о-о... С-с-с...
«С» можно пропеть?!
Да, это песня змеи!
Папа, помоги мне убрать игрушки.
Почему это я должен убирать твои игрушки?
Ну... вспомнишь детство!
Почему это я должен убирать твои игрушки?
Ну... вспомнишь детство!
Дочка приходит из садика:
Мам, а Марины сегодня не было.
Ой, у неё опять, наверное, ушки болят...
Не-е! Она вся болеет, целиком!
Мам, а Марины сегодня не было.
Ой, у неё опять, наверное, ушки болят...
Не-е! Она вся болеет, целиком!
Дочка (6,5 лет) вчера повеселила: в магазине упросила дедушку купить рулет с изюмом, а дома наотрез отказалась его есть, мотивируя тем, что он «не в ту сторону закручен».
Провела беседу с сыном о нелёгком труде по дому. Поел, подходит:
Спасибо тебе, мамочка, что сегодня дала мне обед!
Видели бы вы выражение лица электрика, чинившего проводку.
Спасибо тебе, мамочка, что сегодня дала мне обед!
Видели бы вы выражение лица электрика, чинившего проводку.
Сынок поёт песенку из мультика «В коробке с карандашами», там такие слова: «в коробке с карандашами заяц бежит вприпрыжку, он догоняет мишку с плюшевыми ушами».
Мой выдаёт:
Он догоняет мишку, сплющивая его ушами...
Мой выдаёт:
Он догоняет мишку, сплющивая его ушами...
Мой сын (4 года), посмотрев, как кормят грудного брата, сказал:
А когда я был маленький, я людей не ел...
А когда я был маленький, я людей не ел...
Мама, я когда вырасту, должен буду жениться на девочке?
Да.
И с ней придётся целоваться?
Ну, думаю, да.
Надо её предупредить, что я этого не люблю.
Да.
И с ней придётся целоваться?
Ну, думаю, да.
Надо её предупредить, что я этого не люблю.
Дочка играла с мальчуганами в футбол. Мячик улетел в кусты и скорее всего укатился по склону в пруд, но этого мне не было видно. Дочка вызвалась его искать, я за неё не переживал, так как научил думать и оценивать опасность, да и плавать научил на всякий случай, и в одежде тоже. Но нет и нет дочки, минуты две в кустах шуршит, но не показывается. Я уже начал волноваться и собрался сам отправиться на поиски мяча и ребёнка. Навстречу идёт счастливая дочка, но без мяча, и говорит:
Мячик я не нашла. Наверное, он укатился в пруд. Зато я нашла улитку! Ведь улитка лучше, чем ничего!
Мячик я не нашла. Наверное, он укатился в пруд. Зато я нашла улитку! Ведь улитка лучше, чем ничего!
Едем в машине. Дочь (4,5 года), рассматривая проезжающие мимо авто, вдруг задумчиво спрашивает:
И всё-таки, я никак не могу понять, вот когда такие большие грузовики покупают, как их на кассе пропикивают?
И всё-таки, я никак не могу понять, вот когда такие большие грузовики покупают, как их на кассе пропикивают?
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки