Истории месяца 08.2018

Стою в очереди в магазине. Мужчина оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин:
— Па-ап, иди сюда, пришёл час расплаты!

Рассыпались по полу мозайки мелкие. Я, чтобы заинтересовать трёхлетнее дитё в сборе мелочи, говорю, довольная идеей:
— Смотри, давай играть в экскаватор! Ладошки ставишь ребром, и поехали собирать в кучу! — встала сама на четвереньки и показываю как.
Сына с довольным видом, забирается мне на спину и говорит:
— А я водителем буду!

В детстве я была очень любопытной и любознательной, и папа часто подключал меня к каким-то домашним делам, подкупая меня фразами: «хочешь, покажу?» или «ты когда-нибудь видела, как...?».
Вот, например, из того, что помню — нужно во дворе убраться, он подходит и спрашивает:
— Ты когда-нибудь видела, как вода на солнце испаряется? Нет? Ну, пойдём, покажу!
Мы выходим, папа зигзагообразными движениями поливает двор из шланга и говорит, что нужно подождать всего несколько минут и всё высохнет.
— Давай, — предлагает, — пока ждём, подметём? Ты справа мети, а я левую сторону возьму, заодно посмотрим, у кого чище получится.
Я увлекаюсь подметанием, стараясь не пропустить ни одной соринки, чтоб не хуже, чем у папы, а когда заканчиваем, он говорит:
— Вот, видишь уже и вода вся испарилась.
Я оглядываю — действительно высохший двор и на уровне волшебства воспринимаю отсутствие следов поливания.
Или подходит папа к нам с сестрой и спрашивает:
— А вы видели, как мама грибы зубными щётками чистит?
Мы отвечаем отрицательно. Пара мгновений и фраз:
— Ну-ка, посмотрим, а у вас так же получится?
И вот мы стоим перед огромной горой на столе и уже втроём чистим грибы — каждая в своём тазике с водой.
Или:
— Хочешь, покажу, какие у сорняков корни длинные бывают?
А потом:
— Ох, ты смотри какой, а!
И ещё чуть позже:
— Давай так — я выдираю, а ты их вон там складывай вместе.
И опять:
— О! А этот смотри, какого цвета необычного!
А мне интересно, мне весело, а то, что занята домашними делами, я и не замечаю.
Уже будучи взрослой, я призналась, что ещё лет в 10 раскусила этот хитрый ход, посмеялись, повспоминали.
Сколько лет прошло, а папа и двадцатилетней мне иногда говорил с улыбкой:
— А ты когда-нибудь видела, как дочь в магазин за квасом для папы бегает, быстро-быстро так?
Я отвечала:
— Видела, сейчас покажу! — и шла в магазин, с удовольствием и ностальгией по детству.

На днях проснулся сын очень довольным, говорит:
— Угадай, почему я у меня такое замечательное настроение?
— Сон хороший приснился?
— Да, очень хороший! Идём мы с Таей по лесу с семью гномами, ты послала нас грибы собирать. Вдруг напало на нас ужасное чудовище, мы все от него побежали, а Тая его взяла и поцеловала. Оказалось, что это вовсе не чудовище... а Максим Фадеев!

Сыну было 5 лет. Испания. Пляж. Тётенька топлес играет в бадминтон. Сын задумчиво разглядывает её, потом у него, видимо, начинается ассоциативный ряд:
— Мам, а у нас, у одного мальчика из садика родилась сестрёнка, и он сказал, что она кушает молочко у их мамы из груди. А я когда был маленьким, я тоже у тебя так кушал?
— Да.
Сын, критично меня осмотрев, с недоверием:
— ...и наедался?

В один день сын приносит из школы двойку по математике за домашнее задание, которое не записал в дневник и, соответственно, не сделал, и пятёрку по русскому.
Пока едем домой, выясняю, как он докатился до жизни такой, и всячески давлю на совесть.
Сын вздыхает:
— Да, был неправ, осознал... — и тут же: — Ма-ам, а можно я сейчас выйду погулять?
Я возмущённо:
— С двойкой по математике?!
— Ну раз с двойкой по математике нельзя, можно я хоть с пятёркой по русскому погуляю?

Дочка объявляет:
— Сказки мне читать не надо, они нечестные.
— Почему?
— Потому что во всех сказках у принцев есть мечи и лошади, чтобы спасать принцесс, а у принцесс ничего нет, даже самой маленькой лошадки, чтобы принцесса спаслась сама.

— Мама, ты когда косички мне заплетаешь, не забывай вплетать в них радость!
— Что вплетать?
— Радость! Она в воздухе вокруг летает, а ты её лови и вплетай в косички! А в хвосты не надо, там она не удержится...

Ребёнок (4 года):
— Мама вчера три раза кошку мыла-мыла, чтобы блох у неё не было. Ну, и что в итоге, блохи-то не ушли. Бегают теперь по кошке, только чистые.

Варя (3 года):
— Мама, подожди, сейчас я зонтик растопырю.

Дочь (9 лет) впервые попробовала конфеты с начинкой, в которую был добавлен коньяк. Очень понравился вкус.
— Мам, можно мне взять ещё «конфет с коньяком»?
— Этих конфет больше нет, закончились.
— А просто коньяка, можно?

Старший сын вздыхает ранним утром:
— Как неохота вставать, но надо идти скотину кормить.
Скотина на его ответственности — это рыбки в соседней комнате, но жизнь в деревне даёт о себе знать.

Сын (2,5 года) пытается меня разбудить в 7.30 утра в воскресенье. Попробовав раскрывать мне пальцами глаза, щекотать, громко петь песни мне в уши, задавать вопросы, прятать одеяло, он, наконец, жалобным голоском сообщает:
— Я зайчик, я потерялся. Я хочу ням-ням.
Тут уж даже моё сердце не выдерживает, и я встаю. Увидев это, сын тут же меняет жалобную физиономию на торжествующую и хищно восклицает:
— Хо-хо. А теперь я волк!

Вчера дочь утянула меня играть в куклы. Показывает:
— Вот у меня есть кукла, вот у неё есть наряды. Розовое платьице, голубое платьице, синее платьице. Папа, ты можешь выбрать любое-любое платьице, и мы в него нарядим мою куклу.
— Ну, окей, я выбираю розовое.
— Нет, пап, ты же можешь выбрать любое платьице, не обязательно розовое.
— Хмм... Ну, давай тогда голубое.
— Папа, ты не понял: ты можешь выбрать любое-любое платьице для куклы.
— Ну, давай тогда синее.
— Хорошо, папа, раз ты так выбрал, одеваем синее.

Ребёнок (12 лет) смотрит Олимпиаду:
— Мам, а что это за спорт, где лыжники едут, а по ним стреляют?!

Собираемся на улицу, дочка:
— Мама, и не забудь мои подсолнечные очки!

Дочка в ответ на моё, невероятное с её точки зрения, замечание:
— Мама! Ты что, белизны объелась?

У логопеда, ставим букву «Щ». Перед дочкой разложили насколько карточек с предметами, начинающимися на эту букву: щука, щи, щель, щепка. Дочка назвала предметы и застряла на карточке с тарелкой щей.
— Ну, это суп такой, с капустой. Как он называется? — подсказывает ей логопед.
— М-м... Щюп, что ли?

Таня читает новости в интернете:
— Тут пишут, что кокос — самая вредная еда. Понимаю... На голову может упасть.

Читаем со старшей дочкой книгу сказок. Встречается слово «служанка». Я пытаюсь объяснить:
— Раньше в богатых семьях были служанки — помощницы, которые убирались, готовили, детей нянчили...
Не успеваю договорить, как дочка перебивает меня:
— А, знаю, бабули, короче.

Едем по городу. Город к какому-то местечковому празднику украсили гирляндами из флажков. Дочь разглядывает флажки и восхищённо вздыхает:
— Как красиво!
— Это к празднику город украсили, — объясняю я.
— А ну да, у меня же скоро день рождения! — комментирует дочь.

Макару 5 лет. Просит деда рассказать историю из Древней Греции. Дед рассказал про Дедала и Икара. И спрашивает:
— Какой вывод можно сделать?
На что Макар ответил:
— Не надо приставать к отцу.

Младший сын сидел, вздыхал, по поводу очков.
— Что, не нравятся? Хочешь, купим другие?
— Нравятся.
— Спадают, неудобно?
— Удобно, очень удобно.
— Что не так, тогда?
— У меня в них очень умный вид, слишком умный, боюсь теперь сказать глупость. С таким видом, глупости говорить нельзя.

В ночь с 12 на 13 объявили звездопад. Ну, звёзды и звёзды, привыкли уже, но дочки (4 и 6 лет) захотели глянуть. Ладно, досиживаем дотемна, дожидаемся, когда звёзды будут видны, выходим. Мда... в моё детство и то больше их падало.
Дождались дочки каждая свою звезду, загадали желания, и пошли спать. Перед сном они и поведали, кто чего загадал. Младшая ярко описывала нового котика, потому что наша Муся её, видите ли, царапает. Ну и ладушки думаю, звезда — вещь неизвестная, когда исполнит желание неизвестно — может и забудут уже.
Так вот вчера вечером звонит жена и радостно вещает, что вернулась пропавшая месяц назад Рыська (дочка Мусина). Радости младшей нет предела, а у меня прям мандраж по телу — старшая доча ведь коня захотела...

Сын рассказывает нам сказку:
— Жил-был король, и была у него дочь-принцесса. Решил он сдать её замуж...

Разговор с сыном перед сном:
— Когда я вырасту, у меня будет чёрный ребёнок, и назову я его Майкл Джексон!
— У тебя не может быть чёрного ребёнка.
— Почему?
— Потому что ты белый.
— Ну и что?
— У белых родителей не бывает чёрных детей...
— Как?
— Ну, разве что ты женишься на чёрной девочке.
Испуганно:
— Нет! Я не хочу!!!
— Ну или ты со своей женой усыновите какого-нибудь чёрного ребёнка.
— Точно! Хорошая идея! Есть чёрные дети, оставленные родителями?
— Конечно. Ещё и сироты есть.
— Здорово! Усыновлю я чёрного ребёнка, назову его Майкл Джексон. Он вырастет и станет белым...
Занавес.

Ходили на выставку, посвященую всемирной выставке 1900 года в Париже — Paris 1900. Там в одном месте сделано на всю стену, высотой в два этажа, панно в виде витража с подсветкой. Изображён Grand Palais и видно, как постепенно темнеет небо, зажигаются звёзды, а вслед за ними — вся иллюминация, начинают бить разноцветные фонтаны, в небе — фейерверк всех цветов... Ребёнок завороженно смотрит, потом поворачивается ко мне и говорит, чуть ли не со слезами в голосе:
— Это вот всегда так красиво, когда я сплю?!

Сын (4 года 10 месяцев):
— Мама, когда мы были молодыми, я жил у тебя в животе. Потом я так потолстел, что ты меня уронила. Когда я выпал из твоего живота, то расти мне стало легче — столько простора!

Заканчиваем ужинать и смотрим по Первому каналу очередной конкурс, где соревнуются певцы, но в непривычных для них стилях музыки. Ведущая объявляет, что победила певица, исполнившая «Рюмку водки на столе». Я в это время наклоняюсь и случайно загораживаю сыну (6 лет) телевизор. Он, вытаращив глаза, очень эмоционально выкрикивает:
— Мама, ты что! Смотри! Там же сейчас «Руки-ноги на столе» показывают!

Алиса (6 лет) помогает бабушке на кухне. Чистит морковь, соскребая кожицу тупой стороной ножа, и при этом бухтит себе под нос:
— Все овощи как овощи, их нормально чистить можно, одна морковь у нас принцесса — она чистится только тогда, когда ей ножичком спинку чешешь!..