Истории месяца 09.2014

Сын выдал:
— Мам, а жена это надолго?
— На всю жизнь, сынок.
— Так это... Она что, хуже школы?

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в её группе. Она:
— Катя, Никита, Радибога...
Я в недоумении:
— Как?!
— Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради Бога, не плачь».
Надо было её пожалеть, Радибогу...

— До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

Мне показалось хорошей идеей подарить учительнице сына на 1-ое сентября не срезанные цветы, а живые. И я купила цветущую кустовую розу в горшочке.
Утром я всучила розу сыну, идущему на праздничную линейку.
Из школы деть вернулся разгневанным:
— Мама! Там все! Все! Были! С букетами! А я один, как дурак, с горшком!

Мой странный ребёнок не ест ягоды, а из фруктов ест только яблоки. Причём для яблок у него фильтр — «большие и красные».
Сегодня с трудом уговорила его попробовать грушу.
Вернул её назад через полчаса целую со следами от зубов в трёх местах и словами:
— Я съел всё, что мог...

Дочка (7 лет) переживает:
— У Кирюши украли айпад. Жалко его... Мама, давай ему подарим его на день рождения?
— Ну, вообще-то это очень дорогой подарок.
— Ну и что?! Кирюша нам не чужой!
— У меня лучше идея. Давай ему отдадим твой?
— Это плохая идея, мама. Не надо перегибать палку.

Первое сентября, день очень насыщенный событиями (1-ый класс). Я:
— Иван, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку съездили, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!

Дома болеем всей семьёй... Ребёнок от такой радости целыми днями активно всех достаёт.
— Мама, папа, а давайте вы будете мне примеры задавать, а я их решать! (простейшие арифметические действия... к школе готовимся).
Ну, ладно. Дело хорошее... Минут 15 спрашиваем, сколько будет дважды два, пять плюс три, сто плюс сто...
Потом папе надоедает, и он в шутку спрашивает:
— Сколько будет морковка плюс капуста?
На что ребёнок, ничуть не растерявшись, с ходу выдаёт:
— Салат?!

Маша (5 лет) пошла пройтись с Ваней по дачному участку.
Я:
— Маша, где вы гуляли, что делали?
— У нас была чудесная прогулка! (мечтательно) Сначала мы стояли на балконе, держались за руки и смотрели на море, а потом (с придыханием и восторгом) нашли мёртвую крысу!

Ксюша (9 лет) спрашивает:
— Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
— Конечно, есть! Борьба за мужа называется...

На днях ходили с сыном по делам и встретили его одноклассницу. Разошлись с ней, сын:
— Мам, представляешь, она дневник ведёт, ну тот, в который каждый день пишет, что с ней произошло.
— Раньше много девочек дневники вели.
— Ну, это же прошлый век!!! Ну, что она там пишет? Дорогой дневник, сегодня я упала в лужу и поняла, что дайвинг не для меня?

— Говорит царевна принцу: «За то, что ты меня спас бери меня в жёны». Принц увидел, как она на него уважительно посмотрела, и отказался.

Читаю дочери (2,5 года) сказку «Гуси лебеди» строки про бабу Ягу:
— ...Машенька увидела Бабу-ягу — лохматую, горбатую, сердитую, немытую.
Комментарий дочери:
— Мам, надо её помыть, причесать, и будет красивая женщина!!!

Внук, любитель Лего и других конструкторов:
— Я из супа картошку съел, а разные мелкие детальки есть не стал.

Ходили с дочкой на выходных в цирк. На арене разыгрывается сценка в ресторане. Обезьянка в чёрном пиджаке сидит за столом, «заказала» себе еду, ей принесли тарелку, она аккуратно вилкой с тарелки берёт кусочки банана и отправляет точно в рот.
Папа шестилетней дочке:
— Вот, доченька, посмотри, как обезьянка кушает, вилочкой, аккуратно. А ты постоянно руками ешь!
Ребёнок отвечает:
— Ну правильно! Её же дрессировали!

Слышала рассказ учительницы первоклассников. Урок природоведения, речь о том, что природа бывает живая и неживая, а есть ещё предметы, сделанные руками человека, они к природе не относятся.
Вопрос:
— Ребята, как вы думаете, человек к какой природе относится — живой или неживой?
Большинство детей говорят, что к живой. Один с серьёзным лицом:
— Люди к природе не относятся.
Учительница просит:
— Объясни почему?
Малый говорит:
— Ну, людей же люди делают...

Таня нарисовала человечков с метёлками. Я:
— Это кто?
— Депутаты!
— А почему они метут?
— Мама, они же слуги народа!

Как-то перед сном дочка заявляет:
— Пойду, пореву.
Спрашиваю:
— С чего бы?
— Хороший день был. Слишком.

Приехала старшая сестра, она хорошо поправилась. Сын (9 лет):
— Ты что, беременная?
— Сам ты беременный!
Он тоже немного поправился. Малый с умным видом:
— Чтоб ты знала, мужчины не размножаются!!!
Нас порвало.

Миша приехал в деревню к бабушке и увидел белого петуха с пёстрыми курами.
— А почему ты петушка не раскрасила?

Сын смотрит в окно на стройку и всё зарисовывает, он у нас в этом талант, изометрия у него получается как у взрослых. Я предлагаю:
— Давай я тебе куплю игрушечный подъёмный кран с пультом!
— Не надо, папа, я тренируюсь выражать трёхмерные объекты в двухмерной форме. А если у тебя есть лишние деньги, купи мне билет в цирк.
И это в шесть лет!..

Слушаем песню «Бабушка рядышком с дедушкой», сын (3 года 2 месяца) говорит, что это песня про бабу, деду и курочку Рябу. Я соответственно в недоумении, говорю ему, что ни про какую курочку там нет, он утверждает, что есть и только когда вновь доходит до припева, он говорит:
— Ну, вот же, бабушка, Рябушка, дедушка...

Остро-политическое...
Саша (6 лет):
— Я слышал по новостям, что Путин собирается прийти в Украину.
Маша (5 лет):
— Саша, мне немножко страшно от этого.
Саша:
— Не бойся! Если кто-то позвонит в дверь, ты просто спроси: «Вы Путин?» Если скажет «да», не открывай ему, и всё.

Маме нельзя пирожные, дочери можно. Ест пирожное с большим удовольствием. Спрашиваю:
— Вкусно?
Пауза.
— Не скажу, а то ты расстроишься!

Девочки играют в беременных мам. Насте уже надоело ходить с «животиком» и она упрашивает сестру:
— Маш, ну давай родим до обеда!

Ищем с дочей (3 года) её любимую игрушку по всей квартире, всё никак не найдём. Я спрашиваю:
— А может твой фиолетовый котик у бабушки остался?
Она трагическим голосом:
— Не говори такие страшные вещи!

Вечер. Делаем домашнюю работу по английскому языку. А так как ребёнок побрёл в пятый класс новой школы с углублённым английским, то было задано как обычно: рассказ о себе и о своей семье. Ну, со мной он быстро определился, я у него как «maker of toys» прохожу. А с папой произошла небольшая заминка со словом «издательство». Тут я выдаю ему подсказку:
— Publishing house...
На что он среагировал так:
— А что папа ещё и в публичном доме подрабатывает?
Объяснять не надо наверно, что было со мной и окружающими.

Идём с дочкой из сада, Лиза (3 года) показывает на подвал (не очень чистый):
— Мам, а кто там живёт?
— Бомжи.
— А можно мне маааленького бомжика домой?

Дочь играет с говорящей куклой. Включает её, а она говорит:
— Привет, подружка, давай поиграем.
Дочь на полном серьёзе:
— Какая я тебе подружка?! Ты моя дочь!

Читаем книгу про мумми-троллей, в ней есть персонаж — Выхухоль. Дочь рассуждает, что если есть Выхухоль, значит должен быть и другой... Вхухоль.