Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории месяца 10.2017
Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый, попавшийся под руку крем, начинаю смазывать. Дочь держит тюбик, старательно читает надпись:
Крем для рук, и вдруг отпрыгивает с воплем: Мама, ты что! Этим нельзя!
Я успокаиваю:
Всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.
Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей руки из попы растут!
Крем для рук, и вдруг отпрыгивает с воплем: Мама, ты что! Этим нельзя!
Я успокаиваю:
Всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.
Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей руки из попы растут!
Муж дурачится, играя с дочкой:
А Варя солёный огурец, а Варя солёный огурец!
Варя (2 года):
Обоснуй.
А Варя солёный огурец, а Варя солёный огурец!
Варя (2 года):
Обоснуй.
Рисовали птицу на занятии. Дочь (4 года) показывает мне картину. Я:
Очень красиво, давай назовём её птица счастья!
Ага! Птица счастья, так раз много повторила...
Приходим домой, приходит папа, дочь несётся к нему с картиной, папа естественно не налюбуется, спрашивает:
Что же это за птица такая волшебная?
Дочь громко и чётко без запинки:
Утка жизни!
Очень красиво, давай назовём её птица счастья!
Ага! Птица счастья, так раз много повторила...
Приходим домой, приходит папа, дочь несётся к нему с картиной, папа естественно не налюбуется, спрашивает:
Что же это за птица такая волшебная?
Дочь громко и чётко без запинки:
Утка жизни!
Сегодня из садика забирал сына. Когда я его одевал, рядом молодая мама одевала девочку. Я спросил у девочки:
Как тебя зовут?
Девочка тоненьким голоском ответила:
Я забыла.
Мать девочки устало:
Её зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «я забыла».
Как тебя зовут?
Девочка тоненьким голоском ответила:
Я забыла.
Мать девочки устало:
Её зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «я забыла».
Как-то еду на машине, а сын (4 года) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу:
Папа, а почему меня вбок потащило?
Я ему говорю:
Это центробежная сила, сынок. В школе учить будешь скоро.
Потом резко тормознул, сын опять спрашивает:
Почему теперь вперёд потащило?
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
Деда, не ругайся это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься сейчас кинетической энергией долбанёт.
Тесть был в шоке.
Папа, а почему меня вбок потащило?
Я ему говорю:
Это центробежная сила, сынок. В школе учить будешь скоро.
Потом резко тормознул, сын опять спрашивает:
Почему теперь вперёд потащило?
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
Деда, не ругайся это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься сейчас кинетической энергией долбанёт.
Тесть был в шоке.
Вчера идём мимо магазина, там надпись: «Продукты от Палыча сосиски, колбаса, пельмени».
Ребенок читает:
Продукты от палача сосиски, колбаса, пельмени.
Я себе картинку как представила!
Ребенок читает:
Продукты от палача сосиски, колбаса, пельмени.
Я себе картинку как представила!
Прослеживаю у дочери (3,5 года) странную любовь к ДПСникам. Она их на дороге за версту видит, и всё охает.
Вчера ехали всем семейством, останавливает нас ДПСник, ну как всегда документы, страховочка... Заглядывает в салон и дочке:
Молодец, в кресле сидишь!
Доча:
Я Софья, а как вас зовут?
Он отвечает. Дочь:
А лет вам сколько?
ДПСник:
Много...
А вы женаты?
ДПСник странно смотрит на моего мужа. И спрашивает:
А зачем тебе?
Вырасту, надо будет замуж выходить. А у вас вон форма красивая.
ДПСник уже ржёт по-тихому:
Женат я и детки есть.
Эх, всех мужиков так разберут!
Отходил он уже смеясь в голос.
Вчера ехали всем семейством, останавливает нас ДПСник, ну как всегда документы, страховочка... Заглядывает в салон и дочке:
Молодец, в кресле сидишь!
Доча:
Я Софья, а как вас зовут?
Он отвечает. Дочь:
А лет вам сколько?
ДПСник:
Много...
А вы женаты?
ДПСник странно смотрит на моего мужа. И спрашивает:
А зачем тебе?
Вырасту, надо будет замуж выходить. А у вас вон форма красивая.
ДПСник уже ржёт по-тихому:
Женат я и детки есть.
Эх, всех мужиков так разберут!
Отходил он уже смеясь в голос.
Моя крестница (6 лет) живёт в Германии. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с её отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает по-немецки:
Вы русский?
Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит.
Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось узнать, что товарищ русский. А доча ему говорит:
А он также как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.
Вы русский?
Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит.
Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось узнать, что товарищ русский. А доча ему говорит:
А он также как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.
Ребёнок подслушал разговор о том, что теперь место Калашникова в концерне займёт другой человек.
И что, теперь у солдат будет автомат Криворучко? (реальная фамилия нового директора).
И что, теперь у солдат будет автомат Криворучко? (реальная фамилия нового директора).
Строительная выставка. По стендам ходит мальчик (7 лет) с мамой. Проходят они и мимо небольшого ларька, где некий деятель рекламирует и продаёт чудо-средства, на основе нанотехнологий и других умных слов. И вот к мальчику кидается этот товарищ с флакончиком в руках, предлагая обработать обувь своим чудо-средством.
Спасибо, не надо, вежливо говорит мальчик.
Но это совершенно бесплатно! восклицает продавец. И вы сразу увидите эффект!
Нет, спасибо, говорит мальчик.
Вот, смотрите! орёт продавец, всё-таки пшикая из флакончика мальчику на ботинки, Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги и грязи!!! И только сегодня за такую цену!!! И второй флакончик в подарок! Бесплатно!!!
Мальчик всё это время молча стоит и смотрит на тараторящего дядьку. Мама тоже не вмешивается.
Ну как, берёте? заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец.
Нет, солидно и бескомпромиссно говорит мальчик.
Но почему!? продавец в растерянности.
Не люблю агрессивный маркетинг, заявляет мальчик. Мама, идём отсюда.
Спасибо, не надо, вежливо говорит мальчик.
Но это совершенно бесплатно! восклицает продавец. И вы сразу увидите эффект!
Нет, спасибо, говорит мальчик.
Вот, смотрите! орёт продавец, всё-таки пшикая из флакончика мальчику на ботинки, Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги и грязи!!! И только сегодня за такую цену!!! И второй флакончик в подарок! Бесплатно!!!
Мальчик всё это время молча стоит и смотрит на тараторящего дядьку. Мама тоже не вмешивается.
Ну как, берёте? заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец.
Нет, солидно и бескомпромиссно говорит мальчик.
Но почему!? продавец в растерянности.
Не люблю агрессивный маркетинг, заявляет мальчик. Мама, идём отсюда.
Папа зевнул в первой октаве, до мажор, услышала я от своей дочери на втором году обучения в музыкальной школе.
Даня (3,5 года) был очень озабочен вопросом женитьбы и много на эту тему рассуждал:
Я женюсь на бабушке Фае.
Сынок, бабушка уже занята! На ней лет 50 назад дедушка женился.
Я у него спрашивал. Он мне разрешил!
Я женюсь на бабушке Фае.
Сынок, бабушка уже занята! На ней лет 50 назад дедушка женился.
Я у него спрашивал. Он мне разрешил!
Питер. По улице идёт женщина с маленьким ребёнком. И тут мальчишка голосом, полным боли и отчаяния произносит:
Мама! Ну почему, почему всю мою жизнь идёт дождь?
Мама! Ну почему, почему всю мою жизнь идёт дождь?
Папа сыну (6 лет):
Надо учиться, сын. Кто тебе в садике будет пуговицу на штанах застёгивать?
Воспитатели!
Да?
Да, они оказывают такую услугу.
Надо учиться, сын. Кто тебе в садике будет пуговицу на штанах застёгивать?
Воспитатели!
Да?
Да, они оказывают такую услугу.
Дочка (5 лет) подходит во дворе к незнакомому мужчине, который курит у подъезда, смотрит на него долго, потом спрашивает:
Куришь?
Курю.
Умрёшь ведь.
Куришь?
Курю.
Умрёшь ведь.
Как-то объясняла дочери (4 года), что такое обручальное кольцо и зачем его носят.
И вот недавно она на прогулке своей подружке выдала:
Мама носит это колечко, чтобы не забыть, что она жена моего папы.
И вот недавно она на прогулке своей подружке выдала:
Мама носит это колечко, чтобы не забыть, что она жена моего папы.
Работаю педагогом, мне 25 лет. Пришла на урок к частному ученику уставшей и невыспавшейся. Всю ночь думала о смысле своей профессии, о цели в жизни. Мальчик (11 лет) спросил:
Что с вами?
Я говорю:
Не выспалась. Думала, в чём же смысл жизни...
На что мальчик ответил очень просто и осознанно:
Я просто живу и стараюсь помогать жить другим.
Вот так всё встало на свои места.
Что с вами?
Я говорю:
Не выспалась. Думала, в чём же смысл жизни...
На что мальчик ответил очень просто и осознанно:
Я просто живу и стараюсь помогать жить другим.
Вот так всё встало на свои места.
Урок биологии в классе дочки. Учительница:
Вы помните, что находится в почках?
Все дети хором:
Камни!
Вы помните, что находится в почках?
Все дети хором:
Камни!
Мой племянник слушал сказку, там Баба-Яга говорила: «сделаешь то-то отпущу, а коли нет я тебя съем».
Племянник всё время спрашивал:
А где был Коля? Ну кто такой Коля?!
Племянник всё время спрашивал:
А где был Коля? Ну кто такой Коля?!
Сын (6,5 лет) сидит, хлюпает носом. Я расстроенно:
Что, сопли что ли?
Сын, небрежно отмахнув рукой:
Неа, так небольшой отёк слизистой.
Что, сопли что ли?
Сын, небрежно отмахнув рукой:
Неа, так небольшой отёк слизистой.
Мишаня в гостях у бабушки, рассказывает ей:
Вчера мама с папой поспорили. Папа говорит «салатник» и «супник», а мама «салатница» и «супница». А потом спросили меня, что я думаю по этому поводу.
Бабушка улыбается:
Да, непростая ситуация. Ну и что ты сказал?
Это просто ёмкость для еды и незачем из-за неё спорить!
Вчера мама с папой поспорили. Папа говорит «салатник» и «супник», а мама «салатница» и «супница». А потом спросили меня, что я думаю по этому поводу.
Бабушка улыбается:
Да, непростая ситуация. Ну и что ты сказал?
Это просто ёмкость для еды и незачем из-за неё спорить!
Мам, а вот будет у меня братик, а потом он вырастет, а кошка наша упадёт с балкона, а я её спасу. Ты придёшь и спросишь: «Кто спас кошку?», а я скажу, что я, а братик скажет, что он спас... Вот кого ты будешь хвалить?
Сразу вспомнился душещипательный монолог из «Блондинки за углом». Самое забавное, что у нас нет братика даже в планах, нет ни кошки, ни балкона и вообще мы на первом этаже живём.
Сразу вспомнился душещипательный монолог из «Блондинки за углом». Самое забавное, что у нас нет братика даже в планах, нет ни кошки, ни балкона и вообще мы на первом этаже живём.
Не удались у меня пирожки, тесто плохо подошло. Дочка откусывает, жуёт и успокаивает:
Ты, мамочка, не переживай. Зато такими пирожками всех микробов убьёт это ж как кирпичом по голове.
Ты, мамочка, не переживай. Зато такими пирожками всех микробов убьёт это ж как кирпичом по голове.
Булочка с круглой пустотой.
Сын (5 лет) смотрит в окно:
Там дождь всё идёт и идёт... а у нас дома тепло и сухо. Мама позвони всем людям на улице, пусть они к нам приходят.
Там дождь всё идёт и идёт... а у нас дома тепло и сухо. Мама позвони всем людям на улице, пусть они к нам приходят.
Сын играет в больницу лего-человечками:
А-а-а, я сломал ногу. Пожалуйста, отвези меня в больницу. Мам, смотри, это скорая помощь, я построил скорую помощь с краном.
С краном?
Ну, кран на случай, если толстяк будет... или жираф. Это многопрофильная клиника.
А-а-а, я сломал ногу. Пожалуйста, отвези меня в больницу. Мам, смотри, это скорая помощь, я построил скорую помощь с краном.
С краном?
Ну, кран на случай, если толстяк будет... или жираф. Это многопрофильная клиника.
Дочь разговаривает с бабушкой:
Мы поедем на Чёрное море, а ты езжай на Белое. Чего нам всем толкаться-то?
Мы поедем на Чёрное море, а ты езжай на Белое. Чего нам всем толкаться-то?
Сын увидел знак «Выгул собак запрещен» перечёркнутая собачка в характерной позе.
Что это?
Это знак, что собакам нельзя на этом газоне ничего делать.
И собаки этот знак понимают?
Что это?
Это знак, что собакам нельзя на этом газоне ничего делать.
И собаки этот знак понимают?
После просмотра мультика про богатырей:
Мам, ты знаешь, во что я играю? В богатырей, только я их расширил там ещё индейцы есть... и танки.
Мам, ты знаешь, во что я играю? В богатырей, только я их расширил там ещё индейцы есть... и танки.
Тимоха (10 лет) в 13:00 приходит из школы, в 15:00 уходит в бассейн. Я пытаюсь добиться, чтоб он уроки делал в этот промежуток. Звоню напомнить про бассейн и слышу:
Мам, ты меня не ругай, пожалуйста, я пока ничего не сделал.
Ну как же так?
Мам, понимаешь, я шел из школы и случайно гульнул!
Мам, ты меня не ругай, пожалуйста, я пока ничего не сделал.
Ну как же так?
Мам, понимаешь, я шел из школы и случайно гульнул!
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки