Истории месяца 12.2018

Спрашиваю Филиппа (3 года):
— Чего бы ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе принёс на Новый год?
— Я бы хотел какой-нибудь большой взрослый подарок. Холодильник, например.

Соня (2 годика):
— Мамочка, хочу хахаля! (сахара)

Вчера у мужа пошла кровь из носа. Сидит, откинувшись в кресле, как боксёр после раунда. Вата в носу, кровь на футболке. Слышу дочку (3 года) жалостливо:
— Папа, у тебя бобо? Тебе больно?
И страшным шёпотом добавляет:
— Это мама?

У знакомых внучок играл в войнушку. Тут приспичило, сел на горшок, кричит:
— Баба, баба, вытри мне попу, я пойду Родину защищать!

Дочка балуется за столом. Говорю:
— Вот Дед Мороз всё видит, как ты балуешься, и не принесёт тебе подарок.
— Мам, ну и путаница у тебя в голове! Это Боженька всё видит, а Дед Мороз, он только письма читает.
Немая сцена.

Мой день рождения отмечаем в расширенном семейном кругу, все говорят тосты. Просит слово ребёнок:
— Вот, все говорят про маму, желают ей всякого разного, это, конечно, её праздник, но не только её! Ведь она не сама родилась, её родила бабушка, так что это в первую очередь — бабушкин праздник!.. Спасибо, бабушка, что ты нам родила такую маму!!!

Из замечаний руководителя кружка шахмат: «Ваш сын в ожидании занятия сколотил банду из нескольких членов кружка, назвал её «Логопедический патруль» и третировал шестилеток из кружка мягкой игрушки, заставляя произносить букву «р-р-р» или признавать себя подгузником. Не успокоился, пока не получил тюком с материалами для раскроя».

Собираю на прогулку внуков. Получил от дочки соответствующую инструкцию. Старший внимательно рассматривает разложенные на кровати вещи. Затем задумчиво спрашивает у меня:
— А футболку надевать?
— Мама сказала, что все вещи на кровати. Там есть футболка?
— Нет.
— Ну, значит, не надо надевать!
— Да, а потом мама скажет мне: «Почему футболку не надел?», я скажу: «А там не было футболки», а она мне скажет: «Футболки лежат на полке в шкафу. Ты что, не знаешь?»
На это мне ответить было нечего. На своём четвёртом году жизни парень понимает женскую логику.

— Мама, а Дед Мороз покупает нам подарки за свои деньги или они идут с наших налогов?

Вышла замуж, взяла фамилию мужа — Круг. Спустя 4 года у нас родилась дочь. Назвали её Аделаида, в честь моей бабушки. Спустя три месяца только поняли, что нашу дочь зовут... Круг Ада.

Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и расслабляюсь.
Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою жену. Я отвечаю, что она уехала навестить свою маму, и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернётся.
Младший, вдруг, меня перебивает:
— Она завтра приедет, пап.
— А ты откуда знаешь?
— Да она вчера звонила.
— А почему ты мне не сказал?
— Не хотел тебя расстраивать...

У дочкиной подружки родилась сестра.
— Надо будет выразить ей свои соболезнования, — задумчиво сказала дочка.

В супермаркете мальчик (лет 5) вслух размышлял около прилавка с шоколадом:
— Вот я вырасту, и смогу купить себе любую шоколадку. Но захочу ли?
Эх, парень, как же ты прав...

Сегодня весь день катался по доставкам. Первая была в одном подмосковном городке.
Выхожу из машины в рабочих драных джинсах, слегка подзаросший щетиной. Начинаю доставать еду котикам.
Рядом на импровизированной снежной горке двое человеческих мальков с лопатками. Таскаю коробки ко входу в коттедж.
Мальки внимательно смотрят. Внезапно один обращается ко мне:
— Дядя, а у вас есть есть дом?
— Есть, конечно, — пыхтя, отвечаю я.
Слышу краем уха:
— Я же говорил, что он домашний, а никакой не бомж.

Хотела купить дочке (5 лет) миленькую шапку. Было много шапок с кошачьими ушками, с заячьими ушками, даже с медвежьими. В какой-то момент дочь взвыла:
— Мама, я тебе что, животное? Купи мне шапку с человеческими ушами!

Едем с дачи. Дедушка за рулем, не в духе — устал, с бабой повздорил как обычно... Егорка (3 года):
— Дедушка, а ты куда едешь?
— А, куда глаза глядят.
Тишина. Призадумался внучок и говорит:
— Ты думаешь, тебя никто не любит, да?

Сын побывал с классом в театре.
— В какой же вы театр ходили? — интересуюсь.
У нас в городе их несколько: кукольный, ТЮЗ, молодёжный, музыкальный...
— Не знаю. Мы ехали сначала до твоей работы, потом налево и прямо.
— А-а... Это драматический.
— Травматический?!

В свои 25 лет я пошёл на свадьбу друзей. По традиции, невеста кидает букет — ловят подружки. После жених кидает для друзей бутоньерку. Один юный джентльмен (лет 6) очень хотел побыстрее жениться и утереть всем нос. Его глаза искрились, а маленькие ножки топали от предвкушения победы.
Мы, парни постарше, переглянувшись между собой, силой мысли пришли к решению, что поймать букет должен малой удалец. Один из гостей взял юнца на руки и поднял выше всех остальных, дабы повысить шансы на успех. А мы просто не сильно старались ловить и не поднимали рук. И вот, мини-букет взмывает вверх и летит прямо к мини-жениху, но маленькие ручки не в силах удержать небольшой, но увесистый предмет, тот уже летит ко мне. Машинальный рефлекс, и главный приз у меня в руках. Небольшая пауза. Малой смотрит на меня хмурыми глазками и, вытирая сопельки, говорит:
— Ну, да... Тебе пора.

Вова (4 года):
— Мам, мы поедем в Африку?
— Э-э...
— Когда поедем в Африку, надо сделать прививки от укусов крокодилов.

Пятилетний сын съел только половину каши и говорит:
— Я больше не хочу.
— Съешь ещё 3 ложки, тебе ведь 3 годика.
— Мне не 3! Мне 5!!!
— Правда? Не-е — это слишком много, ты не сможешь съесть ещё 5 ложек!
— Смогу!!! — ест ещё 5 ложек.

Тимоха (11 лет) видит в рекламе Киркорова с бородой, но в образе Снежной королевы:
— Ого, какой королев!!!
— Может король?
— Мама, король — это мужчина!

В моём детстве у моей мамы не было денег на крутой новогодний костюм, классные аксессуары, как у других детей в моей группе детского сада... Поэтому три года подряд на новый год я был петрушкой среди бэтменов, человеков-пауков, ковбоев, мушкетёров и рыцарей (кто не в курсе петрушка — это такой шут).
Но в один прекрасный год, мой дядя сделал мне огромную деревянную секиру с фонариком и сказал, что в этот новый год я буду гномом! Когда я взял в руки этот топор, который был больше меня, я был самым счастливым ребёнком на свете и сразу начал представлять, как «попляшут» все супергерои в садике, со своими крохотными кинжальчиками. Так вот, костюм гнома — это был костюм петрушки с топором и фонариком...

Сегодня в Питере дорожки припорошены снегом. Детки (3-4 года) играют на площадке.
Пацанчик сгребает сиреневой лопаткой снежок. Подходит девчушка с зелёной лопаткой и выдаёт (слегка картавя):
— Разрешите к вам присоединиться? Вместе мы быстро решим эту проблему.

Мы с дочкой были на железнодорожном вокзале. Объясняла ей, что водитель локомотива называется «машинист». Она мне в ответ:
— Машинист — это водитель машины, а водитель поезда — это поездёр.

Денис говорит:
— Мужик в своей жизни должен посадить дерево, построить дом и родить сына. Но так как тебе папа родить не дано, то ты можешь зачатить маму.

Сын пытается отгадать загадки из учебника:
— Не лает, не кусает, в дом не пускает.
— Собака-инвалид?

Сын (5 лет 9 месяцев):
— Мама, я на тебе женюсь!
— Я уже замужем.
— Да?! А я не знал...

Спросили у сына (12 лет):
— Что такое «медляк»?
— Наш интернет, — отвечает сын.

Кот призывно смотрит на балкон из комнаты, приоткрываю балконную дверь, он шарахается от холодного воздуха, смотрит на меня изумлёнными глазами и быстро ретируется. Язвительно спрашиваю:
— А ты думал там что, тропики?!
Дочь, защищая кота:
— Мама! Он же кот! А не учёный какой-нибудь...

Ехали мы как-то на машине из Перми в Екатеринбург и попали в туман.
— Зверьки надышали, — заметил наш сын.