Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Лучшие истории (6 стр)
Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
Слышим следующее:
...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
Надо новое надуть.
Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
Надо новое надуть.
Пытаюсь утром разбудить шестилетнего сына. Будильником около уха позвонила, пяточку пощекотала, а он, не открывая глаз, мне заявляет:
Что вы себе позволяете, хулиганка?!
Что вы себе позволяете, хулиганка?!
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
А как она туда залезла?
А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
А как она туда залезла?
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Иду сегодня на учёбу, настроение так себе, не выспалась жутко... Прохожу мимо дома одного, из подъезда выходит мужчина с сынишкой (лет 5), и начинают шествовать рядом со мной. Мелкий так смотрит на меня внимательно, аж запинается, под ноги вообще не смотрит... Изучал, изучал меня и как заявит отцу:
Папа! Я, кажется, встретил девушку своей мечты!
Всё плохое настроение и усталость, как рукой сняло!
Папа! Я, кажется, встретил девушку своей мечты!
Всё плохое настроение и усталость, как рукой сняло!
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребёнок должен знать ответ.
С какой стороны встаёт солнце? интересуется психолог.
Детёныш дочь программиста, её на мякине не проведёшь.
А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
Ну... эээ... как сможешь...
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
Солнце не встаёт и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!!!
С какой стороны встаёт солнце? интересуется психолог.
Детёныш дочь программиста, её на мякине не проведёшь.
А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
Ну... эээ... как сможешь...
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
Солнце не встаёт и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!!!
Сын (12 лет) спрашивает:
А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
Ого!!!
А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
Ого!!!
Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
Мам, а ты тётя что ли?
Мам, а ты тётя что ли?
Маленький соседский мальчик пришёл из школы с двойкой по русскому языку. Когда мама открыла тетрадь умилению не было предела. Сынок умудрился в слове из двух букв сделать 4 ошибки! И слово это было «ёж». В трактовке её мальчика «йошь».
Слава (6 лет):
Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот, будет у меня жена, будет всё время говорить: «пропылесось, уберись, сходи в магазин...» А я не могу я в космосе!!!
Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот, будет у меня жена, будет всё время говорить: «пропылесось, уберись, сходи в магазин...» А я не могу я в космосе!!!
Артур (4,5 года) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит.
Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то спаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу спариться, для этого нужна самка».
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит.
Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то спаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу спариться, для этого нужна самка».
Папа и сын Марк (2,5 года) смотрят книжку.
Марк, это круг.
Клуг!
Молодец, Марк. Это квадрат.
Квадлат.
Молодец, Марк! Это параллелепипед.
...?! Молодец, папа!
Марк, это круг.
Клуг!
Молодец, Марк. Это квадрат.
Квадлат.
Молодец, Марк! Это параллелепипед.
...?! Молодец, папа!
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
А, где мой такой?!
А, где мой такой?!
Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:
Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!
Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!
Дочитываю сказку про Красную Шапочку:
...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...
...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...
Дочке 3 года. Утром:
Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
Мама, я хочу сок облаков.
Что?
Сок облаков.
Не поняла.
Воды налей, пожалуйста. Ничего ты, мама, в жизни не понимаешь...
Что?
Сок облаков.
Не поняла.
Воды налей, пожалуйста. Ничего ты, мама, в жизни не понимаешь...
Пётр ходит на ушу. Там все детки переодеваются в одной раздевалке и мальчики, и девочки. Он, конечно же, сразу выбрал себе даму сердца. Ну, слабость у него к слабому полу. В один день он наблюдал, как она переодевается, потом говорит ей:
К зиме готовишься?
Подошёл, деловито так пощупал её за бочок, и добавил:
Жирненькая...
К зиме готовишься?
Подошёл, деловито так пощупал её за бочок, и добавил:
Жирненькая...
Сын (10 лет) лежал в больнице. Прихожу в очередной раз, медсестра смеётся, рассказывает:
Попросила его подписать продукты в холодильнике, он подписал: «Курица», «Сок»...
Весь персонал веселился.
Попросила его подписать продукты в холодильнике, он подписал: «Курица», «Сок»...
Весь персонал веселился.
На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня:
Глеб, нужно не переступать, а пролезть.
Почему?
Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб:
Тем более, не вижу логики.
Глеб, нужно не переступать, а пролезть.
Почему?
Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб:
Тем более, не вижу логики.
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
Я понял вот он, конец позвоночника...
Я понял вот он, конец позвоночника...
В разговоре сын употребил выражение «Дежа вю». Спрашиваю:
А ты знаешь, что это значит?
Дежа вю? Ну, да... Это, например, тебя лупят ремнём, а ты думаешь: «О!.. А, ведь, это уже со мной было!»
А ты знаешь, что это значит?
Дежа вю? Ну, да... Это, например, тебя лупят ремнём, а ты думаешь: «О!.. А, ведь, это уже со мной было!»
Ребёнку задали на дом ответить письменно на вопрос: «почему корабли не тонут?»
Ответ, рыдающая от смеха учительница, продемонстрировала родителям лично. Вывод ребёнка был лаконичен, но философски всеобъемлющ: «Российская наука дошла до такого уровня, что любому материалу может придать плавучесть».
Ответ, рыдающая от смеха учительница, продемонстрировала родителям лично. Вывод ребёнка был лаконичен, но философски всеобъемлющ: «Российская наука дошла до такого уровня, что любому материалу может придать плавучесть».
Сыну 6 лет. Я спрашиваю:
Ты знаешь, как зовут президента России?
Конечно! Дмитрий Медведьевич Путин!!!
Ты знаешь, как зовут президента России?
Конечно! Дмитрий Медведьевич Путин!!!
Даниле 6 лет. Любовь ко мне проявляется у киндера в виде отдельных всплесков непреодолимого чувства: несколько раз в день он мне шепчет горячо:
Я тебя люблю, мамочка! и тут же лезет целоваться...
Причём, ладно бы дома...
Идём из сада.
Мамочка! Я люблю тебя!
И я тебя тоже, сынок!
Дай, я тебя поцелую!
Нет, сынок, целовать меня не надо...
Почему?!
Данил, во-первых ты уже большой (тут надо добавить, что деть у меня крупный, года на два старше выглядит)... Во-вторых, тут улица, людей вокруг много, ну неудобно же, понимаешь?
Дошли до дома, заходим в подъезд. В подъезде перегорела лампочка, и довольно темно...
Сын тут же задвигает меня в угол рядом с лифтом:
Мамочка! Ну, дай я тебя поцелую! Тут нас никто не увидит!
Я тебя люблю, мамочка! и тут же лезет целоваться...
Причём, ладно бы дома...
Идём из сада.
Мамочка! Я люблю тебя!
И я тебя тоже, сынок!
Дай, я тебя поцелую!
Нет, сынок, целовать меня не надо...
Почему?!
Данил, во-первых ты уже большой (тут надо добавить, что деть у меня крупный, года на два старше выглядит)... Во-вторых, тут улица, людей вокруг много, ну неудобно же, понимаешь?
Дошли до дома, заходим в подъезд. В подъезде перегорела лампочка, и довольно темно...
Сын тут же задвигает меня в угол рядом с лифтом:
Мамочка! Ну, дай я тебя поцелую! Тут нас никто не увидит!
По рассказу мамы, я где-то уже годам к трём довольно бегло читала, а выглядела слегка помоложе своих лет. Гостивший в нашем доме дядечка, решил проверить мои умственные способности, протянул газету и радостно выдал:
Наташенька, а это какая буковка?
«Выборгский коммунист», ответила я, бегло глянув на название. (Да, вот, была и такая газета).
Пришлось мне потом ему пол-передовицы зачесть, неугомонному...
Наташенька, а это какая буковка?
«Выборгский коммунист», ответила я, бегло глянув на название. (Да, вот, была и такая газета).
Пришлось мне потом ему пол-передовицы зачесть, неугомонному...
Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
Отведай-ка силушки богатырской!..
Отведай-ка силушки богатырской!..
Стоим в пробке, я за рулем, младший брат рядом сидит. Загорелся зелёный. Я о чём-то задумалась. Брат:
Зеленее не будет.
Зеленее не будет.
Даниле 5 лет. Достаю ботинки, купленные прошлой осенью, которые он успел надеть всего пару раз... Заставляю его померять, а сама ухожу на кухню. Оттуда кричу:
Надел? Не малы?
Нет, мам, не малы...
Ну вот и хорошо, ещё поносишь! успеваю я обрадоваться, но потом слышу окончание фразы:
...вообще не лезут, мам!!!
Надел? Не малы?
Нет, мам, не малы...
Ну вот и хорошо, ещё поносишь! успеваю я обрадоваться, но потом слышу окончание фразы:
...вообще не лезут, мам!!!
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки