Говорят дети
В контакте Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «логика»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Была на пляже. Рядом села мама с мальчиком. Они раздеваются и вот, мама пропускает, что сын стоит голый.
Заметив, говорит:
— Сынок, это не нудистский пляж, ты что?
На что он ей отвечает:
— Любой пляж можно сделать нудистским, главное раздеться.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я сказала ребёнку, что он смотрит мультики до 14:30, а потом идёт готовиться ко сну. Он сказал:
— Окей, — а потом перевёл часы.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок выдал:
— А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гендерное форматирование. Дочка (3 года) озабоченно:
— Ты думаешь, Натан не трогал мою Барби?
— Ну, конечно же, нет! Твой брат не играет в Барби.
Сокрушенно:
— Как же так? Ему обязательно нужно купить голубую Барби.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Свёкор брился, немного поранился, заклеил куском газетки, чтобы остановить кровь.
Дуняша (2 года 9 месяцев):
— Деда, наверное, врезался в газету.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Наш сын не разрешал нам покупать новый телевизор, потому что ему нравились передачи, которые шли по старому.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спрашиваю внучку (4 годика):
— Настенька, кто тебя так красиво заплёл в садике?!
— Воспитательница... садистская!
Логика железная: в садике — значит садистская.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ехал в поезде. Рядом ребёнок с матерью смотрели какой-то детский журнал. Там нужно было «выбирать лишнее». Поезд, автобус, автомобиль и самолёт. Ребёнок говорит:
— Лишнее — поезд.
— Почему?
— Потому что мы в нём едем.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Жалуюсь при ребёнке:
— У меня сегодня ужасно трещит голова!
Насмешливо спрашивает:
— Почему же не слышно треска?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мать говорит дочери после долгой разлуки:
— Как ты похудела, Надюша. Один нос остался.
— А разве, мама, раньше у меня два носа было? — иронически возражает четырёхлетняя дочь.
Самые низкие цены на билеты от 500 авиакомпаний
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у неё вместо девочки — мальчик.
Слушая её жалобы, сын посоветовал:
— А если копия чека осталась, можно и обменять!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Везу детей из школы мимо торгового центра «Ленинград».
— А теперь это «Петербург», — говорит сын друга (10 лет).
— А был «Ленинград», — говорю.
— А будет «Путинград»? — спрашивает.
Я задумался...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, кто меня родил?
— Я.
— Я так и знала. Если бы папа, я была бы с усами.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Катя утром нашла кусок шерсти от кота и говорит:
— Мам, кот перо потерял!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Были с дочкой (2,5 года) в дельфинарии. Представление очень понравилось, в конце купили ей на память плюшевого дельфинчика. При выходе из дельфинария моё чудушко плюхнула дельфинчика в лужу со словами «надо его посадить в воду».
Еле отмыли. Не, ну а что, логично же!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Я нашла тебя в лесу под кустом, — сказала мать четырёхлетней Ирине.
Та возразила с великолепной иронией:
— Когда мы гуляли в лесу, что-то я не видела, чтобы там дети валялись!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя шестилетняя Туська увидела беременную и стала смеяться:
— У-у, какой живот!
Я говорю ей:
— Не смейся над тётей: у неё в животе ребёночек.
Туська с ужасом:
— Съела ребёнка?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Посмотрели с сыном (5 лет) передачу ВВС про растения. Посыл: растения — главенствующая форма жизни, если бы их не было, то и всего остального тоже.
Антон:
— Ну вот, это ещё раз доказывает, что всем управляет Хозяин Тайги!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (5 лет) выдала:
— Когда вырасту, хочу стать кассиром.
— Почему именно кассиром?
— Ты что, не видишь, сколько им денег дают?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Двое ребят:
— Не ешь зелёных вишен, умрёшь.
— Нет, не умру.
— Видел: вчера хоронили дедушку? Когда был маленький, он ел зелёные вишни — вот и умер.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Роза (5 лет):
— А почему ты сняла серьги?
— Ну, потому что мы пришли домой. Дома я их не ношу.
— Почему?
— Ну, чтобы удобнее было валяться.
— На ушах?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Доча, взрослые разговоры слушать не надо!
— Мама, ну у меня же есть уши, вот я и слушаю!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сели в машину. Ребёнок — папе:
— Почему не едем?
— Холодно, ждём, греем машину.
— Чем? Попами?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ургант:
— Зачем в Питере разводят мосты?
Славик:
— Чтобы бомжи с разных сторон не подрались. У них война.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мальчик (6 лет), показывая на яму во дворе:
— Мам, знаешь, для чего ямы делают?.. Чтобы машины быстро не ездили!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Узнали от маленькой внучки новый способ определения пола у котят:
— Если хвостик прижат — это девочка, она стесняется. Если хвостик торчком — это мальчик, ему всё равно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сижу на лавочке, рядом со мной мама с дочкой (лет 7). Я подслушала их разговор и мне стало немного грустно, потому что они обсуждали недавно умершего пёсика. Мама:
— Он сейчас в лучшем месте.
Девочка, подумав:
— В Диснейленде?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, а откуда люди произошли? — спросила за завтраком младшая дочь.
— Ты, знаешь, есть разные версии... Есть версия религиозная, в которой считается, что люди произошли от первочеловека Адама и жены его Евы. Есть биологическая версия, учёный Дарвин предположил, что люди произошли от обезьян...
Замечаю, что мой ответ, как-то уже мало интересует вопрошавшую. Иду в контратаку:
— А ты как думаешь?
Лицо её сияет, как будто сейчас её минута славы, она торжественно заявляет:
— Я считаю — от птиц!
— Почему?
Она молчит. Тогда, не отрываясь от еды, брат приходит на помощь:
— А это она, наверное, помнит, как её аист принёс, вот думает, что все от птиц и произошли...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Читаем стих Маяковского про маяк. В конце рисунок, где Маяковский сидит в самолёте.
— Мама, так дядя же не на маяке сидит, а в самолёте, он должен быть не Маяковским, а Самолётиным.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Христиан (7 лет):
— Мам, я знаю, почему «кит-кат» так называют!
— Почему?
— Потому что в их составе есть кит и скат.
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Июнь, 2019
пнвтсрчтптсбвс
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Наша книга
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2019 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на