Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «логика»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из пушкинского музея обследовали на томографе. Я:
— Вот мумие бесплатно томографию сделали.
Тимоха (9 лет):
— Так она ждала сколько!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У сына (5 лет) есть любимая игрушка — собака с грустными глазами. Муж вчера спрашивает у сына:
— Почему у неё такие грустные глаза?
— Её, наверное, сделали грустные люди.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Таня:
— Почему женщинам можно носить брюки, а мужчинам — нельзя юбки?
И ведь не поспоришь. Логика железная.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Таня — Илье:
— Почему свиньи в игре «Энгри Бердс» зелёные?
— Не знаю.
— Может, они болеют свиным гриппом?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (3 года) нарисовала маму, папу, себя. Я спрашиваю:
— Сашуль, а почему у меня такие руки то длинные?
А руки очень длинные нарисовала, прямо макаронины какие-то. Отвечает:
— Чтобы папу обнимать!
Папа остался доволен.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Карина (3 года 7 месяцев):
— Мам, сейчас я покажу как надо бить грушу — надеваешь боксёрские варежки и бьёшь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Андрейка (3 года 2 месяца) увидел у новорожденного во рту соску, спросил, что это и для чего. Потом пересказывает бабушке:
— У ляли во рту присоска, чтоб не плакала, а я присоску не ел, наверное, я хотел плакать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (3 года):
— Мама ты меня любишь?
— Люблю.
— А когда я плохо себя веду?
— Тоже люблю
— Мама, но это же глупо...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В садике объявили учебную пожарную тревогу. Все детки быстро оделись и вышли на улицу. Мой парень разделся до трусов и никуда не пошёл. Воспитательница:
— Почему?!
— Чтобы нежарко было!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Катюша (5 лет) смотрит сказку. Я:
— Это принц, Али-Баба, а это принцесса Будур.
— Будура! Она же девочка!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вопрос в детской телевикторине:
— Кто построил Санкт-Петербург?
Сын (3 года) выдал сразу:
— Кран!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, я сразу догадался, что собака добрая — у неё нет тюрьмы на носу!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дети-дошкольники после тренировки одеваются-собираются, и спорят. Мальчик маме кричит:
— Скажи ему, что хороших не убивают.
Друг ему примиряющее:
— Не убивают, конечно. Но если плохих уже не осталось, тогда и хороших можно...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Заходим с Мишаней (4 года 2 месяца) в службу технической поддержки сотового оператора, стоим в очереди. Мишане срочно приспичивает в туалет. Прошу девушек. Одна из них провожает его в служебное помещение. Он выходит довольный, она вдогонку протягивает ему пазлы со Смешариками.
Немного позже заходит подруга с дочкой. Дочка проявляет живой интерес к пазлам. Мишаня:
— Это мне подарили за то, что я у них пописал!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пришли к нам гости — двоюродную сестру привели. Девочке полтора года, глазки хлоп-хлоп, на Тима смотрит, но обнимать-целовать не даёт. Тим расстроился. Я говорю:
— Хорошие, скромные девочки не разрешают обниматься.
Вывод моментально:
— А плохие девчонки разрешают?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Делаю на завтрак фруктово-йогуртовый смузи. Кладу в блендер банан. Сафира (3,5 года):
— Ты что? Банан добавляешь?
— Да, а что?
— Не надо банан! Банан это для мальчиков. А для девочек клубника.
Разделение фруктов по половому признаку. Фрейд бы одобрил...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын поднимается в садике по ступенькам. Дрожащим голоском:
— Мамочка, ты меня ведь любишь?
— Конечно. Сильно-сильно, много-много, до Луны и назад.
Довольный облегчённый вздох:
— Ну, тогда точно вечером заберёшь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гриша (4,5 года):
— Все таблетки начинаются на «А» — ат горла, ат головы, ат живота...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём мимо роддома, на фасаде нарисован аист с младенцем. Моей в то время было года 3, впечатлилась и начала кричать:
— Смотрите, смотрите, цапля ребёнка украла!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (5 лет) по пути в сад сегодня выдал:
— Мам, я не хочу становиться взрослым.
— Почему? — спрашиваю.
— Я боюсь.
— И чего же?
— Высоты.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Стёпа (4 года) в очередной раз был отруган за увлечение словом «попа». Надулся, ушёл.
Приходит через 5 минут.
— Мама, ты почему говоришь, что Стёпа — это глупо? Стёпа это не глупо!
— Не говорила я такого.
— Ты сказала, что попа — это глупо, а она же — у меня!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (4 года 10 месяцев):
— Мама, а котёнок — мальчик или девочка?
— Ну, конечно, мальчик.
— А как узнать, кто он?
— А вот заглянем под хвостик и узнаем!
— А!!! Точно, заглянем под хвостик, а там записочка приклеена, и написано «Это мальчик»!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— А где живёт божья коровка?
Моя дочь, не задумываясь, ответила:
— В божьем коровнике.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Играем в слова. Мама:
— Арбуз.
Ксюша:
— Мне на «С».
— Почему на «С»? Один — арбуз, а много?
— Семечек!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Разговариваем с сыном на тему появления детей. Говорю:
— Понимаешь, чтоб ребёнок получился нужна и мама, и папа...
— Понимаю, а то кто же с ребёнком Лего собирать будет!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На прошлой неделе сын (4 года) был у бабушки. Его посадили ужинать на кухне, а дедушка, взяв свою порцию, пошёл кушать в комнату перед телевизором. Ярослав, недолго думая, взял свою тарелку и пошёл следом. Бабушка, увидя его с тарелкой в комнате:
— Ярослав, марш кушать на кухню за стол. Мне в комнате тараканы не нужны.
— Бабушка, можно подумать, что они тебе сильно нужны на кухне...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираемся убирать ёлку. Объясняю, что Дед Мороз уехал, подарков не будет больше.
— Пусть ёлочка ещё денёк постоит, может Дед Мороз чего-нибудь напоследок подбросит?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка читает Севе (4,5 года) рассказ Толстого про сливы. Там где кто-то из детей съел лежавшую на тарелке сливу и папа, чтобы выяснить, кто это сделал, предупреждает, что можно умереть, если съел сливу с косточкой.
Сева:
— Надо утром пересчитать детей, кто умер — тот сливу и съел.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алишке почти 4,5 года. Домашние тапочки ей стали маловаты.
— Ой, доченька, как у тебя ножка выросла! Пора уже новые тапочки покупать, побольше.
— А давай, мамочка, тогда сразу большие купим... Как у папы...
Рац. предложение в условиях кризиса.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём всей семьёй из поликлиники. Вдруг Варя и говорит:
— Погорел кошкин дом.
— Какой кошкин дом? — немедленно спрашивает папа.
Чувствую, горелым пахнет из кафе неподалёку, рабочие уже демонтаж делают. И на вывеске лев нарисован. Вот она, детская логика.
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Март, 2017
пнвтсрчтптсбвс
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на