Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «логика»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года) с мечом подходит ко мне:
— Мама, смотри, я поздний богатырь!
— Почему поздний?
— Ну, на улице же темно...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (5,5 лет) спросила:
— Если человек ночью не спит, утро всё равно приходит?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь:
— А в космосе все космонавты надевают скафандры чтобы им космический мусор по голове не стукнул.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус, распятый на кресте. Вчера после фразы «Христос воскрес» дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос — зачем, она ответила:
— Хочу увидеть пустой крест.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка делает домашнее задание. Вопрос: «Чем отличаются натриевые мыла от калиевых?». Танин ответ: «Одни содержат натрий, другие — калий».
Коротко и логично.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ранней весной с дочкой Алисой (2 года) собрали веточки на улице и поставили их в стакан с водой. Периодически вместе доливали им воды, наблюдали за ними и дождались зелёных листочков...
Прошло немного времени, и я начала замечать, что стакан с нашими зубными щётками постоянно полон воды. Я выливаю, дочка доливает снова, ждет зелёных листочков.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года 3 месяца):
— Мама, а когда я у тебя в животике жил — мне там было темно?
— Да, сыночек.
— Так почему ты мне лампочку не купила?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираемся в лес за грибами, по карточкам изучаются виды грибов. Папа объясняет, что подберёзовик так называется потому, что растет под берёзами. Женя (4 года) говорит:
— Понятно, а лисички растут под лисичками.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Занимаемся по пособию, задание — убрать лишнее: изображены яблоко, груша, ананас, апельсин, сосиски.
— Что лишнее?
Женя говорит:
— Лишний апельсин, так как на него аллергия, все остальное можно есть.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём с сыном из садика. Замучил меня командами: «пойдём туда, теперь давай направо, давай зайдём вон в тот магазин...» Я уже злюсь:
— Сын, хватит спорить. Куда мне надо, туда и пойдём!
— Почему?
— Потому что я в доме главная!
— Это ты в доме главная, а мы на улице!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Внук (5 лет) узнал, что есть спящие вулканы. Нарисовал «спящий» вулкан с будильником, чтоб его разбудил...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Зоя (4 года 9 месяцев):
— Мама! А знаешь, почему дядя Андрей у тёти Оли в кровати спит?.. Потому что у них всего одна кровать!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из пушкинского музея обследовали на томографе. Я:
— Вот мумие бесплатно томографию сделали.
Тимоха (9 лет):
— Так она ждала сколько!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У сына (5 лет) есть любимая игрушка — собака с грустными глазами. Муж вчера спрашивает у сына:
— Почему у неё такие грустные глаза?
— Её, наверное, сделали грустные люди.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Таня:
— Почему женщинам можно носить брюки, а мужчинам — нельзя юбки?
И ведь не поспоришь. Логика железная.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Таня — Илье:
— Почему свиньи в игре «Энгри Бердс» зелёные?
— Не знаю.
— Может, они болеют свиным гриппом?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (3 года) нарисовала маму, папу, себя. Я спрашиваю:
— Сашуль, а почему у меня такие руки то длинные?
А руки очень длинные нарисовала, прямо макаронины какие-то. Отвечает:
— Чтобы папу обнимать!
Папа остался доволен.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Карина (3 года 7 месяцев):
— Мам, сейчас я покажу как надо бить грушу — надеваешь боксёрские варежки и бьёшь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Андрейка (3 года 2 месяца) увидел у новорожденного во рту соску, спросил, что это и для чего. Потом пересказывает бабушке:
— У ляли во рту присоска, чтоб не плакала, а я присоску не ел, наверное, я хотел плакать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (3 года):
— Мама ты меня любишь?
— Люблю.
— А когда я плохо себя веду?
— Тоже люблю
— Мама, но это же глупо...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В садике объявили учебную пожарную тревогу. Все детки быстро оделись и вышли на улицу. Мой парень разделся до трусов и никуда не пошёл. Воспитательница:
— Почему?!
— Чтобы нежарко было!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Катюша (5 лет) смотрит сказку. Я:
— Это принц, Али-Баба, а это принцесса Будур.
— Будура! Она же девочка!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вопрос в детской телевикторине:
— Кто построил Санкт-Петербург?
Сын (3 года) выдал сразу:
— Кран!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, я сразу догадался, что собака добрая — у неё нет тюрьмы на носу!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дети-дошкольники после тренировки одеваются-собираются, и спорят. Мальчик маме кричит:
— Скажи ему, что хороших не убивают.
Друг ему примиряющее:
— Не убивают, конечно. Но если плохих уже не осталось, тогда и хороших можно...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Заходим с Мишаней (4 года 2 месяца) в службу технической поддержки сотового оператора, стоим в очереди. Мишане срочно приспичивает в туалет. Прошу девушек. Одна из них провожает его в служебное помещение. Он выходит довольный, она вдогонку протягивает ему пазлы со Смешариками.
Немного позже заходит подруга с дочкой. Дочка проявляет живой интерес к пазлам. Мишаня:
— Это мне подарили за то, что я у них пописал!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пришли к нам гости — двоюродную сестру привели. Девочке полтора года, глазки хлоп-хлоп, на Тима смотрит, но обнимать-целовать не даёт. Тим расстроился. Я говорю:
— Хорошие, скромные девочки не разрешают обниматься.
Вывод моментально:
— А плохие девчонки разрешают?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Делаю на завтрак фруктово-йогуртовый смузи. Кладу в блендер банан. Сафира (3,5 года):
— Ты что? Банан добавляешь?
— Да, а что?
— Не надо банан! Банан это для мальчиков. А для девочек клубника.
Разделение фруктов по половому признаку. Фрейд бы одобрил...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын поднимается в садике по ступенькам. Дрожащим голоском:
— Мамочка, ты меня ведь любишь?
— Конечно. Сильно-сильно, много-много, до Луны и назад.
Довольный облегчённый вздох:
— Ну, тогда точно вечером заберёшь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гриша (4,5 года):
— Все таблетки начинаются на «А» — ат горла, ат головы, ат живота...
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Апрель, 2017
пнвтсрчтптсбвс
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на