Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «логика»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Разговариваем с сыном на тему появления детей. Говорю:
— Понимаешь, чтоб ребёнок получился нужна и мама, и папа...
— Понимаю, а то кто же с ребёнком Лего собирать будет!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На прошлой неделе сын (4 года) был у бабушки. Его посадили ужинать на кухне, а дедушка, взяв свою порцию, пошёл кушать в комнату перед телевизором. Ярослав, недолго думая, взял свою тарелку и пошёл следом. Бабушка, увидя его с тарелкой в комнате:
— Ярослав, марш кушать на кухню за стол. Мне в комнате тараканы не нужны.
— Бабушка, можно подумать, что они тебе сильно нужны на кухне...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираемся убирать ёлку. Объясняю, что Дед Мороз уехал, подарков не будет больше.
— Пусть ёлочка ещё денёк постоит, может Дед Мороз чего-нибудь напоследок подбросит?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка читает Севе (4,5 года) рассказ Толстого про сливы. Там где кто-то из детей съел лежавшую на тарелке сливу и папа, чтобы выяснить, кто это сделал, предупреждает, что можно умереть, если съел сливу с косточкой.
Сева:
— Надо утром пересчитать детей, кто умер — тот сливу и съел.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алишке почти 4,5 года. Домашние тапочки ей стали маловаты.
— Ой, доченька, как у тебя ножка выросла! Пора уже новые тапочки покупать, побольше.
— А давай, мамочка, тогда сразу большие купим... Как у папы...
Рац. предложение в условиях кризиса.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём всей семьёй из поликлиники. Вдруг Варя и говорит:
— Погорел кошкин дом.
— Какой кошкин дом? — немедленно спрашивает папа.
Чувствую, горелым пахнет из кафе неподалёку, рабочие уже демонтаж делают. И на вывеске лев нарисован. Вот она, детская логика.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
После долгих раздумий:
— Мама, давай кота Марсика будем Муркой звать?
— Зачем?
— Тогда у нас котята появятся.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вадим (6 лет):
— А на Севере всегда холодно?
— Почти всегда, да.
— А Дед Мороз там в шортиках ходит?
— Почему?
— Ну, он же Мороз, значит холод для него — как для нас жара.
— Вероятно, ты прав.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (3 года):
— Папа, дай телефон.
— Нет, мы сейчас садимся кушать.
— Я не буду кушать. У меня ещё есть силы.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младшая тут недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала:
— Ну, ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!
Мы дружно согласились.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (5 лет) спрашивает:
— Мам, а люди до скольки лет растут?
— До 25.
— А тебе сколько?
— 30.
— Значит, ты уже не растёшь, а только толстеешь?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Подключаю домофон. Вокруг бегает детвора, как обычно им всё интересно. Куча вопросов, тут же ответы сами придумывают. Один мальчик спрашивает:
— Дядь, а тут много квартир?
Отвечаю:
— Вы мне очень поможете, если сбегаете и посчитаете, сколько их!
Пацанов человек пять было и одна девчушка. Эти ребята ломанулись считать. Я уже хотел вздохнуть спокойно. Но тут, эта маленькая девочка закричала:
— Куда вы? Посмотрите сколько почтовых ящиков, балбесы!!!
Тут я просто в осадок выпал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У нас в один месяц сразу два пополнения — моя сестра родила дочку Машеньку и наша хомячиха родила маленьких хомяков.
Я объясняю доче:
— Танюша, маленьких хомячат руками не трогай, а то мама хомячиха их потом съест.
Вечером приходит в гости моя сестра с маленькой племянницей, дочь мне говорит:
— Мама, я не буду Машеньку трогать, а то вдруг тётя Света её потом съест.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Возвращаемся из отпуска, и ребёнок вдруг задаёт вопрос, громко так, на весь салон:
— Мама, а самолёты падают?
Я отвечаю:
— Нет!
— А зачем тогда спасательный жилет?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (2,5 года) ходит, клянчит:
— Включи ютуб.
— Нет там денег, не включается.
Приходит папа с работы, дочь:
— Папа, дай денег.
Папа даёт ей пачку купюр, дочь уходит в комнату, 5 минут тишины ...и крик:
— Всё получилось, включай.
Приходим, денег нет... нашли в дисководе. Зато ютуб заработал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я как-то не побрила ноги. Антошка (3,5 года) сидел, смотрел, трогал. Спрашивает:
— Мама, а почему у тебя ноги мужские?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сидит ребёнок летом с бабушкой кушает, бабушка суп густо посыпала укропом, к чему мой сын оказался не готов и отказывается есть суп. Бабушка:
— Артёмчик, укропчик надо кушать, и мама твоя в детстве ела укроп, поэтому выросла такая красивая и умная.
Минутная пауза, сын с интересом рассматривает бабушку:
— Бабуль, а ты почему в детстве укропчик не кушала.
Бабуля под столом.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У Димки день рождения. Бабушка его поздравляет и в конце всех пожеланий:
— ...ну, Димочка, будь здоров!
— Да я не чихал!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сейчас всем фильмам, концертам и общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+... Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории.
Племянница (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так, что все слышат:
— Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано «Коньяк, 5 лет». Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спрашиваю брата (2 класс):
— Какие оценки сегодня получил?
С гордостью отвечает:
— Две пятёрки по математике!
— А ну-ка покажи дневник.
— Вот, — показывает, а там только одна пятёрка.
— А где вторая?
— В журнале...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
День рождения дочки. В гостях племянник (2,5 года), спрашивает:
— Это что такое?
Я объясняю:
— Это торт со свечками. Сейчас я их зажгу, а Розалия их потушит.
— Огнетушителем?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В прошлом году мой сын ходил в ясли и однажды мама Лёши спросила у моего:
— Богдан, почему Лёша укусил Аню?
На что последовал железный по логике ответ:
— Потому что у него есть зубы!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На гладильной доске лежат тельняшки мужа. Ребёнок спрашивает:
— Это что?
— Папины тельняшки.
— А они зачем? Чтоб в тюрьму ходить?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Кушали сегодня печенье зоологические с младшим, старший подходит и говорит:
— Мам, дай-ка мне этого звериного печенья, ну только то, где лев нарисован, я его буду есть и стану сильным.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Читаю сказку «Теремок»:
— Прибежала лиса.
Сын (2 года 10 месяцев) спрашивает:
— А она вспотела?
— А почему она должна вспотеть?
— Так она же бежала.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираются гости. Внучка долго молча на всё это смотрела. Спрашивает:
— Почему столько народу?
— Дедушку на пенсию провожаем.
Удивление:
— А что, он сам туда дороги не знает?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой муж в детстве достал всех рыбок из аквариума и уложил на подушку. А потом долго объяснял маме, что рыбки маленькие и им днём тоже нужно спать, как и всем деткам.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Антон в машине:
— Открой окно погромче.
Логика — чем шире открываешь, тем больше шума.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Лиде подарили туалетную воду «Братц». Вода стоит в ванной (она же туалет).
Вот вижу — ребёнок в туалет сходил, спустил за собой, а потом берёт этот Братц и прямо в унитаз пшикает. Я спрашиваю:
— Ты что делаешь? Это же духи!
— Нет, мамочка, это не духи, это туалетная вода!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (3,5 года) посмотрев, как я ставлю свечку младшему, сообщила бабушке:
— А мама Лёне батарейку новую поставила!
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Январь, 2017
пнвтсрчтптсбвс
1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на