Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «логика»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера сын разглядывает картинку с верблюдом. Я спрашиваю:
— Ваня, ты знаешь, зачем верблюду горбы?
— Конечно, мама, чтобы дети не падали!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мам, а ты меня в детдоме взяла или своими руками родила?
— Сама, всё сама...
Расстроенно:
— Ну вот, лишила меня детства.
Оказалось, в метро прочитал плакат: «Взяв ребёнка из детдома, вы дарите ему детство!»
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын увидел знак «Выгул собак запрещен» — перечёркнутая собачка в характерной позе.
— Что это?
— Это знак, что собакам нельзя на этом газоне ничего делать.
— И собаки этот знак понимают?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Как-то объясняла дочери (4 года), что такое обручальное кольцо и зачем его носят.
И вот недавно она на прогулке своей подружке выдала:
— Мама носит это колечко, чтобы не забыть, что она жена моего папы.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый, попавшийся под руку крем, начинаю смазывать. Дочь держит тюбик, старательно читает надпись:
— Крем для рук, — и вдруг отпрыгивает с воплем: — Мама, ты что! Этим нельзя!
Я успокаиваю:
— Всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.
— Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей руки из попы растут!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Готовим вместе на кухне и просим завернуть продукты в пищевую плёнку. Ребёнок заворачивает и затем затихает.
— В чём дело?
— Мама, а почему она не пищит?..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок подслушал разговор о том, что теперь место Калашникова в концерне займёт другой человек.
— И что, теперь у солдат будет автомат Криворучко? (реальная фамилия нового директора).
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок знает, что «маус» — это мышь. Поэтому кошек называет «мяус» — они же мяукают.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка Златочка (3 года 8 месяцев) поднимается домой. Забралась на третий этаж, а живём мы на четвёртом:
— Мама, нашу квартиру угнали!!!
— Как угнали?
— Да так, нету её.
И я стала объяснять, что мы живём выше! Дочка с облегчением вздохнула.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын сегодня утверждал, что робот-заяц из «Ну, погоди!» — это отсылка ко второму Терминатору, ведь он тоже восстановился из лужи.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Задаю Кириллу (5,5 лет) вопрос:
— Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл ответил не задумываясь:
— Моя — на кухне!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В выходные ходили всей семьёй гулять, я зашел в магазин за соком, ну и немножко там задержался. Жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачу...
Ребёнок (4 года) думал секунд десять, потом выдал:
— Папа, а ты зачем с ней дрался?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (7 лет):
— Папа, ты видел, как мухи лапками так потирают? Это они радуются!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года) увидев, что не стоянке у дома подружка моя очень криво припарковала машину, сделал чисто мужской вывод:
— Ой, машина криво стоит, потому что тётя Катя парковалась, а не дядя Миша.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (5,5 лет) с бабушкой на опере. До этого ходили на три балета. Бабушка:
— Ну как тебе, солнышко, опера нравится?
— Очень!
— А что больше — опера или балет?
— Балет.
— Почему?
— Потому что заканчивается быстрее.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя красотка прибегает в панике от соседской девочки, где её застращали:
— Пусть мама тебе панамку на голову наденет, а не то сознание потеряешь.
Надела я панамку. Ребёнок испуганно:
— Мама, а ты мне панамкой сознание прикрыла, чтобы я его не потеряла?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Шестилетняя Даша идёт с мамой по Москве и вдруг спрашивает:
— Мама, а Китай — это город?
— Нет доченька, ты что? Китай — это страна.
— Да? — с недоверием спрашивает Даша. — А почему тогда вон там, — показывает на вывеску метро, — написано «Китай-город»?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Купила дочке два одинаковых сарафана, только цвета разные — синий и розовый. Она синий откладывает в сторонку и говорит:
— Этот я не буду носить, я же не мальчик.
Ну конечно, в синих в горох сарафанах у нас только мальчики и ходят...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Были в Египте в немецком отеле. Все надписи на немецком и на английском языке. Там, где еда. И ещё картинка. Например, если жареная курица, то на картинке курочка, говядина — бычок... В углу детский буфет. Там на картинках микки-маусы всякие. Дочка (5 лет) пожелала мяса. Подходим к ёмкости с мясом, а там собачка нарисована. Дочка, с круглыми от ужаса глазами и дрожащим голосом:
— Мам, там собачка?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём мимо стоянки. За забором будка с двумя неприветливыми дворнягами и домик сторожа. Сын комментирует:
— А там живёт сторож. Он собак охраняет!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок слушает стихотворение, как звери бегают наперегонки. Спрашивает:
— Мам, они что, в садик опаздывают?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (4 года):
— Мамочка, когда я вырасту большой, я стану председателем.
— Каким председателем?
— Не знаю каким. Я просто приседать люблю.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Утренняя философия:
— Мама, а почему Земля круглая, а мы идём прямо?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Встретил знакомую с двумя малышками, на вид двух и четырёх лет, спрашиваю:
— Твои детки?
Вместо мамы отвечает старшая дочка:
— Да, у нас девочка (показывает на сестру) и девка (на себя).
В ответ на слова, что так не говорят, убеждает:
— Я говорю правильно, потому что если щеночек, то говорят — собачка, а если побольше — уже собака.
Логика в этом есть...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка внучке пяти лет:
— Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.
Внучка начинает плакать.
— Ну, чего плачешь?
— А значит дедушка тебя не любит!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын:
— Такая огромная страна... и такое маленькое мороженое.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— ...потому что ты ещё женщина, а папа уже мужчина.
И всё тут!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (3 года):
— Мам, смотри, воробушки.
— Ага.
— А их мама... ворона.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приехали родственники в гости. Взяли Диму (6 лет) покататься по рекам и каналам. Начинают с реки Мойки. Дима:
— А почему эту речку Мойка называют? Там что машины моют?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сынуля (4 года 9 месяцев) недавно говорит бабушке:
— Бабушка, а я козёл!
— Почему?!
— Ну, я же мужик! А все мужики козлы!!!
У нас в семье эту фразу не говорят, где-то услышал...
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Октябрь, 2017
пнвтсрчтптсбвс
1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание планы погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на