Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «логика»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племянница приболела, я пытаюсь напоить её чаем с лимоном, говорю:
— Если человек болеет, ему надо много пить.
— Чтобы все микробы утонули?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алиса всегда очень восторгается, когда бабушка вяжет ей носки. Постоянно наблюдает за бабулиной работой и даже начинает брать в руки спицы. Подходит к папе:
— Папа, когда ты будешь совсем старенький, я тебе буду носки вязать!
— А чего это, когда я буду совсем старенький?! Ты мне сейчас свяжи!
— Сейчас они в твои модные ботинки не полезут!
— Ну, а когда я буду совсем старенький — полезут?
— Полезут! Ты же тогда в валенках будешь ходить!
— Да не надо про валенки, дочь! Ты мне сейчас свяжи теплые носки, я их в сапоги на рыбалку надевать буду!
— Да нет, папа, сейчас ничего не получится... Я же не бабушка, а носки вяжут только бабушки. Подожди, когда я стану бабушкой, тогда и свяжу.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Многие, наверное, уже слышали о том, что маленькие детки думают, что воспитатель живёт в садике. Решила и я проверить эту теорию. Спрашиваю:
— Элиза, а где живёт воспитатель?
— В садике.
— А у неё в садике есть кроватка?
— Нет.
— А где же она тогда спит ночью?
— Она не спит! Она убирается!
— А когда болеет? Где она болеет?
— У доктора!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мелкий рассматривает рекламный каталог супермаркета и бодрым голосом перечисляет всё, что, по его мнению, нам просто жизненно необходимо купить в следующий раз. Доходит до картинки с туалетной водой макри Playboy (с таким огромным зайцем на всю коробку). Пауза, потом таким удивлённым голосом:
— Концентрированный запах зайца?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алиса:
— Папа, а кто такой «дилер»?
Папа, как мог, объяснил шестилетнему ребёнку значение этого слова.
—А-а-а... А я думала, что дилер — это тоже килер, но только женского рода, потому что «д» означает «девочка».
Зашибись фантазия у современных детей!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка разлила чай, обычно скоро вытирающая, тут смотрит пристально, чай льётся со стола на стул, со стула на пол. Сую ей тряпку, и она выдаёт:
— Водой и любой жидкостью можно определить ровное ли место, или кривое, пол у нас кривой! Я изобрела способ определения ровности всего!
Рассказываю о приборе «уровень», приношу, показываю.
— Это ужасно несправедливо, всё уже изобретено, всё уже придумали, как я буду жить, если за меня всё уже изобрели.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Что стар, что млад, поговорили... Бабушка наша — любительница попеть хиты своей молодости. В очередной раз за кухонными делами напевает:
— Долго будет Карелия сниться...
— Бабулечка, а что такое Карелия?
— Ну, это такой край, земля такая, местность так называется. Очень красивая.
— А там кореллы живут?
— Да, там карелы живут, ты правильно догадалась.
— А где это?
— Ну, севернее нас...
Бабуля включила соображалку только тогда, когда Алиса сделала ей замечание:
— Неправда, бабуля. Кореллы — теплолюбивые птицы. Все попугаи живут на юге!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Титаники больше не выпускают, они оказались слишком опасными.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Утром вставать тяжело в школу... Папа будит сына:
— Сколько пальцев на руке? — показывая несколько, чтобы ребёнок открыл глаза.
— На каждой руке 5, — мгновенный ответ, не открывая глаз.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Маленькая дочка рассматривает фотографии. Спрашивает, кто на каждой изображён. На одной из фото видит беременную маму и рядом с ней папу. Спрашивает:
— А где я?
Мама отвечает:
— Ты у меня в животике. Растёшь.
Вдруг девочка начинает сильно плакать. Мама беспокоится. Может у дочки что-то болит? После долгих расспросов слышит следующее:
— Зачем ты меня проглотила?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Средняя впервые увидела в вечерних новостях репортаж об извержении вулкана. Вдруг лицо её озарилось и она, крайне довольная собой, сообщила:
— Значит, динозавры уже начали вымирать!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В обед детю попался вместе с кусочком утки маленький кусочек кожицы. Он, подозрительно:
— Это что, кожа?
— Да там, на вилке, почти нет ничего, отложи его в сторону и кушай.
Деть, пристально рассматривая кусочек на вилке:
— Да, это кожа, я вижу прыщик.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын рассуждает:
— Плавки — это чтобы плавать. Ну, чтобы я не утонул.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь вдруг стала грызть всё подряд — пластиковые трубочки для питья, карандаши, ручки. Спрашиваю:
— Почему ты грызёшь?
— Потому что у меня зубы есть!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка капризничает за столом и моя мама стала её кормить с ложечки. Дочка:
— Почему ты мне даёшь?
— Чтоб ты выросла большая-пребольшая!
— Как репка?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Едем в машине, речь заходит о бездомных. Я — детям:
— ...так они и живут: спят под мостом или в парке на скамейке, или на вокзале. И помыться им негде, и еду готовить.
Средняя, понимающе покивав, добавляет:
— И поэтому приходится им кушать каждый день в ресторане...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Разбираем тему профессий. Надо попытаться угадать, чем занимается тот или иной человек по корню слова. Я:
— Лесоруб?
— Рубит деревья!
— Правильно! Сталевар?
— Варит в сталовой!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Делаем задание на антонимы. Я:
— Широкий...
— Узкий!
— Правильно. Начало...
— Кончало!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года) сидит, рассуждает:
— У рыбы есть рот, значит она может говорить, может целоваться и может на крючок цепляться.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рассказываю дочке что-то о своём детстве. Она:
— Это когда и ты, и бабушка, и всё вокруг серое было?
Недоумеваю.
— Ну, как по телевизору показывали всё серое, а ты говорила, что это давно такое было.
Сообразила — видели по телевизору чёрно-белую хронику (перед Днем победы дело было), а дочка решила, что и в жизни всё было такого цвета, как на старых плёнках.
В такие моменты поражаешься, насколько много есть очевидных для нас вещей, которые дети воспринимают вообще по-своему. Волшебный мир детства!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын нашёл голубиное перо. Сосед спрашивает:
— Чьё это перо?
— Птичье, — отвечает сын.
— А какой птицы? — не унимается сосед.
Сын, закатывая глаза:
— Летающей!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка регулярно задавала мне вопрос:
— Если курить вредно и все об этом знают, почему курят?..
И вот однажды возвращаемся с прогулки, она увидела гопнического вида парня (чёрная куртка, тёмные джинсы, чёрная шапочка, кроссовки) курящего на ходу, и решение к ней пришло:
— Есть такие парни, они носят чёрную куртку, чёрные штаны, чёрные кроссовки, чёрные носки, — смеясь, — черные трусы... Они мечтают, чтобы и лёгкие у них были чёрными, поэтому курят!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой сын, услышав слово «правописание», очень возмутился и сказал:
— А почему не «левописание»!
Он у меня левша.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младшая дочка сидит на полу и собирается играть с посудой. Спрашиваю:
— Ты будешь на стол накрывать?
— Нет, я буду накрывать на пол...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младшая дочка кувыркалась на кровати, старшая подлезла как-то неудачно... Слёзы, начали успокаивать:
— Не плачь, до свадьбы заживёт...
Старшая с фингалом выдаёт:
— Алиса, ничего страшного, что ты меня ударила! Я завтра в садике на Артуре женюсь, и всё пройдёт.
Осталось пристроить младшую...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (6,5 лет) смотрел парад победы:
— Мама, вот у нас есть парад победы. А в Германии есть парад поражения?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь стала активно интересоваться темой старости и смерти. Едем сегодня из парка аттракционов.
— Мама, а люди, которые работают в парке, состарятся?
— Да, состарятся.
— И умрут от старости?
— Когда-нибудь умрут.
— И тогда можно будет без денег кататься?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спрашиваю у сына (3 года):
— Тебе понравилось кататься на пони?
— Мама, я не катался на пони, у него же ноги, а не колёса!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гуляем с ребёнком около Лувра. Он продвинутый, интересуется древней историей.
— А это что?
— Это пирамида Лувра.
— О! Там французские фараоны лежат?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сделала котлетки, спрашиваю сына:
— Сколько котлеток тебе положить?
— Две котлеты, потому что мне два года!
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Октябрь, 2018
пнвтсрчтптсбвс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2018 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на