Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «программа»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын любит смотреть канал Nat Geo Wild. Показывают Африку, львиный прайд. В общем, завалил один лев жирафа, и кушают они его.
Ребёнок давай причитать:
— Ой, бедненький, бедненький жирафик! Жалко-то как его, такой хорошенький.
Потом пауза, после которой он выдаёт:
— Лучше бы львы людей ели!..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Таня (7 лет):
— Не работает телевизор у нас, не посмотрела передачу!
Говорю:
— Вообще, ты бы могла пойти к Наташе (одноклассница), у неё-то телевизор есть.
— Ну, будет Наташа всякую дрянь смотреть!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мне нужно было купить блузку. Пошли с Тимохой в торговый центр. Накупили Тимке пижам, футболок, носочков. Мне — ортопедические стельки. Вернулись домой. У бабушки по телевизору Галкин с пародией на Литвинову:
— Мы купили мне манто, а Земфире — стельки и значок.
Тимка (6 лет):
— О! Всё как у нас!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Карина (3 года 5 месяцев) смотрит «Спокойной ночи, малыши». В конце ведущая:
— Спокойной ночи, ребята!
Карина:
— Это вам спокойной ночи, а мне не надо!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Федя смотрел с бабушкой передачу о животных, увидел как большой питон съел маленького козлёнка. Впечатлился на неделю. Теперь всем рассказывает, что в телевизоре червяк съел оленя.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Начало декабря. Смотрю телевизор, а там показывали мужика который подставку для бутылок делал и что-то рассказывал про то, как он подставку покрасил, а ей не понравилось. Человек дела наверно, что поделаешь...
А дочка (12 лет) сидя за компьютером услышала, что мужик с подставкой разговаривает, и спросила:
— Пап! А почему этот мужик с поленом говорит? Он правнук Папы Карло?
— Наверно... — ответил я уже немного сам подумавший об этом.
Так что, люди, чудеса бывают... И дети их видят.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Отец отдыхает на уютном диване и смотрит телевизор, а маленькая Даша устроилась в кресле и играет с куклами. До неё долетает фраза комментатора, и она спрашивает:
— Папа, а почему про эту тётю сказали, что у неё «противное телосложение»?
У папы не сразу включилась «соображалка», но потом он понял, что речь шла о «спортивном телосложении»...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сижу, смотрю новости, идёт репортаж из Сирии с Евгением Поддубным. Слёзы накатывают и по нарастающей начинают капать. В комнату входит дочка Алина (4 года):
— Мама, мамочка, не плачь, моё сердце разрывается на маленькие кусочки, когда из твоих глаз капают такие солёные слёзы...
Прижимаю дочку к себе. Алина:
— Мама, а почему ты плачешь?
— Потому что война!!! Потому что разорванные сердца матерей никто не склеит!
Алина приносит телефон:
— Позвони, мама...
— Кому?
— Ну, этим... этим... этим чудикам, чтоб в детей не стреляли.
А потом дяде Жене, чтоб нас любил и кино другое показывал!!! Тогда тебе, мама, не придётся плакать и моё сердце не встревожится.
Прижимаю дочку к себе...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда в передаче «Достояние республики» исполнялись песни на стихи Дементьева, бабушка говорит:
— Я знаю: в конце певица споёт «Лебединую верность». Грустная песня! Плакать буду.
Таня:
— А мне кажется, так самая грустная — «Яблоки на снегу». Лежат они, лежат, мёрзнут, все их топчут...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племянники — брат с сестрой (7 и 4 года) смотрят передачу по телевизору о похищении детей: в Китае похитили уже 3 тысячи детей. Диана брату:
— Ужас, как много! Похоже, только мы с тобой остались.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Лида (6 лет) сообщает:
— Мама, нам надо позвонить в программу «Жди меня» и сообщить, что наш папа ушёл в туалет и не вернулся.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Трёхлетняя Ксюша смотрит по телевизору передачу про Африку.
— Папа, мама, смотрите, как там негритянки танцуют! Ой, а вот к ним их негритяны пришли.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын:
— Мам, а почему ты «Дом- 2» больше не смотришь?
— Ну... смотрю иногда, но не каждый день.
— А почему раньше каждый день смотрела?
— Ну... раньше нравилось, сейчас не очень.
— Значит, поумнела, да, мам?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Памела Андерсон рассказала в какой-то программе:
— Дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям.
Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом:
— Подожди секунду, ты что — Памела Андерсон?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Смотрим передачу про кинологов и их собачек. Классные такие!
— Федя, хочешь немецкую овчарку?
— Нет, она же меня закусает, я же русский.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка просит внука (5 лет):
— Аркаша, поговори со мной. Расскажи что-нибудь.
— Бабуля, ну о чём с тобой разговаривать? Ты же даже Дискавери не смотришь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын смотрит «Пятницу». Магазинно, ведёт Александр Молочко.
— Мам, дай мне молочко! Пожалуйста.
Принесла ему кружку. Долго разглядывал и чуть слышно прошептал:
— Эй, Саша, вылезай!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
По телевизору показывают передачу про двух людей, борющихся за выживание в дикой природе. Они собирают ягоды, жёлуди, пытаются ловить на самодельную снасть рыбу, чтобы как-то прокормиться...
Четырёхлетняя Даша, видя всё это, спрашивает:
— Если им так хочется кушать, почему они домой не идут?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Иришка (4 года) смотрит «В мире животных». Показывают дождевых червей. Она брезгливо:
— Фу! Червяки такие мерзкие! Пойду упаду в обморок на кровать!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Полина (7 лет) смотрит в комнате по телевизору шоу «Уральские пельмени». Кричит маме, находящейся на кухне:
— Мама, принеси водички, а то лень идти, поржать хочу!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Филипп (3 года) смотрит «Спокойной ночи, малыши». Спрашиваю его:
— Кто из ведущих тебе нравится: Степашка, Филя или, может быть, Хрюша?
Ответ сына:
— Да, никто мне из них не нравится! Мне Оксана Фёдорова нравится, из-за неё и смотрю.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На даче. Только я влезла на сливу, бежит сын (8 лет), орёт:
— Мам!!! Ма-а-ам!
Я в ужасе пытаюсь слезть. Ребёнок орёт:
— Мама! А ты знала, что у девочек мозг на 25 меньше, чем у мужчин?! — демонический хохот.
Оказывается, они с папой смотрели какую-то научно-популярную передачу о разнице между мужскими и женскими мозгами. Малый смотрел заворожено, очень ему понравилось.
И на следующий день, проходя мимо телевизора, он так заговорщически говорит:
— Давай, пап, включай передачу, в которой рассказывают, что у женщин мозг меньше... Ха-ха!
Муж поправляет:
— Не меньше, а легче.
Я делаю ход конём:
— Зато у женщин извилин больше! Это главное.
Малый сразу перестаёт хихикать, говорит мне сердито:
— Не умничай, мам.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня мать сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.
Матвей заинтересованно спрашивает:
— Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?
Мама объясняет на доступном ребёнку языке:
— В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
— Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом — «выбрать другой вариант».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа и его дочь (лет 4) изображают шоу «Голос». Папа поёт:
— В траве сидел кузнечик... совсем как огуречик... зелёненький он был.
Дочка, напрягаясь до хрипоты:
— Рюмка водки на столе, вечер плачет за окном... тихой болью... рюмка водки на столе.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Смотрим «Разрушители мифов», серию «Починить самолёт скотчем». Доходим до того момента, где Кэрри кромсает обшивку лёгкого самолёта перчаткой с когтями, Антон заметил это и как заплачет! Спрашиваю:
— Чего ты плачешь?
А он сквозь слезы:
— Тётя плох-а-ая, тётя самолётик слома-а-ала, — и снова заревел...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Предисловие. Смотрим передачу «Спокойной ночи малыши», там несколько ведущих — одна из них Оксана Фёдорова (экс Мисс Вселенная). Федя смотрит эту передачу с удовольствием.
Увидела я, что продают в интернете интерактивные куклы из этой передачи, решила я ему купить Хрюшу. Нашла картинку, подзываю сына, спрашиваю:
— Хочешь, куплю Хрюшу? — и показываю картинку.
Отвечает:
— Да!!! — и тут же добавляет: — А ещё, мама, Степашку и Оксану купи.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Глеб (6 лет) смотрел развивающую передачу, приходит весь удивлённый:
— А ты знаешь что Солнце это огромный! (широко-широко разводит руки) Огненный! шар?!
Потом задумывается, не опуская рук:
— Как ты думаешь, это настоящий размер?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мы посмотрели на портале СССР ТВ передачу «Утренняя почта» 1985 года. Там есть сцена, где ведущие крутят велотренажёры, и один из них читает письмо зрителя с бумажного листа. Ребёнок восхищается:
— Какой тонкий и гибкий!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Таня:
— Мам, я по телевизору видела передачу о Тигре Толстом!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В садике Катя отвечает на вопрос, кем работают её родители:
— Программистами.
— А что они делают?
— Программы составляют для телевизора.
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Октябрь, 2017
пнвтсрчтптсбвс
1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание планы погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на