Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории недели
Друзья семьи обеспеченные люди. Дочь, воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пошла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки её используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».
На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила:
Я с ними жёстко поговорила, вот прям жёстко! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите, покупайте сами!».
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки её используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».
На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила:
Я с ними жёстко поговорила, вот прям жёстко! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите, покупайте сами!».
Маша (8 лет) спрашивает:
Мама, расскажи мне о сексе?
Мама в шоке:
Маша, а что именно тебя интересует?
Расскажи всё!
Ну, я думаю, что всё тебе ещё рано.
Тогда скажи главное трусы снимать надо?
Мама, расскажи мне о сексе?
Мама в шоке:
Маша, а что именно тебя интересует?
Расскажи всё!
Ну, я думаю, что всё тебе ещё рано.
Тогда скажи главное трусы снимать надо?
Микроволновка на кухне во второй раз сигнализирует об окончании процесса разогрева. Девочка из комнаты кричит:
Иду, милая! Иду!
Иду, милая! Иду!
Оксана в 7 лет попросила на новый год ступу с метлой и мигалкой!
Дочка (2 года) заказала Деду Морозу в подарок жёлтого игрушечного котёнка:
У меня уже есть зелёный и розовый, хочу и жёлтенького!
Ну и как полагается мама ринулась на поиски. А тут, как назло, что хочешь: и зайцы, и собаки, и мишки, а такого котёнка нет. Есть разные, но жёлтого нет! Что делать?! Купила ей пазлы и успокоилась.
31 декабря. Мой ребёнок просыпается и первая фраза:
Сегодня придёт Дед Мороз и принесёт мне жёлтого котёнка.
Меня как кипятком ошпарило: котёнка-то нет!!! Бабуля собирается на базар, а там, как известно, и чёрта с рогами купишь!
Я, говорит, поищу.
Приходит:
Нет котёнка! Весь базар обошла!
Муж собирается на работу. Я, говорит, на Петровке поищу. Звонит, что тоже не купил. Уже часиков пять... Бегу в ближайший ларёк. Помню, что там был такой. Но: нос набекрень, «пикалка» в пузе не работает. Покупаю, зашиваю «пикалку» из другой игрушки. Зато сколько радости было у ребёнка!!! Это надо было видеть, когда она под ёлкой нашла своего вожделенного котёнка! И неважно, что у него морда набекрень! Она так и засыпала всегда с котятами в охапке: зелёным, розовым и жёлтым!
У меня уже есть зелёный и розовый, хочу и жёлтенького!
Ну и как полагается мама ринулась на поиски. А тут, как назло, что хочешь: и зайцы, и собаки, и мишки, а такого котёнка нет. Есть разные, но жёлтого нет! Что делать?! Купила ей пазлы и успокоилась.
31 декабря. Мой ребёнок просыпается и первая фраза:
Сегодня придёт Дед Мороз и принесёт мне жёлтого котёнка.
Меня как кипятком ошпарило: котёнка-то нет!!! Бабуля собирается на базар, а там, как известно, и чёрта с рогами купишь!
Я, говорит, поищу.
Приходит:
Нет котёнка! Весь базар обошла!
Муж собирается на работу. Я, говорит, на Петровке поищу. Звонит, что тоже не купил. Уже часиков пять... Бегу в ближайший ларёк. Помню, что там был такой. Но: нос набекрень, «пикалка» в пузе не работает. Покупаю, зашиваю «пикалку» из другой игрушки. Зато сколько радости было у ребёнка!!! Это надо было видеть, когда она под ёлкой нашла своего вожделенного котёнка! И неважно, что у него морда набекрень! Она так и засыпала всегда с котятами в охапке: зелёным, розовым и жёлтым!
Мариша (2 года 8 месяцев) трогает колючий подбородок папы и изрекает:
А мне бороду почему-то не сделали...
А мне бороду почему-то не сделали...
Мама, а давай играть в прятки, а чтобы тебе легче было меня найти, я буду вот так торчать рукой!
Сын (10 лет) звонит подруге в три часа ночи и ревёт. Она чуть ли ни в предынфарктном состоянии. Он:
Мама, я бабушке все деньги проиграл в лото.
Мама, я бабушке все деньги проиграл в лото.
Мама, а правда, что у некоторых девочек ноги растут от зубов?
Ну, не у девочек, а у девушек...
А у меня?
У тебя нет!
Уф, слава Богу, а то я все думаю, если зубы выпадут, то что же будет с ногами?!
Ну, не у девочек, а у девушек...
А у меня?
У тебя нет!
Уф, слава Богу, а то я все думаю, если зубы выпадут, то что же будет с ногами?!
Младшая дочь рисует кружок и говорит, что это «какобок».
Буду теперь называть так вас всех после новогодних каникул.
Буду теперь называть так вас всех после новогодних каникул.
Сидим, учимся читать, у Дашки не очень получается, ну я и говорю:
Даш, ну подумай хорошенько...
Мама, я и так, так сильно думаю, что у меня уже от всяких мыслей мозоли в голове натёрлись!
Даш, ну подумай хорошенько...
Мама, я и так, так сильно думаю, что у меня уже от всяких мыслей мозоли в голове натёрлись!
У дочки в театральной студии рождественский спектакль, сцена несколько сюрреалистическая беседа трёх деревьев о новорожденном Христе. Дочка играет оливу. Думаем про костюм, она предложила самое простое решение:
Про оливу говорится, что она «пахучая», значит достаточно одеться в зелёное и не мыться.
Про оливу говорится, что она «пахучая», значит достаточно одеться в зелёное и не мыться.
Сын (4 года) не выговаривает букву «Р», потому своего медведя он зовёт «Аутистом». Должно было быть Артист.
Я каждый раз смеюсь, когда он говорит:
Мам, это не я, это медвежонок мой он настоящий Аутист!
Я каждый раз смеюсь, когда он говорит:
Мам, это не я, это медвежонок мой он настоящий Аутист!
Оксана об учёбе в школе:
Я грызун гранита науки!
Я грызун гранита науки!
Вечер, пора спать. Дочка (3 года 8 месяцев) говорит мне:
Мама, ты со мной ляжешь или мне начинать плакать?
Мама, ты со мной ляжешь или мне начинать плакать?
Ношу волосы немного ниже плеч, часто распущенные. Наклоняюсь к сыну его поцеловать, волосы лезут ему в лицо, щекочут, он морщится и закрывается. Я говорю:
Вот надо маме коротко подстричься, чтобы волосы не мешались.
Нет, мама! Мне нравится, когда ты мохнатая!
Вот надо маме коротко подстричься, чтобы волосы не мешались.
Нет, мама! Мне нравится, когда ты мохнатая!
Сын спрашивает:
А откуда негры берутся?
Я начинаю объяснять, что значит у них мама или папа чёрненькие были, он опять:
А откуда они взялись?
Значит, тоже кто-то из родителей чёрненькие были.
А Макс глянул на меня серьёзно так и говорит:
Мам, а нормально мне объяснить не можешь?!
А откуда негры берутся?
Я начинаю объяснять, что значит у них мама или папа чёрненькие были, он опять:
А откуда они взялись?
Значит, тоже кто-то из родителей чёрненькие были.
А Макс глянул на меня серьёзно так и говорит:
Мам, а нормально мне объяснить не можешь?!
Дети откопали сегодня наш с мужем свадебный фотоальбом, дошли до фоток с венчания. Сын выдаёт удивлённо:
Вы чего это тут в коронах? Тоже мне король с королевой нашлись...
Вы чего это тут в коронах? Тоже мне король с королевой нашлись...
Недавно моя дочь (4 года) выдала:
Мама, а почему на Новый год все люди едят? На Новый год все люди голодные, что ли?!
Мама, а почему на Новый год все люди едят? На Новый год все люди голодные, что ли?!
Дочка (3 года) сидела с папой в парке на лавочке. Пришла к ним и подсела бездомная женщина, достала сигарету и стала курить. Муж вежливо тётеньке предложил переместиться, на что она его послала.
В общем, мои встали и ушли, по дороге Мариша устроила папе допрос, почему тётя такая злая, такая плохая, зачем она курит и ругается. Он ей что-то объяснил.
Прихожу я, и первый вопрос в лоб поставил меня в тупик:
Мама, а зачем нужны плохие тёти?..
В общем, мои встали и ушли, по дороге Мариша устроила папе допрос, почему тётя такая злая, такая плохая, зачем она курит и ругается. Он ей что-то объяснил.
Прихожу я, и первый вопрос в лоб поставил меня в тупик:
Мама, а зачем нужны плохие тёти?..
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки