Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории недели
Муж в субботу пытается меня разбудить ни свет, ни заря. Я активно сопротивляюсь, пытаясь при этом не просыпаться. Муж серьёзным голосом:
Ты что, забыла поговорку «Кто рано встает тому Бог подаёт»?
С моей стороны полный игнор. И тут на помощь папе приходит дочь (3,5 года). Таким же серьёзным тоном:
Мама, ты что, забыла поговорку: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку»?
Дальше спать я не смогла.
Ты что, забыла поговорку «Кто рано встает тому Бог подаёт»?
С моей стороны полный игнор. И тут на помощь папе приходит дочь (3,5 года). Таким же серьёзным тоном:
Мама, ты что, забыла поговорку: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку»?
Дальше спать я не смогла.
После чтения вместе с бабушкой детской Библии, было объявлено:
Вырасту, буду плодиться и размножаться! Как Господь велел.
Вырасту, буду плодиться и размножаться! Как Господь велел.
Вижу у сына на планшете фото какой-то стройки. Сразу приходит мысль, что он на прогулке лазил с друзьями куда не надо. Начинаю обдумывать предстоящий разговор и возможное наказание. Воображение работает во всю. Уже вижу ребенка в гипсе... Пришёл Тимоха (9 лет). Показываю фото:
Что это?
Я ожидала чего угодно, но не этого:
Мама, это вид из окна у тебя на работе.
Взрослые, смотрите иногда в окна!
Что это?
Я ожидала чего угодно, но не этого:
Мама, это вид из окна у тебя на работе.
Взрослые, смотрите иногда в окна!
Играю с сыночком:
Дай мне твои ножки это мои ножки!
Нет, не дам.
Тогда рученьки мои дай!
Нет.
Ну, дай щёчки или носик, дай мне что-нибудь!
Нет, всё закреплено.
Дай мне твои ножки это мои ножки!
Нет, не дам.
Тогда рученьки мои дай!
Нет.
Ну, дай щёчки или носик, дай мне что-нибудь!
Нет, всё закреплено.
Я обнимаю сынулю и говорю ему ласково:
Как я тебя люблю!!!
А сынуля в ответ меня обнимает за шейку и говорит:
Как я тебя понимаю!
Как я тебя люблю!!!
А сынуля в ответ меня обнимает за шейку и говорит:
Как я тебя понимаю!
Как-то Тимоха (7 лет) сообщает, что завтра в школе генеральная уборка и ему нужно дать с собой моющее средство. Я начинаю задавать уточняющие вопросы:
Жидкое или порошок? А губку? А тряпку? А посудину для воды?
Сын:
Мама, оборудуй меня по полной!
И вечером после школы:
Я был самый оборудованный!
Жидкое или порошок? А губку? А тряпку? А посудину для воды?
Сын:
Мама, оборудуй меня по полной!
И вечером после школы:
Я был самый оборудованный!
Мама, а сколько на Земле людей?
7,5 миллиардов.
Мама, а ты нас посчитала?
7,5 миллиардов.
Мама, а ты нас посчитала?
Сын (3 года) сидит, смотрит мультик на компьютере, рядом папа пытается подключить телефон к компьютеру, чтобы скачать программу, у папы что-то не получается, и он уже заметно нервничает, но слова не произносит...
Сын поворачивает голову и, глядя на мучения папы, выдаёт:
Вот заяза, да?
Папа, уже давясь от смеха:
Нет...
Сын поворачивает голову и, глядя на мучения папы, выдаёт:
Вот заяза, да?
Папа, уже давясь от смеха:
Нет...
Дочка (6 лет) учится писать. Оставила записку бабушке на салфетке: «Ушла под одеяло. Насовсем».
У нашего сына новый прикол когда ему не хочется что-либо слышать, он говорит:
I don't speak Russian.
I don't speak Russian.
Папа забирает сына от логопеда и слышит диалог. Логопед:
Федя, скажи сссобака ллллает на кошшшку!
Аф, аф...
Федя, скажи сссобака ллллает на кошшшку!
Аф, аф...
Мама, а я однажды видела у кого-то в носу колечко!
Я начала объяснять, что такое пирсинг прокалывают нос, или губу и вставляют колечко.
Может, когда подрастёшь, тоже захочешь такое и будешь носить колечко в носу.
В ответ услышала:
Не-е-ет! Я даже уши для серёжек прокалывать не стану! Не хочу, чтобы в голове были лишние дырки!
Я начала объяснять, что такое пирсинг прокалывают нос, или губу и вставляют колечко.
Может, когда подрастёшь, тоже захочешь такое и будешь носить колечко в носу.
В ответ услышала:
Не-е-ет! Я даже уши для серёжек прокалывать не стану! Не хочу, чтобы в голове были лишние дырки!
Дочка задумчиво:
Мама, а почему люди назвали павлина таким словом?
Вот, не знаю.
Странно назвали как-то. Надо было его хоть красохвостом назвать, что ли...
Мама, а почему люди назвали павлина таким словом?
Вот, не знаю.
Странно назвали как-то. Надо было его хоть красохвостом назвать, что ли...
Сегодня утром:
Папа, ты у нас мальчик спальчик!
Почему? Я ж большой!
Нет, ты спишь много!
Папа, ты у нас мальчик спальчик!
Почему? Я ж большой!
Нет, ты спишь много!
Артём у бабушки в гостях балуется, кричит как резаный. Бабушка нас редко видит и к таким крикам не привыкла. Я говорю:
Тёмик, давай может в лес пойдём там покричишь?
Рядом и в самом деле лес. Артём очень удивлённо смотрит и говорит:
Ты что, мама, там же лоси испугаются!
Тёмик, давай может в лес пойдём там покричишь?
Рядом и в самом деле лес. Артём очень удивлённо смотрит и говорит:
Ты что, мама, там же лоси испугаются!
Моя шестилетняя дочь как-то перед сном выдала:
Мама, а что, президенты по кругу меняются?
Мама, а что, президенты по кругу меняются?
Рассказываю дочке сказку перед сном:
...волк съел бабушку, потом переоделся в её одежду и стал ждать красную шапочку.
Дочка задумалась ненадолго и спрашивает:
Он что, ее голую съел?!
Давно я так не смеялась!
...волк съел бабушку, потом переоделся в её одежду и стал ждать красную шапочку.
Дочка задумалась ненадолго и спрашивает:
Он что, ее голую съел?!
Давно я так не смеялась!
Идём по улице, после дождя на асфальте куча червяков. Ксеня:
Мама, я думаю, что эти червяки самцы!
Почему ты так решила?
Потому что самки детей родили и следят за ними, чтобы не ползали людям под ноги, кормят их, а эти развалились тут на асфальте, удовольствие получают, точно мужики!
Мама, я думаю, что эти червяки самцы!
Почему ты так решила?
Потому что самки детей родили и следят за ними, чтобы не ползали людям под ноги, кормят их, а эти развалились тут на асфальте, удовольствие получают, точно мужики!
Учительница:
Ну вот смотри, у тебя одна конфета, а мама дает ещё две. Сколько у тебя всего конфет?
Мне больше одной конфеты нельзя.
Ну вот смотри, у тебя одна конфета, а мама дает ещё две. Сколько у тебя всего конфет?
Мне больше одной конфеты нельзя.
Мы были у знакомой с маленьким ребёнком (11 месяцев), привезли к чаю маленькие пирожные. Ребёнок ползает. Вдруг мой сын (5 лет) говорит:
Отнимите у малыша пирожное, оно на пол упало и грязное!
Мама малыша в шоке:
Откуда у него вообще пирожное взялось? Он их ещё не ест.
Мой сын:
Я дал!
Отнимите у малыша пирожное, оно на пол упало и грязное!
Мама малыша в шоке:
Откуда у него вообще пирожное взялось? Он их ещё не ест.
Мой сын:
Я дал!
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки