Истории недели

Сын (4 года):
— Мама, отгадай загадку — одежда, но без рукавов.
— Жилетка.
— Нет.
— Безрукавка.
— Нет.
— Сдаюсь. Подскажи, первую букву.
— Т.
— Вторая буква?
— Р.
— Не знаю, сдаюсь.
Сынок с гордым видом победителя:
— Трусы!

В троллейбусе в Москве на ул.Маросейка чернокожий папа на французском успокаивает рыдающего на весь салон сына, тот ищет поддержки у пассажиров. Я малышу:
— Жё не ву компромпа (я вас не понимаю)...
Малыш сквозь рыдания:
— А я по-русски плакать не умею!!!

Веду дочку домой из детсада, разговариваем обо всём, как обычно. Она:
— Мама, знаешь, я решила избавиться от своих страхов...
У нас последние пару месяцев началась боязнь темноты, плохих мультяшных героев... Я:
— Вот и умничка.
— Я всем в садике рассказала, чего я боюсь, теперь вся группа боится.

Сын (3,5 года) знакомится в песочнице так:
— Меня зовут Кирилл Новиков. А тебя, добрый молодец, как звать-величать?

— Мам, можно я немножко побубню.
— Ну, побубни.
Уходит. Спрашиваю:
— Ты куда?
— За бубном!

Разбор полётов — изрисованы новые обои. Никто не признаётся (5 и 7 лет), валят друг на друга. Папа младшему:
— Ну вот, вы никогда правду не говорите, это нехорошо. Почему вы всё друг на друга валите?
Младший, разводя руками со взрослой серьёзностью:
— Ну а как же иначе выжить?

У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена:
— Васьки, обедать!
Кот тоже прибегает.

Анечка (года 4-5) гуляет с маминой подругой Ирой по городу и видит машину ГАИ.
— Тётя Ира, а что это за машина?
— Это машина ГАИ, Анечка.
— И что они делают?
— Они следят за порядком на дороге.
Анечка посмотрела вокруг себя и спрашивает:
— А почему они не подмели?

Дочка вчера побежала за голубем — поймать хотела.
— Ася, да зачем тебе?
— Я хотела поймать одну голубю.
— А зачем?
— Чтобы у нашего попугая была женщина!

На развивалках детям дают слушать классическую музыку. В последний раз ставили Бетховена. Я после занятий всегда переспрашиваю дочку (5 лет) о композиторе для закрепления материала:
— Как зовут композитора, музыку которого ты слушала?
— Людвиг Иван Бетхович!
Правильно, у каждого человека должны быть имя, фамилия и отчество.

Были с ребёнком в поликлинике. Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого шилопопистого мальчишку (года 4), который нудно в течение минут 15-20 доставал нытьём и воплями окружающих. Его мама (лет 30) любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка. В конце концов мой ребёнок не выдержал:
— Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему внуку, чтобы он прекратил.
После этого улыбаться начала я.

Илхам (8 лет) спрашивает:
— Мам, а в вашем детстве мелки были?
— Были, но разноцветных было мало...
И тут голос Амана (6 лет) из гостиной:
— Ты что, не знаешь, что в древности они рисовали углём из костра?
Вот такое я ископаемое в глазах моих добрых деток!

У Тимохи (9 лет) новая учительница английского языка принесла на урок куклу-перчатку обезьяну Майки. Перед следующим уроком английского Тимоха укладывает в ранец свою куклу-перчатку зайца Стёпыча.
— Тим, зачем зайца в школу берёшь?
— Хочу познакомить его с мистером Майки.
— А учительница в курсе?
— Сюрприз будет!!!

Прихожу вчера с работы вечером. Сын (4,5 года) встречает с плачем. Спрашиваю:
— Почему ревём?
— Хочу, чтоб ты меня утешала.
— Я не могу тебя утешить.
Пауза, перестал плакать, посмотрел серьезно.
— Но ты хоть попробуй! — и снова слёзы.

Дочь (2 года):
— Бабушка, что ты делаешь?
— Кашу варю.
— Ой, бабушка, ну и помощница ты у меня!

Сын (3 года 4 месяца) до недавнего времени отличался щедростью и охотно делился своими игрушками на детской площадке. С выходных ребенка как подменили. Спрашиваю:
— Почему ты с другими детками не делишься своими игрушками, а ещё и чужие забираешь?
— Я стал злобным, жадным и вредным!
— Почему?!
— Я к детскому саду готовлюсь!

Контекст: семья из четырёх человек — я, муж, сын Илхам (8 лет) и сын Аман (6 лет).
Разговор Амана с самим собой — играет с матрёшкой. Открывает одну и приговаривает:
— Мама Илхама выродила...
Вторую:
— Илхам выродил меня...
Размышляет дальше:
— И мне надо бы родить, а то... (пауза), а то у нас четыре взрослых и ни одного ребёнка!!!

Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:
— Ну вот! А написали в начале «0+»!!!

Идём вчера по Восстания. Ребёнок читает вывески. На одной написано «Парадиз». Сын в задумчивости:
— Мама, а как правильно говорить — «парадиз» или «паразит»?

Ребёнок сидит с супом, увидел волосинку:
— Линяю, что ли...