Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории недели
Сегодня из садика забирал сына. Когда я его одевал, рядом молодая мама одевала девочку. Я спросил у девочки:
Как тебя зовут?
Девочка тоненьким голоском ответила:
Я забыла.
Мать девочки устало:
Её зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «я забыла».
Как тебя зовут?
Девочка тоненьким голоском ответила:
Я забыла.
Мать девочки устало:
Её зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «я забыла».
Спрашиваю дочку (4 года):
Верочка как ты себя вела?
Я уже извинилась!
Верочка как ты себя вела?
Я уже извинилась!
Папа сыну (6 лет):
Надо учиться, сын. Кто тебе в садике будет пуговицу на штанах застёгивать?
Воспитатели!
Да?
Да, они оказывают такую услугу.
Надо учиться, сын. Кто тебе в садике будет пуговицу на штанах застёгивать?
Воспитатели!
Да?
Да, они оказывают такую услугу.
Сидит дочка (4,5 года) за столом, ест запеканку. И вдруг, без видимых причин, так, между прочим, говорит:
А знаешь, мама, кто людей делает?
Вроде, думаю, сказать, что не знаю нельзя, а что знаю тоже нельзя, вдруг не угадаю... Поэтому говорю:
Догадываюсь.
Но даже близко не догадывалась, что...
Владимир Путин!
А знаешь, мама, кто людей делает?
Вроде, думаю, сказать, что не знаю нельзя, а что знаю тоже нельзя, вдруг не угадаю... Поэтому говорю:
Догадываюсь.
Но даже близко не догадывалась, что...
Владимир Путин!
Дети играют с конструктором Лего:
А давай у этого танка родилось 16 маленьких танчат!..
А давай у этого танка родилось 16 маленьких танчат!..
Собираемся с дочкой (4,5 года) к врачу, а та не хочет идти в поликлинику.
Мам, сходи к врачу без меня.
Как я без тебя пойду? Врач же должен на тебя посмотреть.
Дочка посмотрела на меня как на глупую, и выдала:
А ты сфотографируй меня, и покажи!
Мам, сходи к врачу без меня.
Как я без тебя пойду? Врач же должен на тебя посмотреть.
Дочка посмотрела на меня как на глупую, и выдала:
А ты сфотографируй меня, и покажи!
Папа приходит с работы, дочка (3,5 года) предлагает купить что-то в её игрушечном магазине. Папа приценивается к кабачку.
Сколько стоит?
6 долларов.
Папа заливисто хохочет над выбором валюты.
Тебе за 9 долларов, поджав губу, обиженно говорит дочка.
Сколько стоит?
6 долларов.
Папа заливисто хохочет над выбором валюты.
Тебе за 9 долларов, поджав губу, обиженно говорит дочка.
Дочка размышляла вслух на тему её крещения и выдала:
Крёстные это запасные родители.
Крёстные это запасные родители.
Дочке (4 года 8 месяцев) срочно от меня что-то понадобилось. И так как я была занята, то прошу подождать, но она уже вся извелась. Пытаюсь её успокоить и объясняю:
Надо учиться быть терпеливой.
А она мне:
Вот и терпи меня.
Надо учиться быть терпеливой.
А она мне:
Вот и терпи меня.
Софья (5 лет):
Пять минут, енот нормальный!
Пять минут, енот нормальный!
Внучка (4,5 года) на даче с дедом.
Деда, ты что делаешь?
Баню топлю.
Зачем?
Мыться буду.
Чуть позднее докладывает мне:
Дедушка в баню пошёл, топиться.
Деда, ты что делаешь?
Баню топлю.
Зачем?
Мыться буду.
Чуть позднее докладывает мне:
Дедушка в баню пошёл, топиться.
Сверкает молния, потом гром гремит с сильной задержкой. Сын:
Звук не сразу прогрузился...
Звук не сразу прогрузился...
После площадки идём, замечаю у Серёги на локте кожа содрана и кровь. Говорит:
Ой, не знаю, откуда это.
Пришли домой, стали рану промывать и мазать зелёнкой, он орёт. Говорю:
Чего ты орёшь? Ты же мужик, вон поранился и не заметил.
А Серёжа:
Трудно быть мужиком, когда мажут зелёнкой.
Ой, не знаю, откуда это.
Пришли домой, стали рану промывать и мазать зелёнкой, он орёт. Говорю:
Чего ты орёшь? Ты же мужик, вон поранился и не заметил.
А Серёжа:
Трудно быть мужиком, когда мажут зелёнкой.
Сына переодела, положила в кровать, свет выключила, но ещё хожу по квартире, убираю. Через минут пять подхожу к его спальне с мыслью, что он уже, наверное, заснул... и тут:
Мама! Мне нужна твоя помощь!
Что случилось?
Я не могу найти кровать...
Мама! Мне нужна твоя помощь!
Что случилось?
Я не могу найти кровать...
Дочка:
Мама, а если сварить русалку, суп будет мясной или рыбный?
Мама, а если сварить русалку, суп будет мясной или рыбный?
Ромка возится рядом со мной на кухне. Взял дуршлаг и смотрит на меня сквозь дырочки:
Мама, а ты не такая красивая, как ты думаешь!
Мама, а ты не такая красивая, как ты думаешь!
Дочка (3 года 8 месяцев):
Мамочка, ты такая хорошая, самая лучшая! Папочка, я тебя тоже очень люблю!
Мы с папой тревожно переглядываясь:
Ты что-нибудь сломала?
Дочка беззаботно:
А, не волнуйся, мама, оно само сломалось!
Мамочка, ты такая хорошая, самая лучшая! Папочка, я тебя тоже очень люблю!
Мы с папой тревожно переглядываясь:
Ты что-нибудь сломала?
Дочка беззаботно:
А, не волнуйся, мама, оно само сломалось!
Я до пенсии работала учителем. Урок истории в 4 классе.
Когда воевал маршал Жуков?
Когда Иван Сусанин Петра Первого спасал.
Когда воевал маршал Жуков?
Когда Иван Сусанин Петра Первого спасал.
Тимоха (10 лет) три года проучился в музыкалке и бросил. Я предлагаю продать гитару. Тимка:
Нет! На ней мой ребёнок будет играть!
Ты, значит, не стал, а ребёнок твой будет?
Мама, вот ты не умеешь кататься на велосипеде, а я умею, ты не ходила в музыкалку, а я ходил. Так и мой ребёнок будет уметь больше, чем я!
Дай-то Бог! Гитара пока в кладовке.
Нет! На ней мой ребёнок будет играть!
Ты, значит, не стал, а ребёнок твой будет?
Мама, вот ты не умеешь кататься на велосипеде, а я умею, ты не ходила в музыкалку, а я ходил. Так и мой ребёнок будет уметь больше, чем я!
Дай-то Бог! Гитара пока в кладовке.
Есть разные версии известных сказок. «Волк и семеро козлят», к примеру. У меня в старой книжке был вариант, где коза говорит: «Я по лугам ходила, сковарду глотала». Внизу пояснение архаизма: «Сковарда дикий лук».
Таня (лет в 6) читает:
Ходила, сковороду глотала...
Таня (лет в 6) читает:
Ходила, сковороду глотала...
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки