Лучшие истории 2016 года

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Инструкция от сына, как гладить кошку:
— Ты так сильно не дави... Твоя рука должна принимать форму кошки... А не кошка... форму твоей руки.

Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

История из 60-х годов. Мой младший брат (3 года) попал в невыдуманную и совершенно анекдотичную историю. Слушал ребёнок в наушниках пластинку-сказку «Красная шапочка». Дома бабушка, сидит рядом и что-то читает. Через несколько минут Серёжа обращается к бабушке:
— Ба, зачем ей (Шапочке красной) много пирожков надо брать с собой?
— Ну как зачем... бабушка старенькая, пирожки любит.
Ещё через минуту:
— Ба, ну почему-же так много пирожков? — не унимался ребёнок.
— Сережа, пойми, что Красная шапочка очень добрая девочка, и по дороге к своей бабушке, она даст пирожков лисичке, зайчику и прочим зверюшкам.
Ребёнок принимал бабушкины объяснения с пониманием, но не унимался доставать одним и тем же вопросом. Так продолжалось пять минут. Когда устала отвечать, она взяла наушники и решила послушать сама. И услышала:
— Возьми, дочка, ещё пирожков... возьми, дочка, ещё пирожков... возьми, дочка, ещё пирожков...
В общем, пластинка заела.

— Мам, а есть учителя, которые преподают сразу географию, историю, литературу, математику?
— Нет.
— А биологию, русский, английский?
— Тоже нет.
— А как тогда они хотят, чтоб я один знал географию, биологию, историю, математику и всё остальное?!

Дети бегут, кричат издалека:
— Мама, мама! Назови женщину-художника!
— Что?
— Женщина-художник у тебя любимая есть?
— Ну, э... Зинаида Серебрякова.
— Спасибо! Вот, Алёнка, я — Рафаэль, Матвей — Донателло, а ты будешь черепашка Зинаида!

В связи с двойкой по истории заставила сына учить параграф вслух.
Рассказывает про искусство Древнего Египта, про саркофаги и мумии, которые обнаружили при раскопках древних городов, и внезапно замолкает.
— А дальше?
— А дальше там реклама!
— Реклама?! В учебнике истории реклама?!
— Да! Вот читай: «В нашей стране самые большие коллекции египетского искусства хранятся в Санкт-Петербургском Эрмитаже и Музее изобразительных искусств в Москве!..»

Были на празднике, на природе, где многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, у них состоялся такой диалог. Мальчик:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина...

Приходила в гости племянница (10 лет). Сидим за столом, общаемся. Зашёл разговор про лето, отдых, речку, купание. Спрашиваю:
— Ты плавать-то умеешь?
— Конечно умею! С восьми лет! С тех пор, как бабуля мне жилет не застегнула.

29 января, дождь. По дорожке с санками под мышкой грустно топает мама, за ней идёт и рыдает на всю улицу ребёнок. Мама оборачивается и в сердцах:
— Саша, ну не виновата я, что снега нет!!!

Сын:
— Мам, а почему ты «Дом-2» больше не смотришь?
— Ну... смотрю иногда, но не каждый день.
— А почему раньше каждый день смотрела?
— Ну... раньше нравилось, сейчас не очень.
— Значит, поумнела, да, мам?

Сын (3,5 года) не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
— Мне салат делаешь?
— Да, — стараюсь спиной прикрыть ингредиенты.
— Помельче мясо режь, чтобы я не понял.

У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему:
— Вот вырастешь и женишься на ней.
С чем он согласен и называет её своей женой.
На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал:
— Как бы не описаться.

Детский сад. Ужин. Дети поели вареники. Воспитательница предлагает дать добавку мальчикам, мол, им нужно быть сильными и защищать девочек. Иришка (5 лет) задумалась, потом поднимает руку. Воспитательница дает ей слово.
— А нам ещё рожать надо!
Дали добавку.

Сын (2 года 8 месяцев) выкупал игрушечный танк в тазу, завернул в полотенце и баюкает:
— Спи, мой маленький, завтра на войну рано идти.

Из сочинения ученика 5-го класса. Тема: «времена года».
«Весной всё вокруг просыпается: бабочки, комары, дачники. Особенно, дачники. Носятся радостные со своей рассадой, хвастаются и закладывают урожай. Известно, что дачники в основном — старые люди. Так вот, к ним приходит с весной вторая молодость. Осенью они устают и вновь набираются сил зимой, как бы засыпают: как мухи, деревья и их собратья».

Как-то моя мама и её старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие. Лежат на пляже, загорают.
А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацанёнок лет двенадцати. Подбегает и кричит:
— Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!
Тётя, не поднимая головы с топчана, говорит:
— Малыш, ты посмотри на нас внимательней, какие мы тебе девочки?
На что мальчишка радостно:
— А вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!

Дочка укладывается спать с папой. У него был трудный день, и дочь милостиво разрешила рассказать только одну сказку. Договорились о «Красной Шапочке». Время идёт, папа, изнемогая от усталости и поступающего сна, старается не потерять нить повествования.
Небольшая остановка. Тишина... И папин голос:
— И вышла из лесу Дюймовочка и съела Колобка...
Уже почти заснувшего ангелочка на кровати аж подкидывает:
— Папа!!! Да ты что?! Какая Дюймовочка? Какого Колобка? Как съела?
Папа в ответ меланхолично:
— Да, вот так получилось... Засыпай скорее, а то и тебя съест...

Сплю, слышу сквозь сон — идёт мой Фёдор. Подошёл, толкает меня в плечо и шепчет:
— Мама, мама.
Я глаз открыла. Спрашивает:
— А ты хотела бы уметь превращаться в бронированный шар?
Конечно, хотела бы. Может, хоть тогда бы выспалась.

Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт:
— Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.

Ранней весной Лерочка гуляет по парку с папой, рассматривая проклюнувшиеся почки на деревьях:
— Папа, а ты знаешь, что абрикос вначале цветёт, а потом листёт, а остальные деревья — вначале листут, а потом цветут?..
Листёт — появляются листочки.

Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической обстановке (без мамы, и уговоров съесть ещё немного), и тут моё восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:
— Папочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем?
— Помню, милый.
— Папочка, как ты себя чувствуешь?

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев четырёх от роду.
Папочка тихо бормочет:
— Да что ж такое, мама твоя трубу не берёт. Ты банку не узнаёшь. Что ж ты ешь-то?

— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Вечером по делу к нам зашёл инспектор ГИБДД (да-да, бывает и такое!). Ребёнок смотрел мультики, сидя в кресле. Увидев сотрудника в форме, застывает на секунду с вытаращенными глазами и разинутым ртом, затем хватает атласную ленту, которой игралась, перекидывает через шею, пропускает через плечи, концы прячет под попу и торжествуя, кричит басом:
— Я пристегнулась!!!
Инспектор в шоке, родители в ауте.

Сын и кот неразлучны — вместе пакостят, играют, переворачивая дом вверх дном. Иногда кот уходит в дальнюю комнату и отсыпается на кровати. Там его трогать нельзя. Когда сын приходит и зовёт его играть, кот делает вид, что спит. Однако фраза:
— Что ты дрыхнешь? Завёл себе ребёнка, значит играй с ним! — действует магически: кот встаёт и идёт к ребёнку.
По всей видимости, он реально верит, что это его ребёнок.

Водил дочь на новогодний детский утренник. Все детишки там, разумеется, были в костюмах: черепашки-ниндзя, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки...
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
— Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
— Нэт, дэдушка, я Саркисян.

Утром сын, наблюдая картину, как жена покрывает причёску лаком для волос, говорит:
— Мама, зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Слушаю Раммштайн. Ленуська (4 года) стоит рядом и, замерев, слушает. Я соображаю, что это явно не Моцарт и не сборник детских песенок и вырубаю Раммов. Лена трогает меня за локоть, смотрит на меня глазёнками и выдаёт:
— Мама, медведь страшно пел, но я не испугалась.

Сынуля у меня — балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня выше. Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырёхлетний резвится — по кровати скачет до потолка. Сын ему укоризненно:
— Саша, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на кровати прыгали?
Тот, застеснявшись, сползает на пол:
— Нет, не видел...
Сын, запрыгивая на кровать:
— Нет?! Ну, смотри!!!

Любаша (4,5 года) стоит на спинке кресла и кричит:
— Папа, папа, спаси меня, свою принцессу...
В дверном проёме нарисовывается отец-спасатель. Люба, театрально заламывая руки:
— Ну, где же, ты, мой пузатый герой...

В отсутствие мамы по просьбе Дашеньки папа первый раз сварил манную кашу, которая, естественно, получилась с комочками. Поковырялась в тарелке, Дашенька говорит:
— Я вообще–то, кашу с пельменями не просила!

В клубе развития учили с четырёхлетками чётные и нечётные числа. Спрашиваем:
— Ну что, ребята, какие числа бывают?
— Числа бывают честными и нечестными. Честные — потому что делятся поровну, а нечестные — потому что поровну разделить невозможно!

Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Шесть.
— Как это шесть?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился.

Родом из детства у меня сохранился последний молочный зуб. Нашла его дочка (6 лет) спрашивает:
— Почему у тебя его мышка не забрала?
У неё-то мышка всегда зубы забирает по ночам и подкладывает блестящий червонец под подушку взамен.
— Не пришла ко мне мышка, — говорю, — Так и лежит.
Утром я поняла, зачем он пылился столько лет. Смотрю на подоконник, а там червонец и записка, написанная корявым почерком: «Это я, мышка, я услышыла што у тебя сохонился зуб, я тебе одам за него денги».

Сын (7,5 лет) ходит дома, причитает:
— Делать нечего, гулять не с кем, играть не во что... Так скучно, что хоть волка мой!

Преамбула: моя дочь (5 лет 2 месяца) очень уважает песни на военную тематику.
Я — хозяйка ленивая, куриные крылышки готовлю наипростейшим способом (в пакете с готовой смесью приправ). В этот раз использовала новую смесь, не ту, что всегда. Приправа оказалась очень острой даже для меня. Таня, откусив кусочек, замерла, а потом сказала задумчиво:
— Мама, ты помнишь песню «Нас жжёт огонь смертельный»?..

Дочка только пошла в детский сад. И вот пару дней назад приходит домой и говорит:
— У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
Мы спрашиваем:
— Что, надо пластилин принести?
— Нет. Не надо, — отвечает дочка.
Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина. Ну а у нас в семье теперь этот день будет Днём Цветного Пластилина.

Памела Андерсон рассказала в какой-то программе:
— Дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям.
Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом:
— Подожди секунду, ты что — Памела Андерсон?!

Дочку (8 лет) водим по субботам на курсы русского языка. Она, конечно, стонет: рано вставать, опять учиться, много писать, домашние задания...
Папа её уговаривает:
— Зато ты будешь знать и русский, и словацкий, и английский, скоро ещё французский начнёте учить, ведь это здорово — знать так много языков! Ты будешь полиглот! Знаешь, кто такой полиглот?
Дочка с отчаяньем:
— Это человек, у которого нет выходных!!!

Сонечка (2,5 года) идёт с мамой в поликлинику к педиатру. Мама строго:
— Смотри, хорошо доктору язык показывай.
Соня с надеждой:
— А дулю можно показать?

Спрашиваю Иру (6 лет):
— Сколько у тебя родителей?
— Трое.
— Как это?
— Мама, папа и бабушка.
— Нет, родители — только те, кто тебя родил.
— Тогда одна мама.

Сын (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает:
— Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа!
— А зачем она тебе такая?
— Чтобы в унитаз не проваливаться!

Вчера, младшенький (6 лет) играет в доктора. Прибегает к маме с игрушечным фонендоскопом и докторским чемоданчиком, говорит:
— Приступаем к лечению!
— А вы хороший доктор?
— А вы смелый больной?

Сын (7 лет) принимает ванну, слышу, кричит:
— Мама, принеси мне шампунь.
— Я же дала тебе шампунь.
— На нём написано «для сухих волос», а я уже намочил!

Целый час не могу уложить дочку спать. Я:
— Сейчас я разнервничаюсь и шлёпну тебя по попе!!!
Дочка:
— Ну, так шлёпни и не нервничай!

Выходит моя дочка на прогулку в садике. Воспитатель её спрашивает:
— А что там у тебя в пакете?
— Там мои тёплые штанишки!
— А почему ты свои тёплые штанишки не надела?
— Я забыла.
— А зачем ты их в пакет положила?
— Бабуля сказала, без тёпленьких штанишек гулять не ходить!

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придётся пристрелить.

Вчера с женой были в налоговой службе. Напротив нас сидела беременная девушка и рядом с ними мать с сыном (лет 3-5). Ребёнок спрашивает маму:
— А где это мы?
— В налоговой.
— А зачем мы сюда пришли?
— Налоги заплатить.
Тут мальчика заинтересовала беременная девушка:
— А почему у тёти такой большой живот?
— У неё там в животике мальчик или девочка живёт.
— Ой, мама, правда? Прямо там живёт?
— Да, прямо там и живёт.
И тут малой выпаливает:
— А налоги платит?
— Нет.
— Вот повезлооо!
Вся очередь чуть не попадала со стульев.

В деревне у нас соседка Поля — чудная девочка (3,5 годика). Прибегает к нам, каждое утро начинается с представления: «я сегодня Мальвина» или «я сегодня Пьеро». А моя (4 года) не любит ролевые игры, говорит:
— Полечка, пошли лучше в футбол поиграем!
Поля, взыхая:
— Ладно, тогда я Бэкхэм...

Едем с сыном (6 лет) в автобусе:
— Мама, а как люди на кладбище находят тех, ну кого нужно вспомнить?
— На памятниках есть таблички с именами и фотографиями.
— Ого, это чтобы кого-то найти, нужно всё кладбище обойти?.. Когда ты умрёшь — я тебя возле дома закопаю!

Вероника (4 года) идёт с бабушкой в садик. Из подъезда выходит мужчина и спускает с поводка собачку. Вероника успокаивающим тоном:
— Не бойся, бабушка, это собака человеческая.

После фильма «Книга джунглей» в зале плачет девочка (лет 5).
— Анечка, что ты? Почему ты плачешь, Анечка? — суетится рядом папа.
— Шерхана жалко! — рыдает девочка.
— Так он ведь плохой, злой, — успокаивает папа дочку.
— Он хороший! Просто он один! И его никто не любит! — кричит девочка сквозь слёзы.

Внучка (1,5 года) сидит и рассматривает альбом с разными породами кошек. Каждую новую фотографию она гладит рукой и комментирует:
— Мяу!
Но тут на развороте ей попадается фото со сфинксом — большим серым голым котом. Она его некоторое время рассматривает, потом поднимает на меня глаза и удивлённо спрашивает:
— Му-му?
Я смеюсь:
— Нет, это не корова.
Детёныш опять долго рассматривает картинку, и ещё более удивлённо:
— И-го-го?!

Подключаю домофон. Вокруг бегает детвора, как обычно им всё интересно. Куча вопросов, тут же ответы сами придумывают. Один мальчик спрашивает:
— Дядь, а тут много квартир?
Отвечаю:
— Вы мне очень поможете, если сбегаете и посчитаете, сколько их!
Пацанов человек пять было и одна девчушка. Эти ребята ломанулись считать. Я уже хотел вздохнуть спокойно. Но тут, эта маленькая девочка закричала:
— Куда вы? Посмотрите сколько почтовых ящиков, балбесы!!!
Тут я просто в осадок выпал.

Раздались крики:
— Лиза! Мой чай безлимоновный!!!

Боря (2 года) увидел короля на картинке:
— Вот дядя.
Бабушка:
— Это не просто дядя, Боренька, это король.
— Снять корону — будет обычный дядя.

Наташа (3 года) спрашивает меня:
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаёшь?
Интересуюсь:
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!

Моя сестра учится в 3 классе. Домашним заданием был просмотр мультфильма «Кошка, которая ходит сама по себе». На следующем уроке у детей спросили:
— Кого приручили первым?
Один мальчуган дал точный ответ:
— Женщина приручила мужчину.

Ната (5 лет):
— Мама, а сколько мне было лет, когда я ходить научилась?
— 1 год.
— А когда я говорить научилась?
— В 3 года.
— Это я что, два года ходила и молчала?

Двое моих сыновей (лет в 6-7) очень увлеклись Гарри Поттером, и постоянно меня спрашивали, придёт ли им письмо из Хогвартса. Ну я, конечно, не хотел их расстраивать обычной родительской фразой «да это просто фильм, магии не существует» и сказал им, что Хогвартс в Англии, а у нас в России есть другая школа, но там пару лет назад произошло ЧП — Горыныч сжёг полностью всё их здание и теперь нужно ждать несколько лет, пока они его перестроят заново. Теперь все российские волшебники учатся магии на дому и ходят в обычные школы. Пообещал, что я сам магии их научу, я же тоже волшебник. В итоге познакомил их с физикой, показывал всякие опыты со светом, электричеством. Лет до 10 реально думали, что это была магия.
Теперь они уже в университете, всё так же этой «магией» и занимаются.

Младший сын пришёл от бабушки, помогаю снять куртку, и параллельно спрашиваю, где был и чего делал.
— Был у бабушки, играл, потом ходили в магазин и... водку пил.
Я икнула, мысленно расчленила бабушку, пригладила вставшие дыбом волосы... Старший сын выглянул с кухни с отвисшей челюстью... И тут, тадам, младший, ковырявшийся в пакете (оказывается, а я и не вижу) достаёт зубную щётку и йогурты, озвучивая каждый предмет.
Оказывается:
— Вот купил... — поиск в пакете всего, поэтому пауза, — Щётку и йогурты.
Наверное, мне уже хватит праздновать.

На днях мама рассказала историю. Более 30 лет она работает воспитателем в детском саду. Около 20 лет назад была у неё в группе девочка Катя, которая моей маме очень понравилась, говорит, такая хорошенькая была, умница-послушница. Мама всегда умилялась, глядя на неё. Кате нравился мальчик Сашка, который был садиковским бандитом. Классика жанра — послушная красавица влюбляется в местного хулигана. Воспитатели заметили это и всячески помогали Кате проводить время с Сашкой, кормили вместе, играть отправляли вместе, даже спать укладывали рядом и наблюдали, как Катя спросонья обнимала Сашку. Естественно Катя говорила о Сашке своим родителям, говорила о том, как она его любит. Все, конечно же, смеялись, что малыши могут понимать в любви?! Да ничего! Катиным родителям стало интересно, что же там за Сашка такой, когда забирали дочку из садика познакомились с Сашкой и с его родителями. Детки подросли, пошли в школу, попали в один класс...
А недавно к маме в садик привели маленькую дочку Екатерины и Александра. Да-да, тех самых. Кажется, всё начинается сначала...

Анастасия (4,5 года):
— Мама, почему стены не рожают?
— Зачем им рожать?
— Как зачем, родили бы ещё одну комнату.

Спрашиваю дочку (5 лет):
— Кто съел всё печенье?
— Ниндзя.
— Что-то я их не вижу.
— Их никто не видит.

Сестра мужа в гостях, разговаривает со мной:
— Всё-таки никак не пойму, на кого она у вас похожа?
И к Даше (3 года):
— Даш, на кого ж ты похожа?
Та смущённо опускает ресницы и шепчет с придыханием:
— На красавицу...

В садике воспитатель завёл речь о поговорках. Мальчишку (лет 5) спрашивают:
— Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку?
Ответ последовал незамедлительно:
— Будешь вытирать сопли рукавом — получишь!

Две сестрёнки (3 и 7 лет) дурачатся. Старшая пытается поднять младшую. Я комментирую:
— Не надо, тяжело, пупок вылезет!
Младшая тут же с серьёзным видом:
— Да-да! Я в садике видела: мальчик поднимал тяжёлое, и у него пупок вылез. Теперь он из него писает!

Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я:
— Тим, как дела?
— Хорошо?
— Ты покакал?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!

Я обожаю Ницше. Знаю многие его стихотворения наизусть. Когда мне лень рассказывать сыну сказки, я читаю ему самые любимые стихи.
И вот в саду на новогоднем утреннике мой сын, вместо выученного стишка про ёлочку, интонацией побитого жизнью человека начинает:
— Я надел добровольно вериги, стал укором проклятой семье...
Молчание в зале длилось вечность.

Ваня ел шоколадку и весь измазался. Дедушка увидел его и говорит:
— Пойди к бабушке и скажи: «Умой меня».
Ваня подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, умой дедушку.

Племяннице Маше (5 лет) подарили дорогую говорящую куклу. Проходит время, хотим узнать как там игрушка, не сломалась ли. Спрашиваем:
— Как там кукла? Работает?
Маша с недоумением:
— Нет, не работает... Дома сидит!!!

Шёл мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица слышала:
— Папа, или ты быстро подойдёшь ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать на неделю.
И папа побежал.

Егор с папой гуляли на природе. Егор натаскал целую кучу булыжников:
— Это мои геологические камни! Я нашёл их на археологических раскопках! Мы заберём их домой.
Папа скромно выбрал три самых маленьких геологических камня и положил их в машину. Там они и были забыты...
Сегодня заказали чистку салона автомобиля. Мусора было очень много — пустые коробки из под соков, рекламные буклеты. Нами было одобрено всё это выкинуть. Когда мы принимали работу, салон блестел чистотой, но камни были на месте и даже были заботливо протёрты мокрой тряпочкой. Мы с мужем решили, что у мужчины, который занимался чисткой, тоже есть дети и он сопоставил детское кресло в машине и наличие «очень нужных геологических камней».

Сын насмотрелся мультиков про Чёрного Плаща. Теперь бегает в панамке и накидке и провозглашает:
— Я Чёрный Плащ! Я помогаю всем слабоумным!
— А кто такие «слабоумные»?
— Это те, кто слабые, но умные!

Утренник в начальной школе. Учительница начальных классов в образе Буратино (молодая, мелкая, достаточно хорошо загримированная) выскакивает на сцену под характерную песенку и громко приветствует детишек:
— Здравствуйте, ребята! Вы узнали меня?!
— Дааа! — кричат хором дети.
— И кто же я?!
— Наталья Ивановна!!!

Идём с Борисом домой после кружка. Он устал и начал жаловаться:
— Мам, у меня ножки устали, и вообще, я весь устал.
— Боря, ты, когда был маленький, очень много ходил пешком и не жаловался.
— Так я тогда разговаривать не умел!

Дочка (1 год 11 месяцев) как-то играла со своим старшим двоюродным братишкой, взрослые были на кухне, пили чай, она написала в колготки и Миша, увидев это, прибегает на кухню со словами:
— Там от Вари мокрое место осталось...

Муж вышел курить на улицу перед домом. Сын (3 года) увидел его с расстёгнутой курткой и говорит мне:
— Ма-а-ам, а папа опять раздетый на улицу вышел.
Я отвечаю:
— Ну, поругать надо, когда зайдёт.
Сын вздохнул, взял скакалку, подходит ко мне и с умным выражением лица говорит:
— Ругать без толку — уже лупить пора!

Сестра стоит она на кухне, готовит. На стол с продуктами запрыгивает кошка. Сестра:
— Доча, сними кошку!
Из комнаты приходит дочь (14 лет) со смартфоном в руке, молча снимает на телефон кошку и уходит.

Федя увидел в магазине огромный свадебный торт. Говорит:
— Купи такой торт, мама.
— Вот когда будешь жениться — куплю. Будет у тебя невеста, в длинном белом платье, с фатой, и рядом ты, жених, в красивом костюме...
Федя подхватывает:
— ...человека-паука.

На занятиях в развивайке педагоги взяли коробку, наполнили её травой, в траву положили грибочки, чтобы потом их посчитать. Спрашивают:
— Дети, а что находится у нас в траве?
Дети (4 года) хором:
— Клещи!!!

Вчера видела в парке картину. Гуляет семья — мама, папа, ребёнок (3 года) и собака. Ребёнок нашёл корягу метра два длиной и волочет её за собой. В какой-то момент папе это надоело, он вырвал у ребёнка корягу со словами:
— Хватит собирать разную грязь.
Ребёнок в слёзы — идёт, орёт. Теперь мама выговаривает папе:
— Зачем ты отнял корягу? Теперь иди, слушай ор ребёнка.
Собака посмотрела на эту семейную «идиллию», вернулась, нашла корягу, притащила и отдала её ребенку. Все счастливы!

Бреду после работы домой. В каждой руке по две тяжелогружёные сумки. С трудом открываю входную дверь и переползаю через порог, волоча за собой ценный груз. Ребёнок, выйдя из своей комнаты и увидев меня, всплескивает руками:
—Мама! Ну, куда ж ты так наверблюдилась!

Когда моему сыну было 2,5 года, он постоянно засыпал держась за мамину руку.
Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку.
10 минут. 15.20. Ей надо отойти и она шёпотом просит меня поменять её.
Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную, непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
— Это что, нога?

Муж пришёл домой уставший — без ног и рук, упал на диван, лежит, отдыхает. Дети рады приходу папы, с ним обычно можно поколбаситься, но не сейчас. Володя (4,5 года) вроде бы понимает, но очень хочется. Подходит ко мне и таинственным голосом шепчет:
— Мам, можешь кинуть меня на папку? А то прыгнуть я боюсь...

Сын порадовал:
— Пап, а религиозные войны — это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?

Супруга притащила детям из Макдоналдса Хеппи Милл. Там игрушки ЭнгриБёрдс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищённо смотрит на яркие картинки нарисованные на ней, с безразличием к её содержимому. Супруга:
— А поцеловать?
Сын, не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.

Ребёнок:
— Мам, хочу на день рождения тампон!
— А ты знаешь, что это такое?
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

В детстве я мечтала уйти жить к бомжам. Не знаю, откуда взялось это дикое желание, но казалось, что их жизнь гораздо интереснее. И вот, после очередной моей пакости, мама вытолкнула меня на лестничную площадку со словами:
— Иди к своим бомжам, пусть они тебя воспитывают, — закрыла дверь в ожидании истерики, слёз.
Спустя минуту стук в дверь, мама думает — наконец-то услышу извинения и обещания больше себя так не вести. Открывает дверь и получает гневное:
— Валенки мои отдай!
Было лето.

Внук говорит:
— Бабуля, давай с тобой поиграем в зоопарк.
Бабуля интересуется:
— А это как?
— А я буду медведем, а ты будешь той бабушкой, что ему конфеты кидает!

Папа спрашивает:
— Егор, ты колготки нормально надел?
Егор (2 года 8 месяцев):
— Да нормально, просто пятки впереди.

Мы с женой пришли к общему мнению, что наша пятилетняя дочка слишком много смотрит мультфильмы по телевизору и в интернете, и решили её в этом ограничить. И вот жена, которой нужно уйти часа на два, говорит мне:
— Только не включай ей мультики!
И вот мы остались вдвоём с дочей. Немного поучились считать. Немного поиграли вместе, а потом она мне говорит:
— Папа, а включи мне, пожалуйста, мультики до мамы.
— Это как?
— Ну мама всегда так делает, когда тебя нет. Она говорит: «Давай я тебе включу мультики до папы».

Играем с Антошей в животных — надо назвать животное на последнюю букву предыдущего. Периодически ребёнок ошибается и возникает ситуация с объяснениями «Говорится Асёл, пишется Осёл. Говорится Арёл, пишется Орёл...»
Под конец Антоше надо назвать слово на букву «К», он долго думает и выдаёт:
— Лошадь!
— Почему? Ведь надо на «К»!
— Мама, ведь говорится Лошадь, а пишется Конь!

Прихожу в пятницу домой, конец недели, я такая строгая сыну:
— Давай показывай свои тетради, дневник, буду проверять, как твоя учёба!
Посмотрела всё, он убирает и говорит:
— Мамочка, а у тебя как дела на работе? Где твоя зарплата?!

Помню, в детстве у меня спрашивали:
— Кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Вожатым в детском лагере для глухонемых детей.
— А почему для глухонемых?
— Потому, что с ними легко обращаться — выключил свет, и разговоры прекратились.

Гуляли с дочерью в парке. Увидели кем-то слепленный снеговик с большой грудью. Ксюша (5 лет):
— Я, конечно, могу ошибаться, но, по-моему, это — снеговик-мать.

Вечер. Дети увлечённо во что-то играют дома. Кот, воспользовавшись тем, что они, наконец, оставили его в покое, отправился в соседнюю комнату, где никого нет и выключен свет, и улёгся спать. Вдруг посреди игры пятилетняя Даша о чём-то вспоминает, убегает в другую комнату и через минуту притаскивает оттуда сонного и пытающегося вырваться кота со словами:
— Бедненький котик, лежишь там один, в темноте. Скучно тебе? Страшно? Ничего-ничего, я тебя спасу!

Нынче утром иду на парковку по расчищенной от снега дороге, а в Москве за два дня его выпало очень даже прилично. По бокам соответственно сугробы. Навстречу мне идёт мама с дочкой: мама по дороге, а дочка в болоневых штанах и дутиках по сугробам продирается. Мама ей говорит:
— Ну, вот что ты по сугробам идёшь, когда есть нормальная дорога?
Ответ порадовал:
— Потому что я могу!