новые истории (2 стр)

— Мам! Вот в школе есть учительская. А что там лежит?

Саша:
— Мам, я поставил тачку на морковку (имеет в виду парковку).
Приморковался. Приморковывается.

Смотрим с Денисом сюжет про умного мальчика, который много всего знает.
— Мам, ну это прям какой-то вурдалак.
— Кто?..
Как выяснилось, Денис хотел сказать «вундеркинд», но перепутал слово.

13 февраля. Пора убирать ёлку. С утра сняли с неё все игрушки, объяснили дочке (3 года), что ёлка скоро вернётся в лес. С женой договорились, что ёлка «уйдёт» на дневной сон. В итоге жена уехала на работу, а мы с дочкой честно спали два часа.
У ёлки было достаточно времени, чтобы собраться и уйти. Что же, видимо, она не хочет.

В магазине дочь про кассиршу с пирсингом:
— Мама, смотри, у неё кольцо в носу! Как в мультике про барашка Шона, у быка такое было!

Говорю дочке (6 лет):
— Ну что, давай убираться?
— Куда?

Дима (7 лет):
— Я в классе самый умный, отличник!!!
— Кто тебе это сказал?
— Никто. Пока ещё никто не заметил. Но я-то знаю!

Попросил младший сын на завтрак творог. Я ему сделала вкусняшку из творога с сахаром, ванилью, сметаной и изюмом. Закончился у меня белый изюм, положила тёмный. А он крупный и жестковатый, в отличие от мягкого светлого. Сын половину съел и говорит:
— Не могу больше, не нравится мне этот изюм, купи, пожалуйста, белый.
— Ой, какой ты капризный.
— Я не капризный, я гурман.

Элла (5 лет) смотрит на камешки в цветочном горшке и говорит:
— О, конфеты. Наверное, несъедобные...

На почте дочь попросила девчачий журнал с наклейками. Папа предложил взять что-нибудь с роботами, на что она сказала:
— Папа, я же девочка.
— Ну и что? — спросил он.
— А девочки — это приличные люди, — ответила дочь.
Работница почты умилилась чуть ли не до слёз.
Нет, она всё любит. И роботов тоже. Но каждая девочка имеет полное право быть в девчачьем настроении. В розовом кружевном с блёстками и ароматом роз! И вам, мальчики, надо этим просто любоваться.

Решали, какой мультик смотреть будем. Дочка Маша (5 лет) предлагала Фиксики, она в последнее время только их и смотрит, что нам с мужем уже очень надоело. Муж говорит:
— Давай посмотрим «Маша и Медведь», посмеёмся!
— Нет, ну вы серьёзно? Человек с медведем дружит, что за мультик?..

Задачка от Ани
— У мамы-птицы 4 птененёнка! Сколько глаз у всех птененят?

Мой находчивый Сашка взял ножницы и зарядку от айпад, перерезав шнур пополам, так обрадовался:
— Мама, смотри, теперь у тебя две зарядки.

У Фани промокли варежки, снимаю, надеваю ему свою. Спрашиваю:
— Приятно?
— Приятна мне твоя прощальная краса...

— А почему мы не говорим «куриный компот» и «яблочный бульон»? Это же одно и то же.

— Сёма, ты высокий?
— Да!
— Каким в садике на физкультуре стоишь?
— Быстрым.

Сейчас девочка (5 лет) очень верно назвала ближайший праздник: «День военности России».

Подходит ко мне тут младший ребёнок (5 лет) со своим планшетом:
— Мама, у меня тут радиосвязь не ловит.

Рома:
— Почему я всегда все шахматы расставляю?
Муж:
— Потому что ты младше, вот вырастешь, и твои дети будут тебе шахматы расставлять.
На самом деле это третий час игры и папа пытается вырваться из Роминых шахматных клешней. Рома:
— Да, у меня не будет детей!
— Почему это?
— Потому что дети — это стресс!
— Кто это тебе сказал?
— Да сам на себя смотрю и понимаю, что стресс.

У Франца (6 лет) выпал первый зуб.
— Давай снимем видео, где ты об этом расскажешь! Потом покажем его на твоей свадьбе!
— Так вы же уже умрёте к тому моменту!

Рома:
— Это плохое слово!
Адам еле слышно, себе под нос:
— А что плохого-то? Жопа как жопа!

София:
— Валь, представляешь, бабушка Таня купалась в озере! (на крещение) И ей было так холодно!
— А зачем она это делала?»
София, подумав:
— Ну... времена такие были.

Сегодня наконец прояснилось, зачем нам столько детей.
— Мам, помнишь, здесь жил Петя и у них тоже есть Ваня. Сын.
— Машенька, ты что-то путаешь, у Пети нет детей.
— Что? У него нет детей?! Почему?
Я даже не успела ничего ответить на этот вопрос, как Маша спросила:
— А кто же тогда у него собирает игрушки? Ему одному тяжело наверное.

Кирюша в саду так отчаянно расплакался, что я его на работу забрала.
Вечером пошли за Ромой в сад, я ожидала, что он обидется, возмутится, что он в саду сидел, а Кирилл со мной на работе. А Ромыч, молодец, говорит:
— Эх, Кирилл, Кирилл, ничего ты не понимаешь! Сегодня такой обед был! Супчик гороховый, да с сухариками, да котлетка рыбная с картошечкой, да салатик мой любимый — капустно-яблочный! Вот это счастье! Жаль, что ты весь день работе штаны просиживал!

— Обманная каша.

Варя и Жора (по 5 лет) после сада и тренировки сидят, пьют чай с печеньками, я в это время мою посуду, и тут Варя спрашивает:
— Мам, а зачем губы?
— Губы нужны, чтобы закрывать зубы.
Но тут вмешался Жора:
— Когда вырастем, надо будет жениться, а там целуются. А как ты без губ целоваться будешь?

— Мама, на кетчупе нарисованы пингвины с ложками, я думаю, это они готовили кетчуп. Потому что у пингвинов всё солёное! Они всякую гадость едят... рыбу прямо из моря солёную.

— Милана, ребятки ссорятся в группе?
— Нет, только мальчики.
— Почему они ссорятся?
— Потому что...
— А из-за чего?
Вздыхает:
— Из-за меня.

Рома:
— Кирилл, надо зарядку делать, чтобы быть сильным, здоровым, красивым!
Кирилл с глубокой убеждённостью:
— Ром, да я и так красивый!!!

Внук своей маме говорит:
— Мама, купи магазин с игрушками!