Истории месяца 02.2021

— А что такое барак?
— Это такой маленький домик, вроде сарая.
— Да-а, наверное бывший президент Америки сильно обиделся бы, узнав об этом. Родился, а тебя сараем назвали...

Сочинение ученика воронежской школы.
«Мои папа и мама работают начальниками. Папа в полиции, мама в аптеке. А я хочу стать дворником. По разговорам родителей я знаю, что их никто не любит на работе. Им приходится приказывать людям что делать, а те не хотят этого делать. Поэтому начальников никто не любит. Но почему-то все хотят ими стать. Если начальник заболеет и не придёт на работу, все обрадуются. Вот поэтому-то я и хочу быть дворником, ведь когда дворник болеет, все расстраиваются и хотят, чтобы он поскорей выздоровел».

Учитель литературы у сына в классе стала разрешать на уроке пить чай. Теперь у них в классе стоит электрический самовар и сушки. Чай ребята приносят свой из дома. Артём сказал, что за чаем литература стала намного интереснее и душевнее. Обсуждения, рассказы о жизни писателей...
Учебник они уже прошли за полгода. С третьей четверти читают дополнительный материал и много рассуждают, обсуждают.

Сидим сегодня всей семьёй обедаем. Старший сын спрашивает:
— Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
— Правда.
— Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3?
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.

Услышала, как моя племянница (4 года) говорит про болезни, передающиеся половым путём. Я насторожилась и решила уточнить, что она об этом знает. Спросила:
— Настенька, а как это — половым путём?
Она снисходительно посмотрела на меня и сказала, как само собой разумеющееся:
— Половым путём — это когда по полу ползаешь и всю грязь собираешь, а потом болеешь!

Ребёнок (лет 5), заходя в вагон электрички:
— Мама, а здесь точно нет корова-вируса?

Собираемся с дочкой (3,5 года) утром в садик.
— У нас сегодня бескультура, — грустно вздыхает дочь, — надо форму взять.
Я рассмеялась, хотела исправить её, но потом вспомнила наших физруков в школе, потом студентов физкультурного факультета в нашем университете, потом спортсменов-пацанчиков с района... А, не, всё правильно дочка сказала.

Внучка (3 года) объясняет:
— Когда я вырасту, мама мне купит туфельки, чтобы стучали (на каблуке), платье, сумку. Я губки покрашу, бровки пощипаю, щёчки попудрю и пойду на работу. И ещё попшикаюсь.
Спрашиваю внучку:
— А чем же ты попшикаешься?
— Чем-чем, дихлофосом!

Ваня не очень любит мясо, но любит макароны по-флотски. Наверное из-за того, что в них мяса нет. Есть макароны, а то, что внешне напоминает обжаренный фарш — это «пафлоцки».

У нас дочка — любительница природы. Весной на территории садика развелись улитки. Наше дитятко их бережно собирает, в кучку складывает... И все было хорошо, пока в один день она не решила, что им ночью холодно. Собрала она их в ведёрко и занесла в группу, заботливо спрятав их в свой шкафчик.
Узнали мы об этом после того, как на следующий день нас встретила воспитательница и в красках описала, как она с утра растоптала несколько штук пока шла к включателю света и как они с нянечкой отмывали раздевалку от слизи.
Но вишенкой на торте стал ответ четырёхлетней Танечки на вопрос дома. Мама интересуется:
— Танюша, ты перестала улиток в группу приносить?
— Ну да. Меня же шманают. Я их теперь Вике в карманы складываю, а она заносит.

Украина. Тут уже несколько лет как в школе введена 12-бальная система оценок. История с маленькой девочкой, которая собирается в школу в первый класс. Девочка спрашивает папу:
— А какая самая лучшая оценка в школе?
— 12! — отвечает папа.
Девочка заинтересованно:
— А что нужно делать, чтобы получить такую оценку?
— Нужно стараться, делать все домашние задания, слушать учительницу на уроке...
Потом папа вдруг решил вспомнить прошлое и добавил:
— Да, так вот, а в наше время, когда я учился лучшей оценкой было — 5...
Ребёнок, задумавшись и со вздохом:
— Да-а-а, как всё дорожает!

Дочь в игровой комнате познакомилась с девочками-двойняшками. Играла в основном с одной, а потом подходит ко мне, и спрашивает:
— Так, а где запасная?

Недавно был свидетелем очень милого случая на детском празднике.
У одного мальчика (4 года) был день рождения. Собралась толпа таких же по возрасту карапузов. Аниматор ведёт праздник и говорит:
— Ребята, а по какому поводу мы все здесь собрались?
Дети немного задумались и молчат, с интересом смотрят на аниматора. Аниматор решает подсказать и продолжает:
— Может сегодня новый год?
— Нет!
— Может сегодня восьмое марта?
— Нет!
— А какой сегодня праздник? Давайте все дружно хором скажем, три-четыре!
И все дети хором:
— Три-четыре!!!

Моя мама по образованию учитель биологии. Поэтому учебники, справочники и всякие энциклопедии были моими настольным книгами наряду со сказками. А читала я с 3 лет. И вот, прочитав книгу про разведение породистых кошек, я однажды весной решила просветить весь двор. Я собрала подружек возле клумбы, где кот с кошкой увлечённо делали котят и, стараясь перекричать кошку, комментировала происходящее:
— Смотрите, они спариваются. Сейчас самец оплодотворит самку. Это значит, что через 63 дня у них будут котята.

Дочка говорит:
— Жук вот отказался жениться на Дюймовочке.
— А почему отказался?
— Друзьям она его, видите ли, не понравилась. Хотя, какие это друзья — так, насекомые...

По ОБЖ было задание — выписать из учебника поговорки, связанные с безопасностью, в частности, с пожарами. Моя дочь (лет 12) выписала: «Не лей масла в огонь».

Сын (4,5 года) рассказывает о недавно увиденной ссоре:
— Эти несчастные люди так кричали!
— А почему ты думаешь, что они несчастные?
— Потому что счастливые ссориться не будут.

Спрашиваю дочь:
— Ты почему так рано встаёшь?
— Я не хочу пропустить папу... А то вдруг он уйдёт на работу, а я его не обняла.

— Пока в школу ходили, окно было открыто, и Генрих замерз.
— Это кто?
— Авокадо.

Недавно, после болтовни с бабушкой, моя дочка (4 года 8 месяцев) стала хвастаться, что знает, когда у неё день рождения. Называет дату, я отвечаю:
— Так я это знаю!
Маша в шоке:
— А ты откуда это знаешь?!

Сын спросил:
— Мам, а если в каждом классе, начиная вот сейчас с пятого, оставаться на второй год, то теоретически можно закончить школу в 25 лет?
Мне стало тревожно...

Сын:
— Мам, давай какао сварим?
— Ты время видел? Почти 11!
— Я не время спросил, а будем ли мы варить какао.

Дима (4 года) рассказывает, что у них девочка в садике не ела хлеб, когда пришла к ним в группу:
— А теперь ест. Ещё и с кашей. Бывает два куска. Постарела...

Дочка смотрит на календарь:
— О, через четыре дня у папы выходной, он будет чаще приходить на еду.

— Мама, не отправляй меня больше в школу!
— Почему?
— Я там знания только теряю. Я всё знаю, а там меня переучивают!

Долго сидим в очереди к врачу. Дима (4 года), вздыхая:
— Мы когда выйдем отсюда, мне уже 5 лет будет.

Вечером речь зашла о вкусовых предпочтениях. Николай мечтательно произносит:
— Эх... меня в садике воспитатели любили за то, что я все ел и всегда добавки просил.
Ира поддакивает:
— И меня в садике любили за то, что я хорошо кушаю.
Миша, не отрываясь от мультика:
— А меня в саду не любили. Я логопеда укусил.
В общем, обсудили еду...

Бабушка с внучкой проходят мимо обветшалого здания бывшей бани. Девочка читает:
— Царевская баня.
Немного погодя говорит:
— Вид какой-то не царский!

Смотрю с сыном (8 лет) Терминатора. Досмотрели до момента, где Т-1000 попал в жидкий азот, и Шварц выстрелил в него из пистолета. Потом от сталелитейного производства осколки оттаяли и стали собираться в целое. Сын кричит:
— Мама, надо было его быстро по банкам разлить!