Истории месяца 06.2019

Сын посмотрел рекламу и спрашивает:
— Папа, а как это так получается, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта?

Сквер. Дети играют в войнушку. Один из пацанов, взяв на себя обязанности командира, раздаёт указания.
— Так, ты у нас пулеметчик, прячься за лавкой. Ты снайпер, иди в кусты. Вы будете в засаде, ну а мы пойдём напрямую, — в этот момент к играющим присоединяется девочка:
— О, а я буду всех лечить!
На что командир устало заявляет:
— Оля, лечи, но нормально, а не как в прошлый раз, когда половина операций прошла неудачно и больной благополучно скончался. У нас тут игра, а не твой дурацкий реализм!

Младший сын заполняет литературный дневник для школы: название, главные герои, личное мнение... По последнему пункту:
«Дюймовочка»: женщина зря потратила свои деньги (что заплатила за цветок, из которого появилась Дюймовочка, а та всё равно с ней жить не осталась).
«Красная Шапочка»: даже если тебя съели, всё равно можно спастись.
«Кот в сапогах»: надо учиться обманывать...

У нас кот привёл чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

Привели на работу ребёнка (лет 5). Бабушка:
— Лиза, помнишь, мы икону видели? Что это за икона была?
Молчит.
— Ну, Лиза, икона божьей...
— Коровки!

Разговариваю с сыном, который в лагере, спрашиваю:
— Как у тебя дела?
— Норм.
— А подробнее?
— Нормально.

Сижу в интернете. Заходит в комнату дочка (8 лет). Хмурая. Лезет в шкаф.
— Котюля, что случилось?
— Делала чай и облилась.
Я в ужасе:
— Кипятком облилась?!
Юлия смотрит на меня с лёгкой жалостью, как на умственно отсталого:
— Папа, если бы я облилась кипятком, ты бы точно это услышал.

Бабушка с Алисой разбирают поговорки и пословицы.
— «Что есть в печи — всё на стол мечи!» — это про щедрых и хлебосольных людей, — учит бабушка Алису.
— Да нет, бабуля, это про богатырей! Мечи только у них везде бывают — и в печи, и на столе, и, может, даже в ванной... Чтоб змей огнедышащий там в засаде не спрятался и не напал на безоружного богатыря, когда тот мыться пойдёт!
Бабушка от удивления рот открыла... О таких мерах ГО и ЧС её в своё время в школе не предупреждали.

Старшего сына сегодня наказал. Нецензурное слово из кубиков сложил. Знает, что слово плохое, что буду сердиться. Написал. Ждёт реакцию.
А я детей не наказываю, а тут прям надо наказать, а что делать?
Посадил на стул, говорю:
— Сиди и придумывай хорошие слова на эту же букву. Придумаешь 20 слов — выйдешь.
Сидит. Молчит. Младшая походила-побродила и тоже села рядом. Спрашиваю:
— Ты тоже слово плохое составила?
— Нет.
— Тогда зачем сидишь?
— Я ему кубики подавала.

Разговор с сыном:
— Я тебя люблю!
— За что?
— Мне 4 годика, и я пока просто люблю.

Спросил у дочери:
— Кто такой Ленин?
А она:
— Пап, извини, но я из старых певцов никого не знаю...

Сегодня в зоопарке я подхожу к клетке со словами:
— Привет, непонятное животное.
И какой-то ребёнок сбоку от меня говорит:
— Здравствуйте!

Внучка Алиса (6 лет) спрашивает:
— Все люди должны верить в Бога?
Я говорю:
— Нет. Люди, которые не верят в бога, называются атеисты.
— У нас в группе атеист Андрюша, он в Деда Мороза не верит!

Сын (11 лет) звонит мне на работу:
— Мам, у меня в комнате паук, большой такой.
— Это Машка, она домашняя.
— ?!
— Она на кухне живёт, вот к тебе заползла, не бей её.
— Мам, тут даже я обалдел, — кладёт трубку.

Вывеска над микрозаймом: «Деньги за 15 минут до зарплаты».
Девочка:
— Зачем брать в долг, если до зарплаты осталось всего 15 минут?

Сын-дошколенок пытался развести меня на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!!!

Игорь (4 года) пытаясь обойти большую лужу:
— Какая необходимая!

У мужа был брак за плечами и дочка (3 года), он её брал каждые выходные. Сидим вдвоём с ней, и она выдаёт мне:
— Ты знаешь, мой папа ушёл к какой-то тётке?
И смешно, и стыдно.

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен подарками. Он сгрёб их в охапку и уныло направился к двери.
— Эй, ты куда? — спросил папа.
— В свою комнату. Играть с новыми носками...

Бабушка хлопочет на кухне, готовясь угощать любимого внука. Спрашивает:
— Чизкейк с чайком будешь?
Внук безуспешно пытается повторить:
— Чайкек с чизком... И не выговоришь сразу! Буду блины с компотом!

Первый раз родители отправили меня в лагерь в 6 лет, у маминой подруги заболела дочка, и меня взяли по путёвке на её имя. Я не особо понимала, можно ли мне говорить, что я Настя, а не Вика, и всем представлялась по-разному. В итоге весь лагерь думал, что я больная на голову...

Папа тайком ест сухарики. Входит Сева (3 года 2 месяца):
— Что ты ешь?
— Ничего, сынок!
— Я вижу, ты что-то ешь, у тебя рожица двигается!

Вовочка (4,5 года) написал карандашом на своей коробочке с машинками и другими ценными вещами: «НИЛАСЬ ЗАПРЕЩНО».

Женат уже 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю «маленькая моя». Так вот, сегодня, придя с работы, говорю жене:
— Как ты, маленькая моя?
А тут выбегает пятилетняя дочь с криками:
— Я твоя маленькая, я, а она уже кобыла здоровая!

Моя младшая вчера выдала перл. Приходит из садика и заявляет:
— Мама, у нас завтра начинается летниковый период. Надо принести в садик панамки, трусики и полотенце для бассейна!

— Мама, что такое война?
— Это когда люди убивают друг друга.
— Не друг друга, а враг врага!

Идём из садика. Говорю сыну (6 лет):
— Сынок, давай играть в космонавтов!
— Давай!
— Мы в открытом космосе ищем нову...
— Папа, в открытом космосе звук не распространяется, мы ничего не слышим.
Дошли до дома молча...

Сыну (4 года) в садике вручили грамоту. Ходит счастливый:
— Мама, мне грамоту дали!!! Я теперь грамотный!

Сергей (3 года 10 месяцев):
— Мама, мне сегодня снились три кота из мультфильма и они спасали нашу планету... У нас есть планета, которую надо спасать?

— Мама сердится, но быстро удобряется.