Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории месяца 06.2020
Пришёл сын из школы и говорит:
Просили сдать 300 рублей на Божью Матерь.
Звоню учительнице и спрашиваю:
На что велели сдать 300 рублей?
На хрестоматию.
Просили сдать 300 рублей на Божью Матерь.
Звоню учительнице и спрашиваю:
На что велели сдать 300 рублей?
На хрестоматию.
Зашла к соседке по даче, сидим, разговоры ведём житейские. Рядом её внук Славик с велосипедом возится, чинит что-то в нём. Соседка говорит:
Вот там у забора я в прошлом году посеяла мальву, а она не взошла... И в этом году опять посеяла семена; наверное, снова не взойдёт...
Внук поворачивается к ней, становится в театральную позу и с пафосом произносит:
Товарищ, верь, взойдёт она!..
Посмеялись от души, и похвалили Славика за знание творчества Пушкина.
Вот там у забора я в прошлом году посеяла мальву, а она не взошла... И в этом году опять посеяла семена; наверное, снова не взойдёт...
Внук поворачивается к ней, становится в театральную позу и с пафосом произносит:
Товарищ, верь, взойдёт она!..
Посмеялись от души, и похвалили Славика за знание творчества Пушкина.
Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было.
Также «в гости к бабушке» был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и...
В общем, у бабушки в деревне целая компания.
Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:
Мама, я не хочу к бабушке, от неё ещё никто не возвращался.
Также «в гости к бабушке» был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и...
В общем, у бабушки в деревне целая компания.
Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:
Мама, я не хочу к бабушке, от неё ещё никто не возвращался.
Старший сын отворачивается от телевизора и спрашивает:
Почему, как только закончился карантин, появилось столько рекламы презервативов? Они что, поддерживают внебрачные связи?
Через час:
Точно, они против Путина. Он нам всё про повышение рождаемости, а они толкают презервативы!
Почему, как только закончился карантин, появилось столько рекламы презервативов? Они что, поддерживают внебрачные связи?
Через час:
Точно, они против Путина. Он нам всё про повышение рождаемости, а они толкают презервативы!
Вчера прохожу через детскую площадку, на которой местный депутат организовал субботник. Рядом на лавочке сидят две девочки (лет 6). И одна со вздохом говорит другой:
Как думаешь, а зачем качели не починили, но покрасили?
Прохожу мимо качели, а там на самом деле только аккуратно покрашенный каркас, а доски в сидениях выломаны. И никого, кроме этих девочек, ничего не смущает.
Как думаешь, а зачем качели не починили, но покрасили?
Прохожу мимо качели, а там на самом деле только аккуратно покрашенный каркас, а доски в сидениях выломаны. И никого, кроме этих девочек, ничего не смущает.
Мне навстречу шёл очень грустный мальчик (лет 5-6), загруженный литровой бутылкой колы и пакетом конфет. Стало интересно, почему он такой грустный, хотя столько радостей в руках. На мой вопрос ответил:
Маринка не вышла погулять.
Когда даже конфеты не могут помочь...
Маринка не вышла погулять.
Когда даже конфеты не могут помочь...
Подходит ко мне маленький мальчик на улице:
А ваша собака знакомая?
Что?
Мама сказала, что нельзя гладить незнакомых собак. Ваша собака знакомая?
А ваша собака знакомая?
Что?
Мама сказала, что нельзя гладить незнакомых собак. Ваша собака знакомая?
Готовимся ко сну, дочь лежит, рассуждает:
Комары ведь сосут нашу кровь? А в крови есть ДНК...
Ну.
И у них рождаются дети с нашим ДНК. Значит я многодетная мать!
Комары ведь сосут нашу кровь? А в крови есть ДНК...
Ну.
И у них рождаются дети с нашим ДНК. Значит я многодетная мать!
Дочка (7 лет) читает сказку «Волк и семеро козлят» своему маленькому двоюродному брату.
Прочитала, подходит и говорит:
Пап, ну волк понятно, злодей, козлят съел. Но кузнец ещё хуже волка. Он ему голос на козлинный перековал, понятно же для чего, а он знал и делал.
Может он не знал или его волк испугал?
Нет, ему просто всё равно, что будет с другими. Поэтому он хуже волка, волк зверь, а коза его еда. Люди так не поступают, когда волк ушёл он мог бы и предупредить козлят.
Прочитала, подходит и говорит:
Пап, ну волк понятно, злодей, козлят съел. Но кузнец ещё хуже волка. Он ему голос на козлинный перековал, понятно же для чего, а он знал и делал.
Может он не знал или его волк испугал?
Нет, ему просто всё равно, что будет с другими. Поэтому он хуже волка, волк зверь, а коза его еда. Люди так не поступают, когда волк ушёл он мог бы и предупредить козлят.
Если пролететь над вулканом на вертолёте со сковородкой снаружи, в которой будет мясо, оно поджарится?
12 ночи, дочь говорит:
А давайте возьмём пылесос и пойдём во двор на качели?
Кажется, по уровню странных идей у меня растёт конкурент.
А давайте возьмём пылесос и пойдём во двор на качели?
Кажется, по уровню странных идей у меня растёт конкурент.
Мама отправляет дочку спать:
Иди, ложись, сейчас папа придёт и почитает тебе на ночь книжку.
Нет, лучше ты почитай.
Почему не папа?
Он слишком быстро засыпает...
Иди, ложись, сейчас папа придёт и почитает тебе на ночь книжку.
Нет, лучше ты почитай.
Почему не папа?
Он слишком быстро засыпает...
В сториз с сыном увидели именинный торт у приятельницы «Ведьмы не стареют». Я оценила. Сын сказал, что мне на день рождения закажет торт «Ведьмы не толстеют».
Идём с Борисом (11 лет) из парка, взяла его за руку.
Мам, не держи меня под руку!
Почему?
А как женщины поймут, что я свободен?!
Мам, не держи меня под руку!
Почему?
А как женщины поймут, что я свободен?!
Илюша (5 лет) ест суп, мучается. Говорит мне:
Голова болит.
Я его спрашиваю:
Это как-то связано с супом?
Ну конечно. Я же его в голову ем!
Голова болит.
Я его спрашиваю:
Это как-то связано с супом?
Ну конечно. Я же его в голову ем!
Дочка забралась недавно в свою детскую кроватку с бортиком и кричит:
Мама, я буду спать, а когда насплюсь, ты меня достань!
Мама, я буду спать, а когда насплюсь, ты меня достань!
Папа, а ты знаешь, что девочки гадают на ромашке любит или не любит мальчик.
Да.
Почему они это у ромашки спрашивают?
Да.
Почему они это у ромашки спрашивают?
Смотрю концерт SOAD. Жена спрашивает:
Они грузины?
Они армяне.
Дочь:
А чего они не в форме?
В какой форме?
Военной.
А чего они должны быть в военной форме?
Ну, ты ж сам сказал, что они армяне.
Ну?
Ну, армяне это же те, кто в армии. А где форма?
Они грузины?
Они армяне.
Дочь:
А чего они не в форме?
В какой форме?
Военной.
А чего они должны быть в военной форме?
Ну, ты ж сам сказал, что они армяне.
Ну?
Ну, армяне это же те, кто в армии. А где форма?
Зову ребёнка на обед.
Do you like fish?
Yes, I like fish, но я не хочу пока.
Do you like fish?
Yes, I like fish, но я не хочу пока.
У дочки день рождения 4 годика. Помимо всего прочего подарил корзину маленьких роз. Сейчас подходит, говорит:
Купи цветы.
Я же купил тебе, доча.
Нет, у меня купи...
Купи цветы.
Я же купил тебе, доча.
Нет, у меня купи...
Внук (4 года) приехал из города в деревню. С восторгом сообщает:
Я знаю где эклеры растут! На полянке!
Потом выяснили дед показал, как растёт клевер.
Я знаю где эклеры растут! На полянке!
Потом выяснили дед показал, как растёт клевер.
Вспомнила, как моя дочка, когда ей было три года, и я пыталась ей объяснить, что вежливо себя вести надо со всеми, заявила мне:
Мам, знаешь, я иногда не всех люблю, а иногда не иногда!
Похоже, что она в 3 года больше разбиралась в своих чувствах, чем я в свои 30.
Мам, знаешь, я иногда не всех люблю, а иногда не иногда!
Похоже, что она в 3 года больше разбиралась в своих чувствах, чем я в свои 30.
Сын (5 лет):
Мама, катай меня правильно, я хочу умереть старым, а не сейчас.
Мама, катай меня правильно, я хочу умереть старым, а не сейчас.
Помню, когда мне было лет пять, к родителям пришли гости, а с ними ребёнок, мой ровесник. Он увидел иконы и спрашивает:
Это какие-то ваши родственники на картинках?
Я ответил:
Да.
Это какие-то ваши родственники на картинках?
Я ответил:
Да.
Дочка (6 лет) учудила во дворе. Придумала квест, собрала быстро детей постарше себя вокруг. Дети выполняли с азартом её задумки, руководила всеми, по этапам водила. Когда задания закончились...
Дети разгорячённо так:
Ещё ещё!!! Дальше что?
Она спокойно так, утомлённо:
А дальше завтра... И платно!
Дети разгорячённо так:
Ещё ещё!!! Дальше что?
Она спокойно так, утомлённо:
А дальше завтра... И платно!
В магазине женского белья выбираю себе что-то и одним глазом пытаюсь приглядывать за своим сыном (2 года). Муж на секунду отвлекает меня, протягивает какую-то вещь:
Посмотри и примерь.
Слышу голос продавца:
Малыш, эта тётя невкусная!
Оба с мужем в недоумении оборачиваемся, а там картина маслом... Ребёнок намертво присосался к груди манекена и рьяно пытается что-то там пососать. Вот у нас было удивление!!!
Сын с 7 месяцев сам отказался от груди и предпочёл молоку яблочный сок.
Посмотри и примерь.
Слышу голос продавца:
Малыш, эта тётя невкусная!
Оба с мужем в недоумении оборачиваемся, а там картина маслом... Ребёнок намертво присосался к груди манекена и рьяно пытается что-то там пососать. Вот у нас было удивление!!!
Сын с 7 месяцев сам отказался от груди и предпочёл молоку яблочный сок.
Встретил воспитательницу сына. Дома говорю ему:
Анна Львовна тебе привет передавала.
После паузы:
Я не хочу в садик.
Анна Львовна тебе привет передавала.
После паузы:
Я не хочу в садик.
Вожусь я как-то с маленьким сыном подруги и рассказываю ему присказку про сороку:
Сорока-белобока кашку варила, деток кормила. Этому дала (загибаю ему пальчики), этому дала, этому дала и этому дала. А этому не дала. Он дров не рубил, воды не носил, ничего не получил.
Ребёнок поднимает на меня удивлённые глаза и выдаёт:
Как это, она ему ничего не дала? Это же еёйный ребёнок! Он что, голодным остался?
Сорока-белобока кашку варила, деток кормила. Этому дала (загибаю ему пальчики), этому дала, этому дала и этому дала. А этому не дала. Он дров не рубил, воды не носил, ничего не получил.
Ребёнок поднимает на меня удивлённые глаза и выдаёт:
Как это, она ему ничего не дала? Это же еёйный ребёнок! Он что, голодным остался?
Сын (5 лет) смотрит как папа чинит что-то и говорит:
Наш папа настоящий прописионал!
Наш папа настоящий прописионал!
Я говорю сыну (4,5 лет):
Илюш, ты, когда поел, говори «заморил червячка».
Хорошо, говорит он.
Через некоторое время слышу от Илюши:
Ох... муравья наел!
В смысле? Червячка заморил?
Да.
Илюш, ты, когда поел, говори «заморил червячка».
Хорошо, говорит он.
Через некоторое время слышу от Илюши:
Ох... муравья наел!
В смысле? Червячка заморил?
Да.
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки