Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории месяца 07.2019
Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
Случайно нажал.
Я поняла.
Как?
Ты же при этом не сказал «козёл».
Случайно нажал.
Я поняла.
Как?
Ты же при этом не сказал «козёл».
Когда сын был маленьким (года 4), ему очень нравились мусоровозы, которые регулярно приезжали к нам во двор для вывоза мусора. Гул мощного движка, ловкие манёвры между припаркованными во дворе легковушками, подъём и опускание контейнера с мусором все это вызывало дикий восторг у ребёнка.
Вопрос с выбором будущей профессии уже не был проблемой.
Когда вырасту буду работать на мусорной машине, пацан прожужжал нам все уши.
Не спеши, говорил я с улыбкой, пока вырастешь, ещё десять раз передумаешь!
Нет-нет! Не передумаю! Только на мусорной машине!
Как-то гуляли мы с ним. Шли по тротуару вдоль дороги. А мимо нас пролетел с музыкой и орущими клаксонами свадебный кортеж. Ребёнок увидел такое в первый раз...
Пааап! А что это было?!
Это свадьба, сынок. Когда люди женятся, они наряжают машины и ездят на них по городу. Когда ты вырастешь и будешь жениться, мы обязательно тебе нарядим машину...
Мусорную?
Вопрос с выбором будущей профессии уже не был проблемой.
Когда вырасту буду работать на мусорной машине, пацан прожужжал нам все уши.
Не спеши, говорил я с улыбкой, пока вырастешь, ещё десять раз передумаешь!
Нет-нет! Не передумаю! Только на мусорной машине!
Как-то гуляли мы с ним. Шли по тротуару вдоль дороги. А мимо нас пролетел с музыкой и орущими клаксонами свадебный кортеж. Ребёнок увидел такое в первый раз...
Пааап! А что это было?!
Это свадьба, сынок. Когда люди женятся, они наряжают машины и ездят на них по городу. Когда ты вырастешь и будешь жениться, мы обязательно тебе нарядим машину...
Мусорную?
Недавно купили щенка. Я сказала сыну (5 лет), что можно найти обучающие дрессировке видео в интернете. Захожу в комнату и вижу такую картину: сын показывает видео щенку. Решил, что собака сможет сама всему научиться, посмотрев видео.
Жена тут ребёнка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
Папа, правда, я теперь на киви похож?
Папа, правда, я теперь на киви похож?
Дочка рассказала, как на уроке математики учительница включила компьютер, подключила к нему проектор и на большом экране показывала какие-то диаграммы, сопровождая их объяснениями. В какой-то момент включилась Алиса из Яндекса и вежливо сказала:
Извините, я ничего не поняла...
Извините, я ничего не поняла...
Выходим из дома, объясняю детям:
Уходя, нужно проверить газ...
Малый радостно дополняет:
...сцепление и тормоз!
Уходя, нужно проверить газ...
Малый радостно дополняет:
...сцепление и тормоз!
Сказал своему сыну (8 лет) что из всех 7 миллиардов людей на планете, он мой самый любимый и дорогой.
Сын отнёсся к этому в своей манере скептически:
Ты же не знаешь большую часть из этих 7 миллиардов.
Сын отнёсся к этому в своей манере скептически:
Ты же не знаешь большую часть из этих 7 миллиардов.
Муж ушёл на работу, и тут жена обнаружила, что ключи от квартиры и от подъезда он оставил дома.
Ну вот, ворчит она и, шутя, добавляет, будет жить на улице.
Маленький сын сильно обеспокоился и с тревогой спрашивает:
Как же папа попадёт теперь домой?
Придёт, код наберёт и откроет, успокаивает его мама.
Весь день ребёнок выглядывал то в окно, то в коридор. Потом поясняет:
Кота жду, он придёт и дверь папе откроет...
Ну вот, ворчит она и, шутя, добавляет, будет жить на улице.
Маленький сын сильно обеспокоился и с тревогой спрашивает:
Как же папа попадёт теперь домой?
Придёт, код наберёт и откроет, успокаивает его мама.
Весь день ребёнок выглядывал то в окно, то в коридор. Потом поясняет:
Кота жду, он придёт и дверь папе откроет...
Сегодня моя трёхлетняя дочь выучила моё отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна. Муж каждую минуту просит её повторять это!
Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придётся тоже работать, имея в виду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:
Когда собеседование?
Когда собеседование?
Сын (10 лет) пришёл из школы в сменной обуви. Спрашиваю:
Где туфли?
Я подарил однокласснику, у которого только одна пара обуви кроссовки.
Отойдя от шока, смешанного с удивлением, я понял, что правильно воспитываю ребёнка.
Где туфли?
Я подарил однокласснику, у которого только одна пара обуви кроссовки.
Отойдя от шока, смешанного с удивлением, я понял, что правильно воспитываю ребёнка.
Стою на трамвайной остановке, рядом стоит женщина со своим чадом. Мальчику лет 6-7. Из оперы доносятся звуки (ну как там, в операх орут обычно).
Мальчик спрашивает:
Мам, а что там?
Ну там же опера, сынок.
Секунда молчания и мальчик просто:
Там собаки, да?
Мальчик спрашивает:
Мам, а что там?
Ну там же опера, сынок.
Секунда молчания и мальчик просто:
Там собаки, да?
Сестра с мужем и дочкой живут в Испании. Ребёнок кроме Испании ничего за 8 лет не видел. Прилетели ко мне в гости. Спрашиваю её:
Как тебе тут?
Немножечко дороги ровные сделать, деревья полить и газон, цветы посадить, убраться и всё будет нормально.
Как тебе тут?
Немножечко дороги ровные сделать, деревья полить и газон, цветы посадить, убраться и всё будет нормально.
Как это где я взялась? Ты же сама родила меня своими собственными руками.
Сын учителя, пятилетний Валерий:
Пушкин сейчас живёт?
Нет.
А Толстой?
Нет.
А живые писатели бывают?
Бывают.
А их кто-нибудь видел?
Пушкин сейчас живёт?
Нет.
А Толстой?
Нет.
А живые писатели бывают?
Бывают.
А их кто-нибудь видел?
Работаю педиатром. Приезжаю как-то на вызов к ребёнку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
Я не вижу!!! Я не вижу!!!
Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:
И давно это с ним?
С того момента, как вы встали между ним и телевизором.
Я не вижу!!! Я не вижу!!!
Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:
И давно это с ним?
С того момента, как вы встали между ним и телевизором.
Алёне 3 года. Смотрим книжку-развивалку. Показываю задание:
Алёнка, вот головные уборы. Для кого какой?
Показывает на царскую корону.
Это для торта.
В смысле?
Надеваешь и ешь торт!
Алёнка, вот головные уборы. Для кого какой?
Показывает на царскую корону.
Это для торта.
В смысле?
Надеваешь и ешь торт!
Прихожу с работы домой. Открываю дверь, а ко мне несётся младшая дочь, которая была в квартире одна. Глаза красные, слёзы текут. Подбегает ко мне и начинает реветь, я в шоке, среди причитаний слышу:
Ик... Сюда пришли какие-то дяди... Они были в чёрном...
Я уже мысленно вызываю полицию, думаю о том, кто это мог бы быть. Кредиторы? Кредитов не брал. Просто воры? Бред же, живём на пятом этаже, не самая аппетитная цель.
Наконец спрашиваю:
А что они сделали то?
Украли кусок твоего торта...
Ну как она додумалась то, а?
Ик... Сюда пришли какие-то дяди... Они были в чёрном...
Я уже мысленно вызываю полицию, думаю о том, кто это мог бы быть. Кредиторы? Кредитов не брал. Просто воры? Бред же, живём на пятом этаже, не самая аппетитная цель.
Наконец спрашиваю:
А что они сделали то?
Украли кусок твоего торта...
Ну как она додумалась то, а?
Сын сначала катал в своей машине маленькую лошадку. Через некоторое время ноет:
Где моя лошадка?!
Кинулись искать. Сквозь щели увидела лошадку в машине, в глубине за передними сидениями, где мотор должен быть, тщетно пытаюсь достать.
Как же ты её туда засунул?!
Нет! Не надо! Мама, стооп! Это лошадиная сила машины!
Где моя лошадка?!
Кинулись искать. Сквозь щели увидела лошадку в машине, в глубине за передними сидениями, где мотор должен быть, тщетно пытаюсь достать.
Как же ты её туда засунул?!
Нет! Не надо! Мама, стооп! Это лошадиная сила машины!
Ребёнок (7 лет):
Для организма нужны белки, жиры, углеводы и обнимашки...
Для организма нужны белки, жиры, углеводы и обнимашки...
Ложимся спать. Я:
Спи, котёнок.
Алёнка (2 года) показывает свою игрушечную собачку:
Это сенок. Я девотька. Всё мама забыла...
Спи, котёнок.
Алёнка (2 года) показывает свою игрушечную собачку:
Это сенок. Я девотька. Всё мама забыла...
Дочь (5 лет):
Всегда добро побеждает зло, а иногда даже ничья...
Всегда добро побеждает зло, а иногда даже ничья...
Когда моей дочери было года три, муж частенько ездил по командировкам. И постоянно привозил ребёнку маленькие подарки то конфету с кедровыми орехами из Барнаула, то чурчхелу с юга.
И вот как-то пришлось ему ехать в заполярную тундру, в полевые условия, где до ближайшего города километров 100. Дева наша услышала, что папа собирается в командировку, и спрашивает:
Пааап, а ты привезёшь мне что-нибудь?
Я ей объясняю, что папа едет в тундру, это не город, там ничего не продают.
В тундре магазинов нет, там нельзя ничего купить. Там разве что зайчика можно поймать. (А надо сказать, что давно хотели ребёнку живого кролика купить). Нравятся тебе зайчики?
Ребёнок оживляется:
Да! Да! (Захлёбываясь от восторга) Мы его... Мы его...
Сейчас, думаю, скажет: «Мы его будем любить, ухаживать за ним, играть»...
Мы его пожарим и съедим!!!
Кролика мы покупать не стали.
И вот как-то пришлось ему ехать в заполярную тундру, в полевые условия, где до ближайшего города километров 100. Дева наша услышала, что папа собирается в командировку, и спрашивает:
Пааап, а ты привезёшь мне что-нибудь?
Я ей объясняю, что папа едет в тундру, это не город, там ничего не продают.
В тундре магазинов нет, там нельзя ничего купить. Там разве что зайчика можно поймать. (А надо сказать, что давно хотели ребёнку живого кролика купить). Нравятся тебе зайчики?
Ребёнок оживляется:
Да! Да! (Захлёбываясь от восторга) Мы его... Мы его...
Сейчас, думаю, скажет: «Мы его будем любить, ухаживать за ним, играть»...
Мы его пожарим и съедим!!!
Кролика мы покупать не стали.
Учу ребёнка счёту:
Вот у нас два яблока, как мы их поделим?
Тебе одно и мне одно.
Правильно. Теперь у нас три яблока, как мы их поделим?
Тебе одно и мне одно. А это на потом.
Теперь у нас четыре яблока, как мы их поделим?
Тебе одно и мне одно. А эти два на потом.
Вот у нас два яблока, как мы их поделим?
Тебе одно и мне одно.
Правильно. Теперь у нас три яблока, как мы их поделим?
Тебе одно и мне одно. А это на потом.
Теперь у нас четыре яблока, как мы их поделим?
Тебе одно и мне одно. А эти два на потом.
ЛОР-отделение городской больницы, детская палата, в которой лежат и мальчики, и девочки. Подобралась такая компания: девочка (лет 15), мальчики (6 и 10_. Девочка красит ресницы, старший мальчик спрашивает про тушь:
Что это?
Девочка:
Это тушь.
Старший мальчик:
А что такое тушь?
Младший мальчик:
Это такая глазовАя помада!
Что это?
Девочка:
Это тушь.
Старший мальчик:
А что такое тушь?
Младший мальчик:
Это такая глазовАя помада!
Самый сложный вопрос мне задал четырёхлетний ребёнок:
Кем ты стала, когда выросла?
Кем ты стала, когда выросла?
Ехала в троллейбусе и услышала разговор детей (лет 10). Девочка:
Мне вчера подарили антистресс, розовый, красивый.
Мальчик:
А у меня вот такой!
Остальные дети:
А мой такой, показывают, обсуждают, чей лучше.
И тут один мальчик:
А я знаю самый лучший антистресс, все замолчали. Это сон!
Мне вчера подарили антистресс, розовый, красивый.
Мальчик:
А у меня вот такой!
Остальные дети:
А мой такой, показывают, обсуждают, чей лучше.
И тут один мальчик:
А я знаю самый лучший антистресс, все замолчали. Это сон!
Разные поколения разные понятия. Сын по квартире час гоняет на аккумуляторном мотоцикле, истошно цокая языком. Жена, осатанев:
Родной, что ж ты цокаешь? Ты что, на лошади?
Мама, нет! Это же поворотники!
Родной, что ж ты цокаешь? Ты что, на лошади?
Мама, нет! Это же поворотники!
Папа, откуда я взялся?
Тебя купили на рынке.
Да, но прежде чем продавать, меня должен же был кто-то сделать!
Тебя купили на рынке.
Да, но прежде чем продавать, меня должен же был кто-то сделать!
На улице мальчик (лет 8) бегает за девочкой (лет 6) и кричит:
Да я люблю тебя!
А она ему:
Ой, нет, нет. Мне не нужны эти проблемки...
Всё-таки умная женщина это или с детства или никогда.
Да я люблю тебя!
А она ему:
Ой, нет, нет. Мне не нужны эти проблемки...
Всё-таки умная женщина это или с детства или никогда.
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки