Истории месяца 08.2020

Дочь попросила вырезать зайчика из картона, которого нарисовала.
Вырезаю:
— Чуток уха срезал, извини!
— Да ничего, назову его Ван Гог.

Мальчик в поезде рассказывает сказку:
— Жили-были два деда: умный и глупый. Потом умный сказал: «Я глупый», а глупый сказал: «Я умный». И никто не заметил разницы...

Когда сыну было года 3, он пришёл среди ночи ко мне и стал меня будить и попросил разрешить спать со мной, потому что ему стало страшно спать одному. Я, конечно, подвинулась и, обняв его, заснула. Через какое-то время он опять меня будит и говорит:
— Мама, можно я в свою кровать пойду спать, а то ты так храпишь, что я тебя больше боюсь.

К бабушке Тамаре летом приехали в гости внуки. Разница в возрасте всего 2 года, поэтому оба непоседы, часто дурачатся оба — от души. Уселись пить чай с кексом, затеяли спор, старший слишком размахнулся рукой и нечаянно столкнул свою чашку со стола. Чашка вдребезги, младший дразнится. Старший ему говорит:
— Ну и что, подумаешь... Я же свою собственную разбил, её же мне на мой собственный день рождения подарили. Я если бы захотел, давно мог её разбить, ну вот, например, об твою глупую голову!
Младший мгновенно находит аргумент:
— Ещё чего! Мою голову тебе никто на день рождения не дарил!!!

Наблюдала, как дети (лет 6-7) играют в ютьюберов на детской площадке.
Мальчик, взбегая на горку:
— Дорогие подписчики, смотрите, как я могу! Пишите ваши комментарии!
Другой мальчик, падая с карусели на полном ходу:
— О-о-о, это было больно! Не забудьте нажать на колокольчик.

Дочка просит купить Нутеллу, а я отказываюсь, объясняю, что она вредная и бесполезная.
— А почему подружке разрешают Нутеллу?
— Не знаю, доча, может, они не знают, что Нутелла вредная...
— Мама, как жаль, что ты такая умная!

Сыну завтра 6 лет и я пребываю в лёгком смятении по этому поводу. Такой большой! Говорю:
— Иди, обниму мою маленькую взрослеющую булочку!
— Хорошо, потому что завтра я уже буду батон.

Ребёнок (года 4):
— Мама, а автобус умнее, чем маршрутка.
— Почему?
— Потому что он на остановках останавливается, а маршрутке говорить надо, где остановиться.

Приходит внучка из садика и говорит:
— У нас сегодня был мой любимый гороховый суп с гренками. Знаешь, что такое гренки?.. Это сохлый хлеб!

Пришла как-то за братиком в садик, а там мальчик начал плохие слова говорить и вести себя неподобающе. Я начала возмущаться, как вдруг мой братик подходит и шепчет:
— Не обращай внимания, у него были тяжёлые роды...

Дочка (7 лет):
— Не хочу большой торт на свой день рождения.
— Это очень скромно с твоей стороны.
— Я хочу по маленькому торту каждый день в году.

Рассказываю правила эстафеты, спрашиваю:
— У вас есть какие-нибудь вопросы?
Ребёнок (5 лет):
— А почему умерли динозавры?

Смотрим с сыном (4 года) «Спокойной ночи, малыши». Спрашиваю его, как зовут Хрюшу и Каркушу. Он отвечает:
— Птичка и Свинтус.
Просто плюнул в моё детство...

Дочка (5 лет) играет во дворе с мальчиком в дочки-матери. И вот вижу у неё под футболкой плюшевого зайца — беременная. «Рождается» заяц и слышу:
— Это не твой ребёнок, но ты можешь о нём заботиться...

Предложили подработку. Согласилась. Отправилась за вознаграждением и взяла с собой внуков (5 и 11 лет). Получила деньги, вышли, спрашиваю:
— Красиво? Чисто? Знаете кто там чистоту такую навёл?
— Ты?
— Да, я ведь фея чистоты! — отвечаю торжественно.
Приходим домой, отчитываемся перед мамой где были, что видели, делали... Спрашиваю:
— Кем бабушка работает?
— Мусорной феей! — торжественный ответ внука.

Работаю на грузовой машине. Моей дочке 5,5 лет. Почти каждый день она ездит со мной. В один такой день пробил колесо, на ремонт уходит часа два минимум. Всё это время ребёнок играл рядом, периодически помогал (принеси — подай). Игрушками служили монтажки, плоскогубцы, самодельный вороток, которым откручиваю колёсные гайки (который выше её роста), был использован в виде бура. После ремонта собрали инструмент и поехали дальше. На следующий день мы опять в дороге.
— Папа, а когда ты будешь ремонтироваться?
— Кого ремонтировать?
— Ну, колёсики чинить когда?
— Надеюсь не скоро, это очень тяжело — колёса большие, тяжёлые. А тебе зачем?
— Эх, жалко! Я так хотела поиграть твоими игрушками...

Дочь учит профессии в школе. Задание — рассказать о работе родителей, ответив на вопросы:
Кем работает твой папа? «Программистом».
Какие инструменты он использует в работе? «Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор».
Какие использует материалы? «Чай».
Что получается в итоге? «Ничего».

Ситуация на детской площадке. Подходим с сыном к маленькому парнишке (года 4). Сын его спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Как всегда, Павел.

Мой племянник притворяется волком уже целую неделю и сегодня в магазине произошло это. Продавщица на кассе:
— Ещё что-нибудь надо?
Я — племяннику:
— Тебе надо вкусняшек?
— Только мёртвых овечек и пакетик крови.
Продавщица:
— Есть только мармеладные червяки.
Племянник:
— Пойдёт! Р-р-р!!!

Медосмотр. Спрашиваю мальчика (6 лет 11 месяцев):
— Когда у тебя день рождения?
— 12 сентября.
— А когда в школу пойдёшь?
— 12 сентября.
Мама мальчика:
— Ты чего? Когда все в школу идут?
— Ну в 7 лет же.

Хочу, чтобы у дочки был большой словарный запас, поэтому выражаюсь по-разному:
— Там плов, изволишь откушать?
— А можно мне не откушенный?

Живём в отпуске на съёмной квартире. Кухонная утварь пережила не одних жильцов. Готовлю борщ, и в самом конце варки, поднимаю крышку, а она остаётся в руке, а крепёж (болт и шайба) благополучно уплывает в овощи... Мужу рассказываю, говорю:
— Будешь накладывать себе и сыну, не пропусти запчасти.
В процессе обеда гайку благополучно извлекли из тарелки ребёнка. Сказать, что тот удивился, ничего не сказать. Но поговорили, и забыли.
Через пару недель приходят гости, у нас опять борщ. Наложили детям в комнате, сидим на кухне. Слышим — сын (4 года) орёт:
— Мам, в борще болтов, гаек нет?

Мне в детстве как-то попался бабушкин паспорт. Я посчитал, что она очень грустная на нём. Благодаря фломастерам я сделал её повеселее. Но сама бабушка от этого веселее почему-то не стала...

Идёт мальчик (лет 7) по парковке и руками туда водит и кричит:
— Пик-пик, — как будто машины с сигнализации снимает.
Доходит до моей, ну я и щёлкнул своими ключами. Видели бы вы его глаза в этот момент! Как же мало надо детям для чуда.

У моей сестры дочь (4 года). Полетели они с мужем в отпуск. С ними на одном самолёте полетели знакомые с сыном (3 года). У трапа перед самолётом мальчик разрыдался. Первый раз видит самолёт, а он огромный, шумит, орёт... В общем, страшно.
— Я на самолёте не полечу, я боюсь!
Отец ему говорит:
— Да ты не бойся, мы сейчас сквозь самолёт пройдём и попадём в автобус. Мы на самолёте не полетим. Мы на автобусе поедем.
Мальчик родителю поверил, успокоился. Сели в самолёт. Летят. Мальчик играет с моей племянницей. Что-то рисуют.
Племянница спрашивает мальчика:
— А ты первый раз летишь на самолёте?
— Не понял. А ты что, летишь на самолёте?
— Я да, а ты?
— Не-е... я еду на автобусе.
Племянница отсела от мальчика, больше с ним играть не хотела.

Бабушка решила немного отдохнуть и присела рядом с внуком возле телевизора. Внук увлечённо смотрит передачу о животных, о которых с экрана рассказывает специалист-зоолог.
Новый кадр и звучит фраза:
— Двугорбый домашний верблюд — животное умное и сообразительное.
Мальчик задумался и обратился к бабушке с вопросом:
— Как ты думаешь, разве может быть животное умное, но не сообразительное? Или сообразительное, но не умное?
Бабушка обещала подумать над этой проблемой, но позже...

Сейчас иду, слышу, соседские дети общаются.
— Ну, ты понимаешь, это вообще давно было, тогда даже ютюба не было!
И ведь не поспоришь, если подумать: для них ютюб «был» всю жизнь...

Сегодня я гулял со своими хасками, и ребёнок спросил меня:
— В вы их купили или родили?

Сын (4 года) пел:
— Семья в иллюминаторе, семья в иллюминаторе видна...

Сидит сын, вынимает из нашей собаки колючки. Я ему говорю:
— Только ты дёргай аккуратней, чтобы ей не было больно, а то развернётся и рявкнет на тебя.
— Ну вы же как-то справляетесь со своей депиляцией, и она справится.