Говорят дети
В контакте Instagram Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Истории месяца 09.2020

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ездила вожатой в лагерь, в отряде дети 6-8 лет. Там была девочка, которую удочерили. У неё совершенно не было комплексов по этому поводу, и, когда дети рассказывали о себе, она не забыла упомянуть этот факт. Дети бывают очень жестоки по отношению к тем, кто на них не похож, и поэтому начали издеваться над ней. В очередной раз, когда это произошло, малышка просто ответила:
— Ну, мои родители выбрали меня, а ваши, наверное, страдают, потому что им достались вы.
За всю смену больше никто её не обижал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приходит племянник родственника, первоклашка, из школы. Рассказывает:
— А к нам сегодня в класс директор школы заходил! И у него фамилия как у гуся из мультика!!!
Последующий допрос показал, про какого такого гуся он толкует. Оказалось, что про гуся-лётчика, ну этот, который глупый лётчик в «Чёрном плаще»... В общем, Зигзаг МакКряк.
А фамилия директора — Мокряк. Так-то да, однофамильцы...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Узнав от отца, что нынешние лицеи раньше назывались ПТУ, сын написал в сочинении: «Пушкин провёл шесть лет в Царскосельском ПТУ».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дети в подготовительной группе:
— А давайте играть в больницу! Я — врач!
Четверо детей занимают очередь, готовясь стать «пациентами». Врач Маша:
— Заходите! Что с вами?
«Пациент» Кирилл:
— Мне нужна справка для бассейна.
— А у тебя есть коронавирус?
— Нет.
— А если найду?
— Найдёшь — твой будет.
Очередь из других детей-пациентов — в хохот. Но ведь как жизненно!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын попросил на день рождения адронный коллайдер.
— Куда, — говорю, — ты его поставишь?
— В Санкт-Петербурге поставлю.
Готовьтесь там, петербуржцы...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Кот «гипнотизирует» морских свинок в клетке, те попискивают и носятся из угла в угол.
Ребёнок (9 лет) — сочувственно коту:
— Кеша, какая же у тебя бегливая еда...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гуляю на площадке, дети (лет по 5) играют в зомби. Девочка лежит на горке с закрытыми глазами, мальчики её «оживляют». Один говорит:
— Вставай, монстр, хватит спать!
А другой, такой кудрявенький голубоглазый мальчик так тихо говорит, гладя девочку по голове:
— Зомби, милый, проснись...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дети (лет 6) играют во дворе в социальные сети.
— Я — Тикток, — говорит девочка, и начинает странно дёргаться.
— А я — Инстаграм, — говорит мальчик, и замирает в неестественной позе.
Боюсь представить, как в их игре выглядит Тиндер.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя дочь читала «Му-му». Захлопнув книгу, спросила:
— Почему Герасим не мог ответить барыне? Что же это за подчинение безумной старухе?
— Крепостное право, так было у всех. Барыню никто не мог ослушаться...
Дочь, помолчав пару секунд, спрашивает:
— Мам, а как хоть ты выжила? Ведь время и правда было тяжёлое!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Детский сад, младшая группа, новогодний утренник. Дети в костюмах белочек, зайчиков, ёжиков, волка и лисы. Встречают Деда Мороза. Дед Мороз:
— Здравствуйте, дети!
Лисичка:
— Мы не дети, мы жувотные!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын спрашивает:
— У нас есть перекись водорода?
— Зачем тебе?
— Я порезался.
— Обо что?
— Об кошку.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Старшая дочка:
— Наконец-то мы видели настоящее лицо нашего математика!
В смысле — без маски.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочки катаются вокруг мужа на самокатах. И кричат:
— Девочки, давайте вскружим ему голову!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племяннику 6 лет, сопровождаю его на занятия по шахматам. Приходим в очередной раз в детский центр, где эти занятия проходят... В свои 6 лет племяш уже неплохо читает.
Подходим к «вахте», где обычно сидит суровый охранник. Спрашивает, в какую группу идём, измеряет температуру.
Подходим, а у него за стеклом табличка, крупными такими буквами: ОХРАНА Н.Е.ЗМЕЕВ.
Егор читает:
— О-х-р-а-н-а н-е-з-м-е-е-в.
Смотрит на охранника. Задумчиво так:
— Дядя, вы «незмеев» охраняете? А кто это «незмеи»?
Охранник не сразу понял. Даже про бесконтактный термометр забыл.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алиса сегодня спрашивала меня:
— На кого шипит шиповник?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (6 лет):
— Интересно как будет выглядеть мужик, за которого мне надо будет выходить замуж?
— Какой понравится, за того и выйдешь.
— А что, можно будет выбрать?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мальчик жалуется своей маме на то, что моя дочка не хочет с ним играть. Мама ему говорит:
— Ну и не играй с ней, раз она не хочет.
На что мальчик печально отвечает:
— Не могу, она красивая!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Поезд идёт на полном ходу. Проводница решила измерить пассажирам температуру. Дочь тихо:
— А если у кого-то повышенная окажется, высадят на следующей остановке?
— Ехать с потенциально заразным ещё два часа? Ну не знаю...
— А как тогда? На ходу скинут?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Федот сегодня усталый.
— Хочешь, я отварю тебе сосиски?
— Отворяй.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
1 сентября. Школа. Линейка. Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну:
— Сынок, улыбнись, пожалуйста!
— Я с сентября по май не улыбаюсь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (5 лет):
— У кого есть куртка с оленями, того отправят на полюсный север.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Cоня (6 лет) пишет прописи, пыхтит, морщится.
— Хорошо, я хоть матных слов не знаю.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Готовимся к линейке, стоят родители, дети с ноги на ногу переминаются. И тут из окна одного из классов выглядывает мальчик (лет 10), и кричит:
— А-а-а, с первым днём ада, родители!!!
Конечно, были аплодисменты.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь сказала, что мне нужно записаться к доктору нагнетологу, потому что я слишком нагнетаю...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь:
— Хочу топлёного молока.
— У нас есть только обычное.
— Так утопи его!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошёл, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал:
— Это часы.
Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видела.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Звоню сыну с работы:
— Тим, ты бабушку проведал?
— Да.
— Отзвонись ей, что ты дома.
Вечером я пришла с работы, разбираю сумку. Тимоха (12 лет):
— Чем помочь?
— Позвони, пожалуйста, бабушке, скажи, что я под дождём никуда не пошла и уже дома.
Тимоха звонит:
— Бабушка, мама дома. И чтобы третий раз не звонить сразу скажу, бабушка, ты тоже дома!
Занавес.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пришла сегодня на работу в чёрной одежде, плюс у нас чёрные маска и перчатки. Подходит ко мне маленький мальчик и спрашивает:
— А вы что, спецагент?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приехали дети с внучкой (5 лет). Она ходит в детский сад. Там появился ухажёр Артём, проходу не даёт. Приходит она домой и за ужином родителям заявляет:
— Мам, пап, мне замуж уже можно? Артём мне нравится.
— Ну, как-то рановато тебе. Надо детский сад закончить, потом — школу. Потом в институт поступить надо, а там уже и замуж можно.
— Это долго?
— Долго.
— Ну ладно...
Поговорили и забыли.
Сегодня у деда с бабкой за ужином.
— Дед, меня замуж зовут, а мама говорит рано. Можно?
— Правильно говорит.
— Мама говорит что надо сад, потом школу, потом какую-то фигню, а потом замуж.
— Ну, правильно говорит.
— Ну так я уже старая буду, кто меня возьмёт? Ладно. Я вам так рожу! Без этой фигни.
Бабка разбила чайник.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У моих родственников есть сын и у него с самого рождения на многое аллергия. Пошёл в этом году в школу, там нужно было встать и рассказать о себе.
— Коля, 7 лет, аллергик.
Ошибки
revision me
Календарь
Март, 2024
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2024 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на