Истории месяца 10.2014

Внук увидел фотографию венчания родителей:
— Почему мне не сказали, что мы короли?!

Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки. Папа:
— Руки испачкал?
— Да.
— Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

Забираю нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошёл день, что задали на завтра. Потом некоторое время идём молча. И тут малый выдаёт:
— Мама, хочешь, я тебе расскажу лёгкий мат?
Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё, что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон.
— Ну, говори.
— Так вот, представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

Никакими средствами не смогла вывести пятна с кухонных полотенец... Ну, и решила воспользоваться бабушкиным средством — кипячением.
Таких глаз у своего младшего сына и офигевшей интонации я не видела давненько:
— Я твои варёные полотенца на обед есть не буду!

Пятилетнему Юре читают стихотворение Некрасова:
— «Смерть крестьянина. Часть первая».
— А он что, умирал по частям?

Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу — свора дворовых собак. Сын:
— Мама, а тебе не страшно?!
— Конечно, нет! Я же с мужчиной!
— Правильно! И мужчине не страшно! Он же с мамой!

Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами.
Даю ключи и говорю:
— Ты помнишь, как багажник открывается?
— Вообще-то это я научил тебя его открывать!..

Урок ОБЖ. Учитель говорит:
— Если у вас нет телефона, то сообщите о пожаре через соседей.
Один мальчик спрашивает:
— А если соседи уже сгорели?

Сына зовут Лев и он первоклассник. После первого школьного дня, папа спрашивает:
— Ну что, есть в классе ещё Львы?
— Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его... а... Тигран!

Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки — благо ракушки принесли с того же берега. Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги. Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на всё это и предложила:
— А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого деньги!
Следующий урок был уже про преступления и наказания...

Сын (9 лет) с утра пораньше сегодня вскочил, схватил учебник и давай стих учить. Я ему говорю:
— Ты почему вчера не сказал, что стих нужно выучить?
А мы вчера бились часа 2,5 с английским, я уже и орала, и чуть не плакала, и в угол обещала поставить... Так он мне говорит:
— Ты вчера себя видела? Ты же невменяемая была!!! Как с тобой стих учить?

Иду вчера через «променад» Летнего озера, на озере куча голубей, народ их кормит. Маленькая девочка, на вид лет трёх, вся такая в розовом плащике, прям куколка, вытягивает руку с куском булки в ней — и прямо ей на руку тут же садится голубь, начинает эту булку клевать. Я как раз прохожу мимо, наблюдаю всё это и на автомате жду, что вот сейчас девочка заверещит что-то вроде «ой, гуля-гуля», а девочка открывает ротик и говорит басом:
— Тяжёлый, бляха-муха!

Я сегодня говорю дочери:
— Какая же ты всё-таки вредная!..
Дочь мне в ответ:
— Все претензии к производителям!

Лена с Мишей ездили в Москву на «Аленький цветочек». Дома мама их спрашивает:
— Вам понравилось?
— Очень! Но Баба-Яга была такая бессовестная: после спектакля у неё хватило наглости выйти со всеми и кланяться!

Дочь часто ходит, напевает себе под нос какую-нить песню. Тут слышу:
— О Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя сына. И я хочу от тебя дочку...
Я уже внутренне напряглась и приготовилась к вопросам. Но тут дочь, продолжая свой внутренний монолог, изрекла:
— Не, чего-то тут как-то нескладно, неправильно всё... — попыхтела немного: — О! Придумала! — и уже громко, на всю улицу: — О Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя пингвина! И я хочу от тебя дельфина... — вот это складно!
И я поняла, что вопросов не будет...

Папа говорит Тохе:
— Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться.
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно:
— Из этого мы не хотим ничего.

В автобусе сидит молодая мама с прелестной нарядной дочкой (лет 5). Заходит «сильно навеселе» мужчина и садится напротив. У него жажда общения и он начинает приставать к девочке с расспросами:
— А как тебя зовут?
Маленькая «принцесса» явно не в духе и не желает с ним вступать в беседу. Весельчак продолжает:
— Меня зовут дядя Саша! А тебя как зовут? Таня? Наташа? Света?
Девочка упорно молчит, глядя в пол. Матери это уже начинает надоедать, и она говорит:
— Её зовут Леночка!
Тут малышка разгневанно вскидывает голову и отчётливо говорит мужчине:
— Это я для мамы Леночка! А для вас — тётя Лена!
Пассажиры были в восторге от такого завершения диалога!

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного раньше назначенного времени. Звоню в дверь.
Оттуда раздаётся детский голос:
— Кто там?
— Это Виктор. Открывай, Андрюша.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
— А мама с папой где?
— А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Пока раздевался, он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам. Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает:
— Чай будете?
— Нет, спасибо.
Немного подумал.
— А кофе?
— Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
— С работы, да? Может, тогда коньяку?
Вот такое детское гостеприимство...

После традиционного чтения сказки сыну (3 года) перед сном, собираюсь уходить, но он просит остаться:
— Подожди, я тебе свой сон расскажу, который мне вчера приснился!
Начал рассказывать, а у самого глаза уже слипаются. Выход из положения найден:
— Ну ладно, ты со мной поспи, и сейчас сама всё увидишь.

Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся ко дню рождения. Сегодня говорю ей:
— Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья.
— Жадная?

Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет):
— Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лёд (я сама в детстве любила ковырять морозилку).
— И желание сбудется?
— В смысле?
— Ну, ты же сама сказала: если есть желание!

Малый мечтает:
— Вот бы у тебя было 6 детей — 3 мальчика и 3 девочки, было бы круто: один на кровати прыгает, другой мультики смотрит, остальные дерутся!
Я на мгновение представила себе эту картину — сразу холодный пот прошиб.

Сын не так давно начал ходить в садик. Говорит, что в группе есть мальчик, который со всеми дерётся.
Сегодня прихожу... а мой играет с этим мальчиком. Выходит ко мне и так, шёпотом:
— Жизнь налаживается! Я наконец-то приручил этого хулигана...

Серёга (3 года) скоро идёт в детский сад, и я понемногу, но каждый день веду подготовительно-просветительскую работу. Идём гулять — сам надень и застегни ботинки; пришли с прогулки — сам вымой ручки; покушал — сам умой лицо...
Сегодня подошли к святому — дневной сон. Рассказываю, что в саду все детки сами ложатся спать и мамы рядышком не будет. Сын наконец, не выдержал и с возмущением выдал:
— Да, что же это за место такое?!

У Тани в классе идет урок МХК, тема: «Сказочный эпос». Учительница:
— Как вы знаете, во всех сказках добро побеждает зло.
Одноклассница Тани Лена:
— А я знаю одну сказку, где зло победило добро. Это Колобок!

У младшего сына выпал первый молочный зуб. Говорю старшей дочери:
— Нужно сохранить на память.
Она:
— Мам, у тебя уже есть его волосы, у нас новая акция: «собери ребёнка по частям»?

По мотивам русских народных сказок. Агнета (4 года):
— Мама, дай мне рис с подливкой. И чтобы в каждой рисинке было по райской птице и по коту. Чтобы райские птицы мяукали, а коты заморские чирикали!

Инвентаризация детской кроватки перед сном. Еремей (2 года), лёжа в кроватке:
— Кот?
— Есть, — отвечаю.
— Миша?
— Вот.
— Зайка?
Показываю, где лежит зайка.
— Игл-Пигл?
— Есть.
— Я?

Сын (6 лет) понёс в садик конфеты, угостить друзей. Есть у него там невеста — Анечка.
Приходит, спрашиваю:
— Кого угостил?
Он начинает перечислять, Анечки в списке нет, спросила, была ли она в садике. Сын ответил, что была, но ей он конфет не дал, так как любит и хочет, чтобы у неё зубы не болели.

Дочка просит:
— Мама, почитай мне загадки из книжки.
— Хорошо. Без рук, без ног, ворота открывает (ветер).
Дочка задумалась, а потом выдаёт:
— А-а-а, это пульт дистанционного управления!!!