Истории месяца 11.2021

Дочке было лет пять. Загадала ей загадку про снег весной:
— Лежал, лежал и в воду побежал. Что это?
Сразу, не задумываясь, отвечает:
— Человек на пляже.

На днях Кирюша гладит кошку, приговаривая:
— Леся, ты такая милая, ты такая хорошая...
Дима:
— Мама у нас тоже милая и хорошая.
Кирилл:
— Да, конечно. Мама даже лучше: за ней лоток чистить не надо.

Вечером сижу за компьютером, подходит сын (11 лет) и говорит:
— Пап, нам на труды попросили принести дичь.
— Дичь?! — проскакивают невероятные мысли. — Но зачем?
— Не знаю пап, сказали принести.
— Слушай, а ты ничего не перепутал? Может на труды нужна жесть?
— О точно, пап, жесть.

Маленькую Дашу привезли на выходные дни к бабушке. Вечером бабушка уселась перед телевизором, смотрит очередной сериал, а внучка увлечённо раскрашивает фломастерами рисунок. Когда сюжет в очередной раз прерывается повторяющейся рекламой, бабушка теряет терпение и ворчит:
— Как же надоела эта реклама лекарства для улучшения памяти! Все уши прожужжали: «Запомните, запомните это название!»
Даша смотрит на экран и говорит:
— Какая же глупая эта реклама! Если у людей плохая память, то им надо говорить не «запомните», а «запишите! Запишите, пока не забыли!!!»

Изучали с дочкой Дашей (ей было 5 лет) геометрические фигуры и тела. Дошло дело до шара. Прошу назвать похожие на шар предметы. Поговорили про мяч. Я:
— Ну, а ещё?
Мнётся, не называет. Решила подсказать ей. Описываю арбуз:
— Ну, такой круглый, полосатый...
Дитё радостно:
— Живот зебры!!!

В детском саду я участвовала в каждом празднике и играла главные роли во всех постановках, потому что я была довольно харизматичным ребёнком.
Сейчас, когда я смотрю на детские фотографии, мне становится смешно от осознания того, что я играла истинно русскую Алёнушку из одной сказки, будучи единственной буряткой в саду.

Сидим в автобусе, перед нами спина грузного пожилого мужчины. Дочь (4 года) протягивает вперед пальчик и с восторгом сообщает:
— У этого дяди такие большие уши!
Я аккуратно убираю её руку. На следующей остановке мужчина выходит, и я начинаю воспитательную речь:
— Дочь, разве так можно говорить, что у кого-то большие уши или что-то там ещё? Он же мог услышать и обидеться, и расстроиться, что про него так говорят!
Дочь опускает голову. Её сестра (6 лет) добавляет с укоризной:
— Конечно, он мог услышать, раз у него такие большие уши.

Вчера наблюдал за игрой сына. Два плюшевых зайца не впускали тиранозавра в теремок из подушек, потому что у него QR-кода нет.

Сын сказал «грабительство» вместо «правительство». Не знаю, нужно ли его поправлять...

Я детей оставил у бабушки. Она звонит, смеётся, рассказывает. Стоит она возле плиты, к ней подходит мой средний сын Егор (5 лет). Она его спрашивает:
— Егорушка, ты, наверное, кушать хочешь?
Он вздыхает и говорит:
— Бабуль, кушать я полчаса назад хотел, а сейчас я уже жрать хочу.

Стою, подняв руки. Даша (5 лет):
— А ты чувствуешь, как щекотно я смотрю тебе на подмышку?

— Мама, а почему в школе кормят платно, а в тюрьме бесплатно? Значит, школа хуже тюрьмы?

На уроке окружающего мира в начальной школе:
— Какое значение имеет скелет?
— Он нужен, чтоб человек не мялся.

Спрашиваю у ребёнка (3 класс):
— Добрая у тебя учительница?
Отвечает:
— Ну да, доброватая.
Мне так понравилось это слово.

Июнь. Сыну было 6 лет, пошёл в библиотеку. Возвращается и с возмущением:
— Закрыто!
Спрашиваю:
— Может, объявление какое-то на двери было?
— Да, написано «День медика».
Я, конечно, слегка удивлена: с каких это пор библиотекари стали отмечать день медицинского работника?..
Вечером до меня доходит. Говорю:
— А там случайно не «Санитарный день» было написано?
Сын:
— Ага!

Внучка (6 лет) живёт у меня в гостях, мама звонит и спрашивает у неё:
— Как жизнь?
— Хорошо, а как она ещё может быть, на то она и жизнь!
Я выпал в осадок!

Сын рассуждает:
— Пищевая моль — это моль, которая пищит.

— Папа, смотри, машина такси снова стоит у того дома!
— Да, стоит. Наверное, водитель приехал домой пообедать.
— Или попить чай!
— Ага.
— С лимоном.
— Ага.
Долго думал:
— Папа! У каждого человека должно быть место, чтобы попить чаю с лимоном!

Сын говорит:
— Испания — это там где спят.

Сегодня мой сын дважды подтвердил своё еврейство. Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.

У нас с женой два сына: Вадик (5 лет) и Саша (3 года). Недавно состоялся такой разговор. Вадик:
— Через 2 года я пойду в школу. Мне будет 7 лет. А когда мне исполнится 9, Саше будет 7, и он тоже пойдёт в школу. А когда мне будет 20...
Жена:
— Ты уже будешь учиться в университете, уедешь от мамы с папой, у тебя появятся новые друзья, знакомства, может быть влюбишься.
Вадик грустно выпятил губу:
— Я от вас никогда не уеду.
Жена:
— Уедешь, конечно. Станешь взрослым, будешь жить отдельно от нас, будем друг к другу в гости ездить.
Вадик, срываясь на плач:
— Нет, я не уеду никогда!
Жена:
— Не плачь, сынок. Чего ты раньше времени расстраиваешься?
Подходит Саша:
— Мама, ты не переживай. Я уеду.

Стали повторять названия геометрических фигур и, увидев ромб, сын уверенно объявляет:
— Рено.

Ребёнок (5 лет):
— Да не нужны эти знаки зодиака и так без них нормально жили.

Едем в плацкартном вагоне. Рядом сидит мальчик (лет 6) с дедом. Проводница объявляет:
— Котлас.
Мальчик радостно подпрыгивает на месте:
— Я так люблю Котлас!
Дед удивлён:
— Почему это?
— Так здесь же много котов! Мне папа здесь купит котика!

Прабабушка (баба Вера) сидит за столом, а Даша (4 года) рядом в кресле. Даша:
— А я сдержалась, сдержалась!..
Баба Вера:
— Как сдержалась?
Даша:
— А я тебя укусить хотела, но не стала. Я силу воли вырабатываю!

Дочка:
— Папа, ты похож на ёжика. Такой же колючий.
Сходил, побрился.
— А теперь — на лысого ёжика.
Дети это все.

Данил (3 года):
— Мама, купи мне флейту и барабан... Я буду делать концерт.

Данилу (3 года) очень хочется потыкать кнопки на ноутбуке. Я не разрешаю.
— Мама, а можно я нажму эту кнопку, чтобы посмотреть, как она работает?
— Нет.
— А почему?
— Сломаешь ноутбук.
— А это что кнопка называется «чтобы сломать ноутбук»?

Сыну сегодня мальчик не понравился в логоцентре и он драматическим шёпотом мне сообщил:
— А этому мальчику я поставлю дизлайк!

Девочка (5 лет):
— Если у какого-нибудь человека есть плохая мысль, её просто не надо думать.