Истории недели

— И как на это отреагировала учительница?
— Ну как... Как сода на уксус.

Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребёнка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут.
Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано: «Меня зовут Артём».

— Как говорит собачка?
— Гав-гав.
— А коровка?
— Му-у!
— А комар?
Минутная пауза, потом страшным голосом:
— Ням-ням!

— В понедельник не учимся, — говорит дочь. — Потому что выборы, которые пройдут в школе, будут грязными и придётся убираться!

Ехала домой и услышала такой разговор ребёнка и матери:
— Мама, а я умею считать до бесконечности!
— Правда?
— Да-да, хочешь послушать?
— Ну, давай.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь... а теперь, восьмёрка, лежать!

— Берётся мужчина, потом женщина, они... стыкуются и получаются дети.

Ургант:
— Зачем в Питере разводят мосты?
Славик:
— Чтобы бомжи с разных сторон не подрались. У них война.

Смотрю подборку «взгляда снизу». Спрашивают у ребёнка:
— Откуда берутся дети?
Он говорит:
— Я не знаю... Из Москвы? Из Москвы, мам?!

Играю с ребёнком:
— Пыль сосёт...
— Пылесос.
— Правильно. Сам катится...
— Самокат.
— Хранит воду...
— Водохран.
— Нет.
— Хреновод?

Дочь (3 года):
— Пап, покатай на руке!
— Только держись крепко.
Катаемся.
— Ой-ой, пап, крепость кончается!

Дети — лучшие поэты:
— Мамочка, ты так вкусно пахнешь! Наверное, внутри тебя цветы растут.

Тамара (3 года) часто ударения делает не там.
— Папа, включи воду́.
— Не воду́, а во́ду.
— Да я не угадала, что это во́да.

Сестрёнке понравилось чистить яйца. Ходит, во всех пихает, уже сил нет их есть.
Сейчас зашёл сосед, так мы аж выдохнули, отдали на растерзание нашему ребёнку. Сосед с грустью в глазах сказал, что он мусульманин, дожёвывая четвёртое яйцо.

Идём сегодня с детьми по кладбищу. Они там рассматривают памятники. На одном фотография мужчины с повязкой на глазу.
Сын (5 лет):
— О, и пират тоже умер!

Никита впервые смотрит «Приключения Буратино» и спрашивает:
— Как он говорит? Он же палка!

Смотрим мультфильм про Винни-Пуха. На моменте, где Винни-Пух застрял:
— Винни-Пуху нужен эвакуатор!

Как метко подметил Костя, посетив несколько занятий дошкольной подготовки:
— Там в каждом кабинете живёт своя учительница.

Прихватило спину, пока жена мажет крем, Алиса берёт инструкцию и говорит:
— Так, сейчас посмотрим, сколько папе времени осталось...

Уложили сына (4 года) спать. Через час просыпается, время 23:30 примерно, зовёт супругу и встаёт одеваться. В садик собрался.

Старшей исполняется в мае пять лет. Спросила у неё, что ей хочется на день рождения.
Младшему четыре года будет только в июле, но ответил он быстрее:
— А я бы хотел на день рожденья рубашку как у папы. И цветы.