Истории недели

Дети в подготовительной группе:
— А давайте играть в больницу! Я — врач!
Четверо детей занимают очередь, готовясь стать «пациентами». Врач Маша:
— Заходите! Что с вами?
«Пациент» Кирилл:
— Мне нужна справка для бассейна.
— А у тебя есть коронавирус?
— Нет.
— А если найду?
— Найдёшь — твой будет.
Очередь из других детей-пациентов — в хохот. Но ведь как жизненно!

Сын попросил на день рождения адронный коллайдер.
— Куда, — говорю, — ты его поставишь?
— В Санкт-Петербурге поставлю.
Готовьтесь там, петербуржцы...

Моя дочь читала «Му-му». Захлопнув книгу, спросила:
— Почему Герасим не мог ответить барыне? Что же это за подчинение безумной старухе?
— Крепостное право, так было у всех. Барыню никто не мог ослушаться...
Дочь, помолчав пару секунд, спрашивает:
— Мам, а как хоть ты выжила? Ведь время и правда было тяжёлое!

Детский сад, младшая группа, новогодний утренник. Дети в костюмах белочек, зайчиков, ёжиков, волка и лисы. Встречают Деда Мороза. Дед Мороз:
— Здравствуйте, дети!
Лисичка:
— Мы не дети, мы жувотные!

Племяннику 6 лет, сопровождаю его на занятия по шахматам. Приходим в очередной раз в детский центр, где эти занятия проходят... В свои 6 лет племяш уже неплохо читает.
Подходим к «вахте», где обычно сидит суровый охранник. Спрашивает, в какую группу идём, измеряет температуру.
Подходим, а у него за стеклом табличка, крупными такими буквами: ОХРАНА Н.Е.ЗМЕЕВ.
Егор читает:
— О-х-р-а-н-а н-е-з-м-е-е-в.
Смотрит на охранника. Задумчиво так:
— Дядя, вы «незмеев» охраняете? А кто это «незмеи»?
Охранник не сразу понял. Даже про бесконтактный термометр забыл.

Дочь:
— Хочу топлёного молока.
— У нас есть только обычное.
— Так утопи его!

Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошёл, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал:
— Это часы.
Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видела.

Сын завёлся на пустом месте и ещё и заявил, что я растакая и не мама ему вовсе.
Чуть погодя, зовёт. Спрашиваю:
— Нужно что-то стало, раз я снова стала мамой?
Замолчал, подумал:
— Женщина, вы папу моего не видели?

Лезу на дерево, грушу собирать. Подходит моя пятилетняя дочь...
— Пап, а тебе сколько лет?
— 31...
— А тебе в твои годы разве можно по деревьям лазить?

Дочка спросила:
— Мам, а почему волк не сожрал Красную шапочку, когда в первый раз её встретил?
— Ну... ему же надо было узнать, где бабушка живёт.
— Ну вот он узнал. И где бабушка живёт, и как дверь открыть. Так и сожрал бы Красную Шапочку, и не надо было бы с переодеванием заморачиваться!
А действительно...

— Пап, смотри, как паутина блестит на солнце.
— Ага, вижу.
— У пауков Новый год?

Дочка собирается на море. Ходит по квартире и поёт:
— Надо взять полотенце-е-е, но оно пахнет костро-ом. Но это не главно-ое.
— А что главное?
— А главное трусы-ы-ы.

Спрашиваю у пятилетнего сына:
— Серёжа, ты кого ты хочешь — братика или сестрёнку?
А он сходу, не задумываясь даже, отвечает:
— Давай назовём её Полина!

Я ехал в автобусе недавно, напротив меня сидел мальчик (лет 9), я был у окна, а он в проходе. Спрашиваю у него:
— Хочешь у окна сесть?
— А зачем?
— Ну как, зачем? Смотреть в окно пока едешь...
Он на меня смотрит непонимающе:
— Для чего?
— Ну, просто...
— Нет, дядя, спасибо.
Дядя? Мне 27 лет, я в 9 лет за место у окна был готов убить!

Говорю сыну:
— Есть положительные герои и отрицательные. Вот ты, например, в сказке Колобок каких героев считаешь положительными и отрицательными и почему?
— Лисе пришлось съесть Колобка, потому что она хищник и голодная, а вообще Колобок и лиса — это пищевая цепь.

У меня братик младший часто смотрит крокодила Гену и у меня есть дедушка, тоже Гена. Дядя говорит своему сыну:
— Сейчас поедем к Гене.
Братик с сияющим взглядом спросил:
— К настоящему крокодилу Гене?
Детская наивность одна из самых милых вещей в этом мире.

Нам задали в школе читать Гоголя «Тарас Бульба», я пришла в библиотеку и спросила:
— У вас есть книга «Тарас и Бульба»?
Библиотекарь переспросила:
— Тарас и Бульба?
— А разве это не книга про мальчика и собаку?
Так я узнала, что Тарас Бульба — это один человек и собаки у него не было...

Ребёнок (5 лет) сейчас выдал:
— Пап, я тебе сейчас песню спою, только там драматизма не хватает.

Сын-третьеклассник приходит из школы:
— Мама, в это году я могу делать в школе всё, что угодно! И мне за это от тебя ничего не будет!
— Почему, Саша? — от неожиданности не нашлась сразу, что ответить.
— А в школу родителей пускать запретили! А в чате Ольга Владимировна (их учитель) жаловаться на меня тебе не будет... она не захочет в сети ругаться.
Нашёл ребёнок «позитив» в запрете посещения школ родителями.

Мелкая ела арбуз, вымазалась и пошла мыться. Приходит и говорит назидательно:
— Вы теперь арбузом мне в лицо не тыкайте, я чистая.