Любые истории

Сидим в комнате — я, дочка (3 года 2 месяца) и муж. В очередной раз строго говорю ей:
— Тая, не бери в рот карандаш! Сколько можно? Ты видела, чтобы мама что-то в рот брала?
Она такая задумалась, поворачивается к папе и спрашивает:
— Пап, а мама в рот берёт?
Мы с мужем переглядываемся и просто падаем на пол в истерике...

Ужинаем. Андрей, с куском отбивной на вилке, вдруг изрекает:
— Свежее мясо — основа будущего!
Вот думаем, не запатентовать ли слоган.

Олег (5 лет 6 месяцев) увидел таксу в поводке-сбруе:
— Мам, а зачем собачку оседлали?

Вчера иду к своему подъезду и прямо передо мной разыгрывается сценка, как один малой с трубой в руке тормозит другого на велосипеде:
— Так, почему поворотники не горят, нарушаем?
Велосипедист отвечает, что вроде как нет и все у него в порядке, на что молодой гаишник говорит:
— Нет, я видел, они не горели с вас штраф 1000 рублей! — тянет руку.
Как раз в этот момент я проходил рядом с ними и «водитель» имитировал передачу денежных средств должностному лицу лично в руки.
Тон у «гаишника» стал после этого мягче, после чего он сказал:
— Так, всё нормально, больше не нарушайте.
И секунд через тридцать я позади себя услышал его возглас:
— Ага, всё, теперь вижу, горят, горят!

Не завидую я в этом году Деду Морозу... Без понятия, где он собирается достать волшебную палочку, Нимбус 2000 и плащ-невидимку... А ведь мы пока только две первые части посмотрели.

Дочка (3,5 года) очень похудела после болезни. Приехала бабушка, кормит её блинами и говорит:
— Какая ты худенькая — одни рёбра.
А она ей в ответ:
— Ты что, бабушка, это крылышки.

Сегодня гуляли у фонтана с другом-ровесником Тимофеем. Не успели подойти, Тима снял сандалии и залез в фонтан. Егор:
— Ма-ам...
— Нет, — естественно думаю, что он хочет лезть следом.
Егор снова:
— Ну, мам.
Я опять:
— Сказала, нет!
Ребёнок уже не выдерживает:
— Мама! Вообще-то я хотел сказать, что не полезу в фонтан!

Дочка надела крылья от карнавального костюма, которыми её щедро одарила мама одноклассницы. Разочарованно:
— Мама, они не работают! Я не могу летать!

Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать.
Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро.

В 3 года Таня захотела порисовать. Ищет листок и ручку. Я:
— Что ты хочешь?
— Мне нужно срочно записать всё, что я думаю об этом мире!

Сережа (3,5 года) спит и одна ножка свисает с кровати. Подхожу, чтоб поднять ножку. И тут Серёжа, не открывая глаз, говорит:
— Не трогай ножку, она отдыхает.

Девочка (4 года) пришла в гости, а там с утра беспорядок и бардак, всплеснула руками и выдала:
— Какой у вас тут беспардак!

Юра (3 года 6 месяцев) балуется и сильно хлопает меня по руке.
— Ой, Юра, ты мне руку сломаешь!
Он деловито ощупывает моё запястье:
— Нет, она у тебя хорошо держится.

Я тут сына на днях познакомила с пословицей «Когда я ем — я глух и нем». Теперь он всем её рассказывает, только в своей интерпретации:
— Когда я ем — я плохо ем.
Правдиво...

Рита (4 года) впервые увидела крыжовник.
— Ой, какие маленькие арбузики!!!

Максим (3 года) подходит в костюме супермена и говорит:
— Посмотри, я суперпельмень.

Играем с дочкой. Она врач, я больная.
— Что у вас болит?
— Ой, вы знаете, то лапы ломит, то хвост отваливается.
— Ма-ам, ты что?.. — глаза по 5 копеек, явно не понимает, откуда эта фраза.
Подумала немного и выдала:
— Я тебе таблетки дам.
— Зачем?
— Чтобы лапы и хвост в нормальные ноги и попу превратились.

Мири (3 года) с папой смотрят в ютубе запись «Турецкого марша» Моцарта, Мири его очень любит.
Папа начинает постукивать пальцами по столу, в такт. Мири убирает его руку:
— Не играй! Только у него пианино, только он играет!

Алеся (3 года):
— Мам, а Соня не хочет идти ко мне в гости.
— А что, ты её приглашала?
Растерянно:
— Нет...
Пауза. Вдруг, с диким рёвом и всхлипываниями:
— Я забыла!

Даша была маленькая, я ей часики купила детские, которые даже не «ходят», собираемся в поликлинику, спрашиваю у неё:
— Даша, сколько время?
Она важно так, на часы смотрит:
— Опаздываем...

Сын (4,5 года) вчера вечером выдал:
— Мама, у меня сейчас мероприятие!
— Какое?
— Мне приятен этот мир...

Приходит сыночек (6 лет) из садика и спрашивает:
— Почему некоторые родители детей называют «звериными» именами?
У меня куча мыслей в голове пролетело, я осторожно спрашиваю:
— Например?
— Ну например, Лев!
Просто новый мальчик пришёл, зовут Лев.

Запахи для нас — это святое. Сын нюхает буквально всё!!! Вчера набрала ему воду для купания. Выхожу из ванной — сидит, уже голый, на диване, подтянул ступни к лицу и нюхает пятки. Дежурный диалог:
— Ну, и чем пахнет?
— Нóгом!!!

Катя (6 лет) отстраняет моё небритое лицо от своего:
— Папа, ну убери своего ежа!

— Мама! Знаешь, сколько я сегодня принял на грудь?!
Мама, только что вернувшаяся с работы, испуганно переводит взгляд с папы на сына:
— Сколько, сынок?..
— Три мяча! — напрашивается на заслуженную похвалу, десятилетний футболист.

Объясняю дочери, что на картинке нарисован Ватикан, а это папский дворец... Дочь:
— Это что, сюда все папы на бал собираются?

Играем с Соней в буквы. Рисую ей на спине, а она угадывает. Рисую букву «Х» и говорю:
— На эту букву начинаться то, что есть у нашей кошки Анфиски.
Она радостно:
— Хвост. Буква «хво». Нет, буква «хо».
— Соня, ну на что «хвост» начинается?
А она изумлённо:
— На попу.

Ребёнок смотрит на песочные часы и спрашивает:
— Что это?
— Это часы, — отвечаю я.
— Тогда скажи сколько время?

Крик сына (4 года) из ванной:
— Я тут случайно наплескал воды везде... И прошу мне больше не наливать!!!

Сыну было года 2,5. Приехал из рейса папа ночью. Малый проснулся утром, посмотрел внимательно и, вроде не замечая папы, громко спрашивает:
— А это наш папа?