Любые истории

Вчера гуляю с сыном, сначала просто говорили про водительские права и про то, как их получают. Вдруг спрашивает:
— А ты мне покажешь, как выглядят родительские права?
— Какие ещё родительские права?!
— Ну, все же их получают, когда становятся родителями!
— С чего ты взял! — удивляюсь.
— Ну, говорят же, что некоторых лишают родительских прав, я думал, что получают и экзамен сдают...

Стасик (3 года 2 месяца) рассказывает:
— В театре был перерыв, называется контракт.

Собираюсь купать дитя и при выборе средства для мытья ванны советуюсь с ней:
— Уля, может этим?
Дочь (4,5 года) упёрла ручонки в бока, нахмурила брови и трагическим голосом произнесла:
— Отравить меня вздумала!

Когда Вике было 4 года, она часто просила почитать ей сказку «Сивка-Бурка». Когда я дочитала до того момента, где Иванушка-дурачок подскочил на своём коне к окошку Царевны, снял с её пальца перстень драгоценный и поцеловал в уста сахарные. Вика очень заинтересовалась всем этим процессом, совершённым Иванушкой.
Через пару дней, взяв эту же книжку, открыла её на страничке, где нарисован терем с Царевной в окошке, «прочитала»:
— Подскочил Иванушка на своем коне в окошку Царевны, стащил с её пальца перстень и поцеловал Царевну в хрустальные сахарницы!

В магазине. Я:
— Дайте нам колготы вот на этого мальчика.
Тимоха (3 года):
— А то те, что на мне порвались.
— Это необязательно рассказывать.
— Ну, я же не рассказываю, что палец совсем вылез!

— Мам, давай, родим братика или сестрёнку, папа всё равно всегда на работе, он их и не заметит.

У сестрёнки (воспитательница) в детском саду Дед Мороз задаёт детям загадку:
— Сквозь землю прошёл, красну шапочку нашёл.
Дети в один голос:
— Волк, волк!!!

Когда моя подруга была беременна третьим ребёнком, она старалась до последнего не посвящать в это старших дочерей — при них эта тема не обсуждалась. Однажды их бабушка сделала шутливое замечание одной из девочек (4,5 года):
— Ксюша, хватит печенье лопать, а то растолстеешь... Вон, как мама — пузо наела.
Ребёнок (горячо):
— Нет, баба, мама не толстая! — перейдя на шёпот: — Она беременная... Только она об этом ещё не знает.

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Ходили с сыном (5 лет) за грибами. Нашли под ёлкой подосиновик. Я его спрашиваю:
— Помнишь, как называется этот гриб?
— Подъёлочник, — гордо отвечает он.

В поликлинике спрашиваю дочку:
— Посмотри, я не лохматая?
— Нет, ты не лохматая... но какой-нибудь птице твоя голова бы понравилась.

Димка, помешанный на «солдатной» теме, интересуется:
— А папа воевал?
— Нет, только в армии служил.
— А он там ходил на охоту на немцев?

Дочка (5 лет 10 месяцев) ходит в садик на репетицию выпускного утренника. Я жалуюсь деду, что опять у неё насморк, а болеть никак нельзя перед выпускным, она слушает и говорит:
— Да, а то моя карьера рухнет!

У нас история почти по «Иронии судьбы»: пить надо меньше...
Утром собираемся в бешеном ритме на работу. Стёпка в трусах сидит и рисует что-то за своим столом. Тоже в бешеном ритме. Я:
— Стёпа! Тебя папа у дверей уже ждёт. В садик пора! Что ты там рисуешь?
— Нам в садике план своей комнаты сказали нарисовать! Если не принесу, поставят «двойку»!!! А я вчера забыл!
Через несколько минут заглядываю тихонько к нему в комнату. Дорисовывает быстро, широкими движениями. И шепчет:
— Спать надо меньше... Надо меньше спать... Спать надо меньше... Надо меньше спать...

Рома говорит маме:
— Ты моему телу не приказывай!

Как-то муж задал мне вопрос ни о чём, на который я не знала ЧТО ответить. Я ему говорю:
— Ну и что я тебе должна на это ответить?
И тут дочка (3 года) разворачивается ко мне и со знанием дела выдаёт:
— Ну, мама! Надо отвечать почемушто!!!

Сын Артём 9 лет. Конечно же, уже давно не верит в Деда Мороза, но перед праздником нахожу на подоконнике письмо такого содержания:
«Дорогой Дедушка Мороз!
Конечно, в этом году я вёл себя не очень хорошо. Но на Новый год я хочу, чтобы ты мне принёс...»
И далее длинный список, что ему надо, начиная с кроссовок «Nike» и заканчивая PSP. В конце письма приписка: «А если ты мне всё это не принесёшь, я верить в тебя не буду».

Борису 8 лет. В школе ежедневно что-то происходит, чаще всего неприятное. Спрашиваю:
— Как дела в школе?
Отвечает:
— Удивительно спокойный день. Видимо я обрёл, как Кунг-фу панда, внутренний покой.

Сидим, пьём чай. Папа:
— Сегодня говорил с Дедом Морозом, он вам такие подарки приготовил...
Дочка (5 лет):
— Ты шутишь! Как ты до северного полюса так быстро съездил?
— Я с ним по электронной почте говорил.
— А как ты его адрес узнал?
— Просто — Дед Мороз собака севпол точка ком.
Малая с очень круглыми глазами:
— Дед Мороз — собака?

Веду Егора (6 лет) к бабушке. На крыльце подъезда жутко скользко, мои ноги разъезжаются, но я ухватилась за ручку входной двери и на ней повисла. При этом другой рукой машинально приподнимаю руку Егора (мало ли тоже поскользнётся, хоть придержу немного), в итоге слышу:
— Не бойся, мам, я тебя удержал!!!

Когда я была маленькой, мама мне читала сказку К.Чуковского «Мойдодыр». По окончании истории, я говорю маме:
— Мамочка, я буду каждый день умываться, а то твой Додыр придёт и ругаться будет.
Мама мне говорит:
— Иди, скажи папе.
Я бегу и говорю:
— Папочка, надо каждый день умываться, а то мамин Додыр придёт и будет ругаться.

Во время экскурсии в натуралистический центр. Экскурсовод:
— А это уникальное дерево гинкго. Оно росло на Земле ещё во времена динозавров!
Кто-то из детей:
— А как вы его сохранили?!

Двухлетняя Машуха смотрит любимый мультик про слонёнка Дамбо. Там есть момент, когда аист разносит новорожденных. От тяжести слонёнка он садится отдохнуть на облачко.
Машка сострадательно:
— Один страус не долетел...

Ребёнок ещё не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашёл пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю:
— Пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво:
— Хм... Может ему ещё дать?

Маша (4 года 7 месяцев) сильно просит котика:
— Мама, а давай купим котика, он такой хорошенький.
— Нет, Машенька, нельзя. У нас же есть хомячок и рыбки. Котик может их скушать.
Так задумчиво:
— Мама, а когда хомячок и рыбки умрут, мы купим котика?
Добрая девочка.

Прихожу давеча с работы. Конец недели, наполучала по мозгам от шефа, настроение соответствующее. Говорю своим:
— Мать ваша устала, как собака!
Олег (1 год и 11 месяцев) с готовностью:
— Аф?
И сразу как-то полегчало...

Наташа (3 года) поёт:
— Доска за мною гонится...
Вместо «тоска за мною гонится».

Десять вечера, неугомонная дочка прыгает на диване. Мама:
— Настя, не шуми, все спят, ты мешаешь.
Дочка:
— Если я буду сидеть тихо, мне захочется спать, а мне хочется прыгать!

Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает:
— А где твоя мама?
— На лавочке, вон, сидит.
— Там две мамы. Которая твоя?
— Ну, вон, видишь, красивая... (я медленно таю) ...сумка. Рядом с ней сидит моя мама.

Поражаюсь своей маме иногда. Когда я была маленькой, я как всякий ребёнок, заглядывалась на всякие крутые дорогие игрушки. Но как и многих семей у нашей не было на них денег. И что делала моя мама? Нет, не говорила «не куплю», она говорила мне, что такие игрушки покупают детям, чьи родители не хотят тратить на них время. А так же, что обилие таких игрушек убивает воображение. Ведь куда веселее вместе с мамой делать домик для кукол из коробок и всякой утвари, чем покупать уже готовый.
В итоге я, конечно, заглядывалась на красивые домики или шикарные платья для кукол, но в глубине души была рада, что вместо них у меня есть внимание мамы и воображение, которое помогает искать, чем всю эту красоту можно заменить.
Не знаю, насколько это было правильно, но, во всяком случае, моё детство прошло без зависти к тем, у кого были более состоятельные родители и более крутые игрушки.