новые истории

Внуку 3 года. Встречают меня с работы с папой на машине. Сажусь в машину к внуку. Он очень серьёзно говорит мне:
— Баба, я женюсь!
Я в некотором замешательстве... Спрашиваю:
— А ты её любишь
— Да!
— Ну вам же нужна квартира, мебель и так далее.
Он серьёзно задумался, а потом выдаёт:
— А-а-а, у мамы всё есть!

Два вопроса на которые родители не смогли найти логического ответа:
— Сколько точно лет графу Дракуле? Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Дед Софью (3 года 10 месяцев) называет козой. Софья спрашивает его:
— А моя мама?
— Тоже коза.
— А бабуля?
Дед шёпотом:
— Коза.
Софья интересуется:
— Дедуля, а почему ты тихо говоришь?
— Если бабуля услышит, то будет громко ругаться.
— Дедуля, а ты кто?
— А я просто — дедуля.
— Нет, ты не просто дедуля. Ты козёл.

Племяннице Вике 2,5 года. Поехали как-то купаться на озеро, а там плавают красивые лебеди, ручные. Подплывают к берегу и народ их подкармливает. В очередной раз молодая пара подошла к берегу покормить лебедей и наша Вика подбежала и стояла чуть в стороне и завороженно смотрела. Девушка увидела Вику и предложила ей хлебушку покормить лебедей, Вика с радостью взяла, посмотрела на хлеб и, немного подумав, начала его есть. Девушка:
— Ой! Ты, девочка, голодная, наверное, на, кушай, — протягивая очередной кусок хлеба.
Мама, стоявшая в стороне, стала помидоркой.

Забираю Олега (7 лет) после школы домой. По пути спрашиваю:
— Олеж, ну чего в школе новенького?
— У нас два новеньких мальчика в классе!
— Да? А как зовут?
— Валера и Стёпа... Точнее новенький Валера, а Стёпу просто на принтере скопировали!
Оказалось, в класс перевели близнецов.

Аська рассказывает, как мальчик её ударил, а она пошла, воспитательнице рассказала. Я её хвалю:
— Правильно, драться нехорошо.
— А я бы и не смогла ему дать сдачи, он же мальчик...
Задумывается на секунду:
— О! Я поняла, чем мальчики отличаются от девочек! Мальчики — сильные, а девочки... девочки... девочки не сильные, зато девочки... Умные! Вот!

После первого класса отправили сына в школьный лагерь. Долго сомневались, но решились: всё-таки дитё накормлено, под присмотром, не болтается по улицам.
Встречаю вечером первого «лагерного дня»:
— Ну как, сын, понравилось?
Рома:
— Мам, очень классно! Мне так понравилось! Мы сегодня с ребятами целый день играли!
— А во что играли, сынок?
— В карты!
Больше мы в школьный лагерь не ходили. Никогда.

Делаем с Настей (10 лет) уроки. С математикой возникли проблемы. Наконец доделали и счастливые включаем телевизор. Идёт какой-то фильм, где упоминается математика. Реакция дочери:
— Если я ещё раз услышу про математику, мои прекрасные уши свернутся в не менее прекрасные трубочки.

Заводим ребёнку электронную почту. А бабушка у нас строгая, не разрешает ему много в интернете сидеть, уроки делать тоже надо. Спрашиваем:
— Лёня, как почту свою назовёшь?
Поразмышлял немного и выдал:
— Бабушка, Лёня, уроки, жизни, точка, нет!

— Каких ты знаешь домашних животных?
Полина (3,5 года):
— Медведь!
— Да ну! Медведь в доме живёт?
Уверенно:
— Конечно! У него есть дом, «берлога» называется.
— Ну, это же не такой дом... не квартира...
— Это для тебя, мама, не квартира! А для него — самая настоящая квартира... берложья...
Ошарашенная железной логикой, я слабо сопротивляюсь:
— Нет... домашние животные — это те, которые вместе с человеком живут... лошадь, овца...
Дочь проявляет живой интерес:
— Вместе?! Это в каком подъезде?!
...
— Так всё-таки каких домашних животных ты знаешь?
— Лиса, заяц, волк...
— Боже! Эти-то в каком доме живут?!
— В теремке!

Я с дочерью (5 лет) в гостях. У неё очень густые жёсткие волосы, не очень длинные. Тем не менее, знакомая девушка просит у меня разрешения заплести ей косички. Я говорю:
— Попробуй, только волосы у неё непослушные.
Приходим домой. Дочь спрашивает у меня:
— Мама, а почему у меня волосы балованые?!

Олег (7 лет) привёл своего школьного друга в гости, я разрешила им поиграть в комнате при условии, что они будут вести себя тихо, так как братик (3 месяца) спит.
Через 3 минуты из комнаты доносится оглушительное:
— Ура-а-а!
Залетаю в комнату:
— Олег!!! Это что вообще такое?! Ты понимаешь, что Матвей проснётся?
Сын поразил меня ответом:
— Ну что я могу поделать, если моя армия из 10 человек, победила армию из 20 человек? Вот Матвей вырастет, я перед ним извинюсь, он-то меня как мужчина мужчину поймёт!!!

Сыну 3 года. Сегодня ходили в поликлинику убедиться, что мы уже здоровы, врач решила взвесить его. На что услышала от дитя:
— Я что, картошка вам, что ли?!

Поехали с Мишкой (3 года 2 месяца) на работу проверить, всё ли ладно в датском королевстве. Подъезжаем к типографии, говорю ему:
— Пойдём, покажу тебе печатную машину.
Проходим мимо парковки возле цеха, Мишка видит там паркующуюся машину и радостно вопит:
— Я вижу! Я вижу печатную машину!
— Нет, сынок. Это обычная машина. Она ездит, а печатная — стоит на месте и печатает.
Для пущей убедительности добавляю:
— ...на бумаге.
— Надеюсь деньги печатает? — тут же выдаёт Мих.

Ульяна (7 лет):
— Когда я смотрю на чёрно-белые фотографии, не могу поверить, что наш мир всегда был цветным!

Сын Рома уже взрослый, первоклассник. Изучаем задачи: что есть условие, что есть вопрос, как узнать неизвестное, вычтя из целого известную часть. Приступили к задаче: «У кошки 5 котят, 2 из них белые. Сколько пёстрых?»
Спрашиваю:
— Ну, как узнать?
Рома отвечает бодро:
— Надо посчитать!
— Очень хорошо, как?
Рома:
— На пальцах!
И правда, какие там формулы! Смеюсь...

Лене (8 лет) задали написать сочинение о школе (нашли что задать).
Написали. Она написала, что не очень любит школу. Спрашиваю:
— Ну и зачем ты это написала? Написала бы, что любишь школу...
— Да просто врать не хотелось.

Четырёхлетняя дочка учится читать. Кое-что получается и она решает продемонстрировать новый навык папе. Папа пишет на листке слово «рука». Деть читает:
— Р к а.
Старшая подсказывает:
— Ты же «у» пропустила!
— А, понятно! «Урка», — исправляется деть.
А папе с мамой остаётся гадать, откуда такая лексика...

Вечером, укладываю сына (4 лет) спать. До того, как улечься раза три попросил попить водички. Прошло минут 10 в тишине и с выключеным светом. Кричит из спальни:
— Мамочка, принеси водички.
Я ему в ответ:
— Сынок, ну хватит уже, спи.
И тут мой малюпас говорит:
— Мамочка, ты знаешь, если человек хочет воды, то надо ему её дать, потому что без воды он не выживет!..
Молодцы воспитатели, хорошим вещам обучают в саду.

Димулька получил вчера ответственное задание: снять игрушки с ёлки.
Через пару минут слышу хруст. Димулька отламывает веточку и снимает с неё игрушку.

Рыцарь натянул шлем на лицо.
— Мама! Кого ты видишь?
— Я вижу рыцаря, у которого почему-то закрыто лицо.
— Я готовлюсь к бою! А лицо — это главный организм! Лицо — это где думаешь!

Андрюша (6 лет) пересказывает сказку «Гадкий утёнок», услышанную на подготовке.
— Жила-была уточка и вывалились из неё яички. Все утята родились красивыми, жёлтенькими, а один страшненький. И все его дразнили, а мама-утка вообще сказала: «Глаза, б мои тебя не видели, гад» (страшно сверкаем глазами в этом месте). А потом они пошли на ферму и там опять его дразнили все, кроме свинки. А потом он вырос и стал красивым и его с фермы выгнали, но он нашёл свою семью. Конец!

Ребёнок играет в «трёх поросят», деревянная рамочка с вкладышами. Бубнит мне монотонно:
— Поросёнок построил домик из соломы, а другой из прутиков, а другой из кирпичей, они там жили, и кушали и купались, а у волка нету домика (повышает голос до частоты Радзинского), свиньи его выгнали, ему холодно, он хочет помидорку кушать, а поросята злые, жадные, грязные и вонючие его выгнали, а сами в домике жили и кушали и купались, а он весь замёрз...
Уже на этих истеричных нотках мы достали конструктор и построили волку отдельное жильё.

Дала ребёнку (3 года 5 месяцев) сок в упаковке с трубочкой. Сын торопится, давит на пакетик. Проливает сок на себя, на пол. Я раздражённо:
— Как неосторожно, Сева. Безобразие!
Сын берёт тряпку, возит по луже, говорит вполголоса, как бы сам себе:
— Вот вроде любишь сильно, чего ругаешься?!

— Мам, я хочу кушать.
— Давай я дам тебе йогурт. Хочешь йогурт?
— Я не хочу йогурт, я кушать хочу!

— Мам, а когда дети рождаются, они такой длины бывают? — показывает ладошки, между которыми расстояние сантиметров тридцать.
— Нет, вот такие, — раздвигаю его ладошки до полуметра.
— А. Понял! А какой ширины?

Сын приезжал ко мне на пароход:
— Бывает ходовая рубка, бывает радиорубка, а бывает мясорубка.

Пришли с бабулей за Софьей (3 года 10 месяцев) в детский сад. Она одевается сама, а нам остаётся только терпеливо ждать. «Одногруппник» Миша, как увидит нашу бабулю, сразу несёт свои вещи и просит его одеть.
В этот день, как обычно, Софья сама одевается, а Миша с вещами обращается к нашей бабуле. Софья отложила свои вещи и подошла к родителям Миши с вопросом:
— Родители, ваш Миша нам по лотерейке, что ли, достался?

Ксю (6 лет) в выходной гостила у прабабушки. Естественно бабуля утомилась, прилегла отдохнуть на 5 минут. Ксюня заскучала:
— Бабушка, ну вставай уже.
— Погоди, ещё отдохну.
— Если ты сейчас не встанешь, я тебя накажу.
— Ну и как же ты меня накажешь?
— А я ночевать у тебя останусь!

Младший сын (2 года 11 месяцев) сидит в кресле, ест печенье и нарочно крошит. Я:
— Не кроши, пожалуйста, а то тараканы за крошками прибегут, съедят, и будут тут ползать. Фу!
У малого огромные глаза:
— Меня съедят?