Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

новые истории

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Решили с детьми пить чай с тортом. Я положила всем по кусочку, и вышла на минутку. Возвращаюсь — у детей кусочки не тронуты, на моём след укуса. Спрашиваю:
— Это кто мой торт покусал?
Старшая дочка:
— Это не я.
Младшая (2,5 года) дожёвывая:
— Это мыши.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приходит сын со школы:
— Мама, у меня с Аней всё.
— А что случилось?
— У неё сегодня такие конфеты были классные. Я попросил, а она не поделилась.
Я в шоке — не-не-не, такие невесты нам не подходят... Сегодня конфеты, а завтра, страшно подумать, без борща сыночку мамину оставит?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочке сделали большой анализ крови. На всё. Из вены. По-взрослому. Это, кажется, впервые в её жизни. Она очень волновалась. Боялась, что будет больно. Но, когда начали делать,
немножко успокоилась, потому что не так уж больно... Хотя взяли кровь во множество пробирок.
Когда анализ был окончен, Шелечка вышла от медсестры, и озаботилась:
— Они проверят. Но как они вернут в меня эту кровь? Теперь уж точно будет очень больно?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дети были наказаны и отправлены в свою комнату. Арик, удаляясь:
— Пойду оплакивать свою жизнь...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дана ходила на кружок рисования. Иногда дети срисовывали картины известных художников. Дана нарисовала картину. На распросы папы и мамы ответила, что срисовала у Ванговича.
Папа и мама терялись в догадках. Такого художника они не знали.
Свет пролила руководитель кружка Катя. Дана срисовала с Ван Гога и Малевича одновременно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мама любит фразу «У меня две руки или восемь?!». Лиска повторяет, также возмущенно:
— У меня три руки или пять?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дане где-то 5 лет. В ответ на какие-то его козни делаю довольно ехидное замечание. Поворачивается, смотрит в упор, подняв брови, и строго вопрошает:
— Это сарказм?
Я слегка теряюсь и не нахожу, что ответить. Спустя какое-то время спрашиваю:
— А ты знаешь значение слова «сарказм»?
— Конечно, нет. Просто слово очень нравится!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сидим обедаем. Старшая дочка Инна (7 класс) говорит, обращаясь к младшей Вике (1 класс):
— Знаешь, Вика, что у тебя в организме есть железо!
— А вот и нет! Вот у папы есть немного. Папа покажи свой зубик.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мишаня прослушал прогноз погоды и прибежал на кухню к бабушке с предупреждением:
— Сказали, что ожидается озлобление мороза!
На самом деле прогноз был намного позитивнее — ожидалось «ослабление морозов». Но теперь версия Мишани прочно вошла в семейный лексикон.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Оба моих мелких заболели ветрянкой. Зять намазал Костю зелёнкой, а Настю фукорцином (такой ярко-малиновой жидкостью). Всё-таки она девочка...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ехали с дачи всей семьёй. На подъезде к городу застряли в огромной пробке. А там речушка прямо рядышком течёт. И тут пятилетняя дочка увидела, как на берегу отдыхает и купается компания парней.
— Мама, смотри, дяди купаются! Я тоже хочу!
— Дорогая, ещё очень холодно. Это дяди водки напились, поэтому им жарко.
Дочка задумалась и через секунду выдала гениальный ответ:
— А у нас разве нет водки?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сижу, смотрю телевизор, рядом внук Максим (5 лет). Вдруг меня разобрал сильнейший чих. Чихаю. Внук:
— Будь здоров.
Не останавливаясь, чихаю второй раз.
Внук:
— Будь здоров.
Третий раз. Внук:
— Будь здоров.
Четвёртый. Внук:
— Будь здоров.
Вроде отпустило. Говорю внуку:
— Спасибо, Максим.
Через секунду ожидания он мне:
— Деда, а ты мне ещё три «спасибо» должен.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Таисии 10 лет. Разговор после завтрака.
— А ты видел моего Вадимчика?
— Видел, мне мама показывала.
— Ну и как тебе?
— Красивый твой Вадимчик.
— Молодец, угадал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Решила я как-то задать хитрый вопрос соседской девочке Лене.
— Лена, ты, конечно, знаешь, кто даёт молоко?
— Корова!
— Правильно.
— А индюк может давать молоко?
— Нет!
— Ну, а если он постарается?
Задумалась.
— Ну. Если постарается, тогда так немножко даст.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Игоша, не трогай, это мамино!
— И я мамин! — смело хватает.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Сколько тебе лет?
— Вот нашла когда спросить!.. Послезавтра 9 будет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
После учёбы проголодался и решил отварить яйца. Всё приготовил, уселся за стол и принялся за кропотливый процесс чистки яиц. Немного подумал и решил сесть возле мусорного ведра, чтобы потом не пришлось собирать скорлупу со стола. Сижу, чищу яйца над ведром и там же начинаю их уплетать за обе щёки. Тут на кухню заходит младший брат, в ужасе смотрит на эту картину и давай орать на всю квартиру:
— Мама! Покорми Кольку! Он уже из мусорки что-то ест!
Вот уж где заботливый мелкий…
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Отец собирается на работу, подходит сын:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать.
— А зачем?
— Ну как зачем? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить, я уже покушал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера с дочерью смотрим кино. Там главный герой произносит:
— Сейчас я поступлю как мужчина...
Дочь комментирует:
— Ляжет на диван телек смотреть?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алиса (4 года):
— Чтобы дружить с мальчиками, надо очень быстро бегать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У сына день рождения — 7 лет. Спрашиваю:
— Что подарить?
— Да не заморачивайся, мам! Можно деньгами! Ты же знаешь, что я на машину коплю!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приходит сын на выходные...
— Как дела, как школа?
— Очень жаль, что каникулы не 365 дней в году.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сыну три года. Понятия не имею, где он нахватался, но матерится как старый сапожник. И вот подошло время отдавать его в детский садик. Естественно, все родные очень волновались, как отреагируют остальные дети и воспитатели на столь глубокие познания ребёнка в могучем русском языке. Следовательно, остро встал вопрос о том, кто пойдёт его забирать. По результатам честного голосования было решено отправить меня, то есть маму.
Беда миновала — никто ничего не сказал. Когда мы вышли на улицу, я спросила у сына:
— Ты весь день провёл в детском саду и не матерился?
Ребёнок строго на меня посмотрел и ответил:
— Мама, ты что?! Не при детях же!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Едем в машине, проезжаем ЛЭП (линию электропередач). Таня (5 лет) говорит:
— Мам, смотри, здесь Париж!!!
— Почему, Таня?!
— А смотри, сколько здесь Эйфелевых башен!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сшила Юле (5 лет) чёрную юбочку. Та ей очень понравилась. Она мне говорит:
— Мамочка, я как взрослая! У нас только взрослые так ходят!
Я ей сшила ещё кофточку, и одну блузочку — попроще.
Говорю ей:
— Ну вот. Меняй иногда...
— Ну, когда она испачкается!
Я это поняла как «когда у меня иного выхода не будет, я это надену».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Я большая! — заявила Алиса.
— Здорово! — обрадовался папа, — значит, ешь сама!
— Неет! Я большая черепаха!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приехали бабушка с дедушкой забрать Дашу (4 года) к себе на выходные. Даша:
— Хочу, чтобы Надежда Фёдоровна поехала с нами.
Бабушка:
— Где же мы положим Надежду Фёдоровну спать? У нас нет места.
— Я лягу с тобой. А Надежда Фёдоровна с дедушкой!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Советская школа. Идёт диктант во втором классе под названием «Володя Ульянов». Ученик написал «Вова Ульянов».
— Почему ты так написал?
— А так короче!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Борис (8 лет) на выходных у бабушки с дедушкой. Звоню, узнать как дела.
— Борис, тебя дедушка обедом кормил?
— Да, мам. Макаронами по-флотски. Но не такими, какие папа готовит, не длинными. Помнишь, мы смотрели рекламу «Лего ниндзяго»? Там у одного человечка на шлеме были такие штучки? Вот такими макаронами!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Разыгрываем сказку «Красная шапочка». Я в роли главной героини, Таня (5 лет) — волк. Я:
— Почему у тебя такие большие уши?
— Я волк.
— Почему у тебя такие большие глаза?
— Я волк!
— Почему у тебя такие большие зубы?
С возмущением:
— Ну я же волк!!!
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Ноябрь, 2017
пнвтсрчтптсбвс
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание планы погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на