Говорят дети
В контакте Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

новые истории

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дедушка с внучкой заходят в подъезд и понимают, что лифт не работает. Дедушка ведёт к двери, чтобы подняться на 6-ой этаж уже пешком, по лестнице. Малика останавливается и обречённо вздыхает:
— Всё. Нам конец!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Возвращаемся с прогулки (пересчитали все лужи), уже темно, подхожу к подъезду и рассматриваю объявления на двери. Женя, где-то сзади «митингует», как обычно:
— Блосай куить!!! Иди домой!!! Быстло, я сказал!!!
Оборачиваюсь. Возле подъезда в темноте, молча сидит и курит какой-то мужик и мальчик ему это всё энергично рассказывает. Я говорю:
— Пошли домой, чего раскричался.
Женя удивленно:
— А! Вот папа.
Чисто обознался мальчик.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём домой. Ребёнок (6 лет):
— Давай купим буханку хлеба.
— У нас не хватит денег на целую буханку.
— Тогда давай купим две половинки хлеба.
— Это будет стоить столько же.
— Нет, не столько же! Половинка хлеба стоит в три раза меньше, чем целая буханка.
— Ну тогда все будут брать по две половинки.
— Нет, не все!
— А кто же возьмёт всю буханку?
— Честные люди.
— А мы с тобой какие?
— А у нас денег нет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся смеха. Неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда и обратно.
Тёща к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама! Знаешь, сколько я сегодня принял на грудь?!
Мама, только что вернувшаяся с работы, испуганно переводит взгляд с папы на сына:
— Сколько, сынок?..
— Три мяча! — напрашивается на заслуженную похвалу, десятилетний футболист.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда моей старшей дочке делали манту на ручке, она завопила врачу:
— Что вы делаете?! Вы испортите мне маникюр!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У нас мальчик становится в своей кроватке, изо всех сил раскачивает её и кричит:
— Маршру-у-утка.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
По дороге в детский сад философствуем с сыном (5 лет) о жизни. Он говорит:
— Я жениться не хочу.
— Почему?
Он, подумав секунду:
— Я и целоваться-то не умею...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У меня барышня (5 лет) страшно боится врачей и уколов. Даже от вида крови сразу в слёзы.
И тут вопрос:
— Мамочка, в каком институте людей разрезают?
— В медицинском, но ты же вроде боишься...
— А чего бояться, не меня же будут разрезать!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Недавно приезжали родственники. Сын (4 года) подходит к маме и жалуется, что его дедушка назвал девочкой.
— А почему?
— Когда я игрался, ударился и заплакал, а дедушка сказал, что мальчики не плачут. Плачут только девочки.
— Сходи к дедушке и скажи, что ты всё-таки мальчик и плакать больше не будешь.
Сын всё это внимательно выслушал и заявляет:
— Да, мама, не надо, он уже и так знает, что я мальчик.
— Откуда?
— А я ему показал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь ждёт третьего ребёнка. Мелким объявили, что скоро у них родится сестричка.
Котя (3 года 4 месяца) мечтательно:
— Я свою назову Лиза...
И, толкая старшую сестру в бок:
— А ты как свою назовёшь?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У Даши маму зовут Юля, а папу — Юра. Когда Даше было два с половиной года и она, естественно, выговаривала не все звуки, она играла в песочнице во дворе. К ней подошла бабушка с внучкой примерно того же возраста, чтобы попробовать познакомить и подружить детей. Для этого бабушка попыталась завести разговор с Дашей:
— Тебя как зовут?
— Дася.
— Даша? А маму твою как зовут?
— Юя.
— А папу?
— Юя.
Бабушка надолго залипла...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (2 года 1 месяц) забрался на стол на кухне, надкусил каждый пирожок с яблоками, а потом выпрямился, задрал маечку, изобразил оголённым пузиком танец живота и прокомментировал:
— Слышишь, как яблочки в животике шуршат?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У меня волосы светлые, у мужа чёрные и вьются кольцами, красиво так. Сынок папу по голове гладит, я его спрашиваю:
— У тебя волосы как у кого? Как у папы или у мамы?
А он мне так возмущённо:
— Конечно, как у папы, — и тут же на меня падает и обнимает, так нежно, в глазки заглядывает и говорит: — Ма-ам, ну я же тебя всё равно люблю!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой сын после просмотра мультфильма «Ледниковый период», в конце мультика, когда появилось стадо мамонтов, пришёл в дикий восторг:
— Мама, папа, оказывается мамонтов то было много, а папант всего один!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племяшка (3 года):
— Я тебя съем!
— Я большая, ты подавишься!
Хитро щурится:
— А я буду по маленьким кусочкам!!!
Правильно! Как говорили древние? Слона нужно есть по кусочкам!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
По улице шёл с мамой малыш (года 3), увидел в снегу под ногами какой-то мусор и громко возмутился:
— Безоб'азие! П'осто безоб'азие!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я часто слушаю радио «Юность». Там играют советские песни 50-80-х годов. Сын несколько дней послушал, а потом говорит:
— Мама, это не радио «Юность», это какое-то радио «Старость».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я врач, младшему сыну Диме 4 года. Только улеглись с мужем на диване и тут Дима, как обычно, втискивается между нами.
Муж:
— Ну вот, ты опять влез, человеческая личинка...
Дима довольно:
— Не-ет, я докторская личинка!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Наказала старшую, оставив без мультиков.
— Если детям не давать играть и смотреть мультики — они умрут!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Внуки (2,5 и 3,5 года) сидят за маленьким столиком и едят мороженое.
Старшая быстро расправляется со своей порцией, и некоторое время наблюдает за братом, который не торопясь ковыряется в тарелке. Потом она встаёт и со словами:
— Обычно мы с ним делимся, — ловко сгребает к себе в тарелку остатки мороженого брата.
Младший даже не заплакал. Привык...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда Тимохе было года три, я рассказывала ему про дни недели.
— В неделе 7 дней: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье.
— А потом?
— А потом опять понедельник, вторник...
— И так годами и вечностями?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка рассказала, что сегодня ездила с группой волонтёров на кладбище, и там увидела магазин «Удача».
Мой сын (12 лет):
— «Удача» — это дожить в России до 70 лет...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Воспитываем сына (6 лет), я как мама пользуюсь методом «кнута и пряника» — где надо похвалю, а где и поругаю, а вот папа у нас — строгий мужчина, только ругань, крики.
И вот в очередной раз после его криков на ребёнка, сын выдал:
— Папа, почему тобой зло управляет?
Я ржу, муж задумался.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приехала дочка к бабушке, они готовили вареники, она вся перемазалась в муке, тесте. Дедушка собрался в магазин и говорит:
— Поехали со мной.
Она в ответ ему:
— Я готова, поехали.
— Ты же вся грязная. Иди, переоденься.
— Я и так хороша, я же не пенсию иду получать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Случайно оказываюсь вблизи зоны разборок детей, абсолютно не в курсе о чём идет речь. Старшая, пользуясь ситуацией, пытается призвать меня в свидетели, насколько я поняла:
— Мама, ты помнишь, мне подарили пакетик с шоколадными конфетами?
— Угу! — занята своим, отвечаю на автомате, смутно представляя себе эти конфеты.
Дело после праздников, сложно проконтролировать все эти сладости, но помня, что старшая никогда не съедает всё сразу, а как белка, прячет в укромном месте и смакует каждый день по одной.
— Tак вот! Не моль их сожрала!!!
Тут, нужно сказать, я дивлюсь идее моли и речевому обороту в целом, и начинаю вникать:
— А кто?
— Кто, кто! Твоя доченька, конечно!
Смотрю на младшую и вижу хитро улыбающуюся мордочку. Тут до меня наконец дошла суть разборок во всех деталях.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь пришла домой и заявляет:
— Вы все должны делать то, что я говорю!
— Почему это?
— Я здесь живу, а Мария Ивановна (воспитательница) сказала, чтобы я командовала у себя дома. Поэтому я здесь командую, и вы должны делать то, что я говорю.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Карина за завтраком задумчиво думает, а потом спрашивает:
— А почему вороны летают, а люди не летают?
— Потому что ворона — это птица и у неё есть крылья, с помощью которых она летает, а у людей их нет.
Задумчиво:
— И кролики не умеют летать.
— Да не умеют.
— И киси не умеют летать.
— Да, не умеют.
— А я обязательно научусь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Машенька приходит в детский садик в шикарном платье. Подружки, потеряв дар речи окружают красавицу. Из глубины комнаты раздаются глухие звуки падающих машинок из рук мальчиков. Близкая подружка Машеньки выйдя из оцепенения произносит:
— Как? Откуда?
Машенька:
Наревела!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У сына намечался четвёртый день рождения. Накануне вечером говорю ему:
— Завтра, когда проснешься, тебе будет не 3, а 4 годика...
В обед следующего праздничного дня укладываю спать, он выдаёт:
— Когда проснусь, мне уже будет 5?
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Январь, 2019
пнвтсрчтптсбвс
123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Наша книга
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2019 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на