новые истории

Вика (3,5 года):
— Мама, нам продукты Гусонос когда привезёт?
Еле догадалась, что речь о доставке из магазина «Утконос».

У мужа болело ухо. Он ходит и стонет:
— Ах, как в ухе стреляет.
Сын (7 лет) спрашивает:
— Папа, у тебя там война?

Лера (1 год 7 месяцев) вовсю словотворит, повторяет. В общем, есть уже с кем приятно поговорить. Рассматриваем книжку с изображениями разных животных, добрались до африканских. Почему-то я решила, что слово «гиппопотам» вполне по силам Лерке произнести, повторила несколько раз:
— Ги-по-по-там! Ги-по-по-там! — указывая на зверя.
Лера в некотором замешательстве, смотрит на меня, на зверя, потом слезает с колен, поворачивается спиной и произносит:
— Попа там!
Вернулась к картинке и говорит:
— Мот!
Кто бы сомневался — бегемот!

Ребёнок пытается выдавить пасту из своего розового тюбика. Никак — не хватает силёнок. Вместо пасты вырывается воздух. Сын зовёт на помощь:
— Выдохните мне пасту!

Раннее утро, только что папу на работу проводили. Шестилетний сын:
— Мам, ты сегодня превосходно выглядишь! — обнимает меня. — Ты моя хорошая!
И, видимо, довольный произведённым эффектом, продолжает:
— Мамочка, а можно я сейчас компьютер включу?

Серёжа (3 года) ложится спать и не хочет снимать майку:
— Я же расту, когда сплю, а майка не растёт. Я боюсь, что утром не смогу майку снять.

Сын обращается к нашей орущей кошке Симе:
— Сим-сим, закройся!

У меня на столике два зеркала — одно обычное, другое увеличивает. Серёжа смотрит и говорит:
— Вот в этом Серёже 6 лет, а вот в этом — 8!

Вика (3,5 года):
— Почему у Дедушки Мороза нет бабушки?!

Зимним вечером идём домой из детского сада. Снегу навалило, красиво, мы с Женькой настроены на лирический лад.
— Посмотри, — говорю я, — месяц в морозной дымке...
— Ага, я давно за ним наблюдаю — он всегда смотрит на меня перёдом!
Вот такая астрономия в 4,5 года!

После просмотра рекламы:
— Мам, я хочу познакомиться с мокротой!

Маленький вымогатель (3,5 года) посмотрел законный мультик перед сном и требует продолжения:
— Ещё мультик! Ещё!
— Мы договаривались только на один. Ещё — не будет.
Приводит обезоруживающий, на его взгляд, аргумент, который они используют в детском саду при дележе игрушек:
— Да мне же только посмотре-е-еть...

Перед Новым годом готовлюсь к «выходу в свет» — косметические процедуры, маска, обёртывание и так далее. Интересуюсь мнением сына:
— Ну как, посвежела, похорошела мамочка твоя?
Сын-дошколёнок смотрит оценивающе, выдаёт:
— Ну, мам, помолодела... лет на двадцать!
А ведь до процедур мне всего 34 было...

Заходили с братом (4 года) в магазин, где автоматически открываются двери. Подошли к двери. Брат:
— Стоять, я сам открою!
Демонстративно подходит к двери и как бы колдует:
— Сим-сим откройся!
Дверь открывается.

Даша (6 лет) пошла кормить Барсика. Вернулась сердитая и с царапиной. (Чтобы привлечь убегающего котёнка к завтраку, пришлось немного потянуть его за хвост, но ведь и потерпеть можно!)
Пострадавшая заявляет:
— Я не буду больше кормить Барсика, он — зверь!
Мама, на эти слова:
— Дашуль, а он что, до того человеком был?
— Да нет же, он просто был нормальным человеческим котом!

Младший смотрит «ненаши» мультфильмы, сносные по сюжету и диалогам. Старший просит:
— Женя, переключи канал. Эти мультики меня бесят!
— Меня тоже бесят. Но я же терплю.

Вика (3,5 года) объясняет, что такое турник:
— Турник — это залезаешь, залезаешь, а потом вешаешься!

Вика (3,5 года) пересказывает сказку:
— Идёт навстречу Лиса-из-икеи.
Я догадалась, что дочка так интерпретировала Лису Патрикеевну. А всё потому, что есть у неё игрушечная лисичка из магазина Икеа.

Жили мы давным-давно в общежитии. Детей много, как выйдут из комнат — так вечно всё вверх дном перевернут. В один прекрасный день приболел наш Рома (6 лет), в детский сад не пошёл. Утром выходит в коридор погулять, а там комендант, Анна Ивановна, вешает сорванную накануне кем-то штору. Увидела Рому:
— Так, Рома, поди-ка сюда. Это что же вы тут творите? Сколько я, старенькая, за вами убирать-то буду? Тяжело мне на лестницу забираться. Вот пускай отец твой штору повесит!
— А он не может, бабушка! — Роме не хочется втягивать в дело родителей, дабы не быть наказанным одному за общие проказы.
— Это ещё почему? — интересуется Анна Ивановна.
— А у него ручки болят.
Но Анна Ивановна не отступает:
— А вечером, когда мать ему ужин подаёт, как же он ложку держит? Не болят у него ручки?!
— Да он терпит, бабушка, терпит! — не сдаётся Роман.

Лера (1,5 года) на прогулке. Она знает, что если нравится чужая игрушка (а чужая нравится по определению) нужно предложить свою и получить взамен желаемое. Древнейший способ!!!
На площадке гуляют два мальчика с машинками, а у нас c собой — черепаха. Лера отправилась меняться, но мальчик к черепахе не проявил интереса, пришлось силой всучить ему черепаху и отобрать взамен машинку. Мальчик достаточно флегматично расстался со своей машинкой и черепаху тоже положил на землю. Лера, увидев такую картину, тут же вернулась, подняла черепаху и потопала к следующему владельцу автомобильчика. И здесь тоже всё получилось. Вот так — одной черепахой двух зайцев, то есть автомобильчиков!

Даша (4 года 10 месяцев) говорит бабушке:
— Хочу иметь маленького ребёночка!
— Вырастешь, станешь мамой, у тебя будет свой папа, будешь иметь ребёнка.
— А мой папа кем тогда будет?
— Он станет дедушкой.
— Ничего себе! А нашего дедушку мы куда денем?

Настя:
— Мама, а знаешь, я ведь не говорила тебе правду про таблетки.
Я испуганно:
— Какую правду? Про какие таблетки?
— Ну, когда ты давала мне рыбий жир в таблетках (капсулах). Я тогда не глотала их, а за щеку прятала, а потом в кошачий домик бросала, чтоб ты не нашла.
— Я в шоке.
— Не бойся, мамочка! Котики их не ели. Когда никого дома не было, я таблетки эти доставала и выбрасывала в окно, а там уличные коты — они с помоек едят, им рыбий жир полезным будет.

У моего сына Феди (3 года 10 месяцев) есть в саду приятель Саша на полгода постарше, с которым они одно время ежедневно дрались. Сашина мама пересказала свой диалог с сыном:
— Опять с Федей дрались?
— Нет, мы подружились.
— Отлично, и что вы с ним делали?
— Били хороших деток.

Кристина (4 года) положила в карман поп-корн и говорит:
— В первом кармане у меня поп-корн, а во втором (одна) попкорниха.

В садике рос цветок папоротник. Я была маленькой и называла его «папаворотник». Все смеялись, а я не понимала в чём дело.

Папа отчитывает Вику (3,5 года):
— Так делать нельзя, ну сколько раз я тебе говорил?
Вика, смиренно:
— Пять говорил...

Папа, прощаясь с маленькой Полиной перед уходом на работу:
— Хорошенькая моя!
Вика (3,5 года):
— Хорошенькая? А ты возьми её на работу тогда!

Племяшка (2 года) очень меня любит. Так же сильно любит чистоту. Подбегает обнять тётку, но вдруг видит, что моя футболка на плече запачкана её же манной кашей:
— Фу, тётя!.. Фу...
Отошла подальше от этого плеча, и аккуратно, лишь слегка прикоснувшись пальчиками, обняла половинку меня — чистую.

Саша (4 года) приехал в гости к бабушке в деревню.
— Внучёк, ты чего такой молчаливый? Скажи хоть что-нибудь.
— Я твой дом труба шатал!

Перебирал собственные школьные тетрадки. В одной обнаружил сочинение, полное орфографических ошибок. Понятно, что внизу — жирная красная двойка. Но одна фраза меня потрясла (орфография сохранена): «Когда я выросту, у меня будит радеовидиотелефон»
И ведь не ошибся! За что двойка?