Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

новые истории

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гуляем вместе с Оксаной (16 лет) и Антошей (4 года). Мимо идёт молодая мама с маленькой девочкой, с виду года 2.
Неожиданно из Оксаниного кармана вываливается её Nokia 1100. Как результат — та малышка сразу спрашивает:
— Мам, а зачем тётя носит с собой пульт от телевизора?
Ох уж эти айфоны...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Андрейка (2 года 7 месяцев) поранил ногу, сидит, причитает:
— Надо скорую вызвать, пусть эту ножку заберут, а новую без вавы поставят.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мы с дочкой больше месяца не виделись, она отдыхала у бабушки. Я говорю:
— Ой, а у тебя нога-то как выросла!
Линка:
— Какая из двух?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Делаю депиляцию клиентке, Алёна вертится рядом.
— Мама, что ты тёте делаешь?
— Волосики выдёргиваю.
Думала, что она как обычно скажет, что и её надо, а она задумалась и сказала:
— Я не буду тётей.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У дочки покраснел левый глазик, закапываю. Спрашивает:
— Мам, как это называется?
— Левометицин.
— А для другого глазика — правометицин?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Проходим мимо автомата с колой. Доча (4 года):
— Папа, выиграй мне какао!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Уезжаем на дачу, всё собрали, пора выходить, а Владик мультик смотрит. Понял, что пора уходить и говорит:
— Мама, ты дашь мне шанс досмотреть этот мультик?
Ну, мы под столом, пришлось дать ему этот шанс.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын споткнулся на улице об камень, остановился и недоумённо так:
— Это что шутка такая?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сказала в сердцах при виде очередного разгрома в детской:
— Ты, Кирилл, вандал какой-то!
А он мне в ответ:
— Нет, мама, я не вандал, а наказание Господне!
Привет бабушке!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, а я буду ходить в Академию катания, заниматься на катках?
— На коньках?
— Нет, коньки — это такие маленькие лошадки. А я буду на катках кататься.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын жалуется на бабушку, которая случайно задела его по носу. Бабушка кричит из другой комнаты:
— Ябеда!
В ответ ребёнок отвечает:
— Это не я беда, это ты беда!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Отдыхали в Турции. Поехали на местной маршрутке в хамам. Маршрутка набита нашими соотечественниками.
Доехали до бани. Глушь, вокруг ни души, только дикие козы бродят вокруг. Водитель остановился, обернулся к нам, хотел что-то сказать, но тут Глебыч громко и чётко, как в метро объявляет:
— Остановка «Старая деревня», конечная...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Были на прошлой неделе в Гатчине, гуляли по пешеходной центральной улице. Там продают шарики... У нас дома уже складывать некуда. Милана:
— Папа, купи шарик, пожалуйста.
— Они не продаются, они для красоты.
— Так я же красота...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Диму тестирует психолог. Между ними завязывается беседа, психолог говорит:
— Вот, например, самолёт. Он сделан из железа, то есть неживой, а птица?
— Из мяса!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
А я спрашиваю Андрюшу:
— На каком дереве растут булки?
— Ты что, они не на деревьях растут! — и продолжает: — Я не знаю, какого зверя убивают, чтобы их сделать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Воспитатель:
— Ну как же так получилось?!
Сын:
— А с нами, гениями, всегда так!..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Стою сегодня в очереди на кассу. Передо мной мамаша с очень активным ребёнком (лет 5), который на месте не стоит, а пытается повсюду всё потрогать.
И вот, пребывая уже слегка на нервах, дамочка эта говорит:
— Я тебя сейчас оставлю в магазине, а сама поеду на дачу с покупками.
Сын недоверчиво, но внимательно смотрит на мать, на всякий случай схватив её за штаны.
Дядька пенсионного возраста из очереди решил подыграть и говорит громко так:
— Да-да, вот вчера оставили двух таких же непослушных, я видел.
Кассирша моментально включилась в игру:
— А давайте его оставим, нам на складе работник нужен.
И тут ребёнок отцепляется от мамаши, оценивающе смотрит на кассиршу и интересуется:
— А жвачку дадите?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня с утра дед собирается права лодочные получать и берёт фотографии маленькие с собой. Катя просит посмотреть.
— Деда это ты?
— Я.
Катя утвердительно:
— С красным носом!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Недавно в магазине Настя читает наклейку на пиве Miller. А она у меня читает хорошо, но по-русски, хотя периодически пытается прочитать любой иностранный текст, особенно английский. Громогласно на весь магазин с прилегающими улицами:
— МА-МИ-НО ПИ-ВО!!!
Мужики скопились посмотреть, какую это марку брать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Разбираем на даче шкаф со старыми вещами. Дети находят для себя много нового и с любопытством всё рассматривают — бочонки от лото, дедушкин армейский ремень, керосиновую лампу...
Отодвинув очередную партию старой одежды, сын видит виниловые пластинки:
— Ого, мама, смотри, какие огромные толстые диски!!! Их что, древние люди слушали?
— Да, мы с твоим папой...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Просыпаюсь утром в свой день рождения и в кровать забирается сын (3 года), жена говорит:
— Поздравь папу с днём рождения!
Он говорит:
— Давай на ушко.
Подбирается к уху и шепчет:
— Нам нужен твой торт, уже понедельник.
Действительно, искренне поздравление.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В магазине продаётся сыр «Смешарики». Имеются в продаже два варианта — «солнечный» (87 рублей за упаковку) и «лунный» (82 рубля). Причём в одинакового размера упаковках. Таня спрашивает:
— Мама, а почему солнечный сыр дороже стоит? Доплата за свет?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын насмотрелся мультиков про Чёрного Плаща. Теперь бегает в панамке и накидке и провозглашает:
— Я Чёрный Плащ! Я помогаю всем слабоумным!
— А кто такие «слабоумные»?
— Это те, кто слабые, но умные!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Играем с Антошей в животных — надо назвать животное на последнюю букву предыдущего. Периодически ребёнок ошибается и возникает ситуация с объяснениями «Говорится Асёл, пишется Осёл. Говорится Арёл, пишется Орёл...»
Под конец Антоше надо назвать слово на букву «К», он долго думает и выдаёт:
— Лошадь!
— Почему? Ведь надо на «К»!
— Мама, ведь говорится Лошадь, а пишется Конь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём с сыном через дорогу, на ней лежит голубь раздавленный — похож на гербарий. Сын спрашивает:
— Что это такое?
Я быстро начинаю соображать, как бы это так помягче объяснить, чтобы травмы не было психологической и вместе с тем, чтобы был воспитательный эффект. Говорю:
— Это птичка маму и папу не слушалась, баловалась, на дорогу выбежала, машина не успела затормозить и птичку случайно раздавила. Была птичка и нет, — сама чуть не рыдаю.
Сын подводит итог:
— Да, была птичка, а теперь нет. Один костюм остался!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У моей Даши если жалостливое настроение:
— Мамочка, давай поносимся на ручках.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын вчера задумчиво так говорит:
— Вот была бы у меня жена... Я бы её любил.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В книжном магазине Полина (3 года 1 месяц) увидела мальчика негритёнка (лет 8) подходит к нему и говорит:
— А ты почему здесь? Мне мама говорила, что негры в Африке живут!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Лида (6 лет) сообщает:
— Мама, нам надо позвонить в программу «Жди меня» и сообщить, что наш папа ушёл в туалет и не вернулся.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Настоящие мужчины не плачут, они едят яичницу, — заявила мне дочь в раздевалке детского сада.
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Август, 2016
пнвтсрчтптсбвс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
Все метки

© 2008 — 2016 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на