Любые истории

Сын Серёжа (5 лет) собирается в садик утром. И как всегда, выбирает игрушку, которую возьмёт с собой. Достаёт отвёртку крестовую, говорит:
— Можно я возьму её с собой?
— Нет, нельзя.
Тот в слёзы. Я объяснил, что колюще-режущие предметы в сад носить нельзя. И чтобы проверить, как он это понял, спросил:
— Что нельзя носить в сад из этих предметов?
— Ну, там, — ножи, отвёртки, шило, молоток...
— Правильно!
— А топор можно?

— Тётя, а ты замужем?
— Нет...
— А чего?
— Да не берёт никто, — отвечает кокетливо, так.
— А ты у всех спрашивала?

Посадила ребёнка обедать. Она чуть поела и говорит:
— Мама, а можно «я больше не хочу»?

— Мам, чем мы сегодня займёмся?
— На выборы пойдём, а дальше посмотрим.
— А зачем нам туда?
— Долг Родине отдать нужно.
— Зачем? Мы же у неё ничего не брали.
Даже ребёнок в 5 лет это понимает.

Таня (4 года) смотрела с папой по телевизору программу про автомобили. Идём с прогулки. В сугробе буксует машина. Дяденька аж вспотел снег из-под колёс выкапывать. Таня подходит к дяденьке и говорит:
— Резину на зимнюю смени! Не выберешься на летней.

Вчера сын ходил к деду и дед в шутку сказал:
— Ты, Даниэль, красавчик как Брэд Питт.
Утром папа на работу собирается, и мелкий ему комплимент:
— Папа, ты красавчик как Пидрит.

За что-то отругала дочь (5 лет), ушла на кухню готовить. Через некоторое время ребёнок приходит ко мне со словами:
— Мама, не заходи, пожалуйста, в комнату. Мне нужно побыть одной.
Я в недоумении:
— Что случилось?
— У меня не получается жить!..

Играю с внучкой Настей (3 года). Спрашиваю:
— Девочка, как тебя зовут?
— Настасья Васильевна!
— А как твоего папу зовут?
— Василич Настась!

Ребёнок (4 года):
— Кухня от слова «кушать». Спальня от слова «спать», а комната от слова «заниматься своими делами».

У нас появилось новое изделие (поделка) из гипса — бареэльф.

Родион любит рисовать. Изобразил природу и спрашивает у бабушки, как такие картины называются. Та объяснила, что пейзаж. Внук подписал внизу: «пийзаж грх». На недоумённый вопрос бабушки по поводу «грх» охотно пояснил:
— Г-ков Родион, художник.

Идем с сыном (6 лет) по улице, беседуем обо всём подряд, спокойненько так идём. И вдруг он выдает:
— Хорошая ты всё-таки женщина, когда не орёшь!

У знакомой сын пошёл в третий класс. Она спрашивает:
— Как дела?
— Всё хорошо! У нас новый предмет появился «и тридцать»!
Как оказалось — ИЗО.

Едем с дочей утром в школу. Играет радио. Вдруг, дочка спрашивает:
— Папа, а кто такой Нивони? Китаец?
— Кто? Какой китаец?
— Ну, в песне было про него...
— В какой песне?!
— «Ты замуж за Нивони выходи», — уверенно процитировала доча.

— Наташа, а что это у тебя за шерсть на перчатках? Собачья?
— Нет, перчачья!

Захар, 6 лет:
— Мама, а все птицы вылупляются из яиц?
— Да!
— Ну, а животных, я знаю, врачи достают. Сами бы они оттуда не выбрались!

Иду на работу, утро, спать хочу, лицо сонное. Впереди меня идёт женщина (лет 30) и ведёт ребёнка (года 2-3), мальчик всячески пытается вырваться, крики, шум, она его держит за капюшон. Я не спеша обгоняю их и тут женщина говорит ребёнку:
— Вот, не будешь слушаться, тебя дядя заберёт.
Я, решая подыграть маме, протягиваю руку ребёнку и говорю:
— Всё, собирайся, я забираю тебя с собой.
И тут произошло нечто. Мальчишка изо всех сил начал вырываться от матери, что она даже отпустила его капюшон, он подходит ко мне, хватает меня за руку, и начинает идти вперёд, как ни в чём не бывало. Тут уже удивились и мама, и я.

Я ставлю на стол соус для шашлыка, за него хватается Макс.
— Нет, тебе его нельзя, он острый.
Максимка одёргивает руки от него.
Вечером, когда папа наливал себе этот соус, Максимка его предупредил:
— Там мечи!

Нюта (6 лет):
— Папа, а я знаю почему сухарики так называются.
— Почему?
— «Харики» — это когда хрустишь, а что такое «су» я не знаю.

— Мама, почему ты не разрешаешь мне залезать в свой шкаф? Это дискриминация!!!

Собираю дитя в сад. Даю мобильник (была тогда такая необходимость). Переживаю, конечно, чтобы ребёнок не выделялся в коллективе и не соблазнял других. Спрашиваю:
— Кто-то из деток носит с собой телефон?
На что получаю лаконичный ответ:
— У Маши смартфон...

Даша (3 года 3 месяца) играла с маминой сумкой и спрашивает:
— Мама, угадай, что у меня в сумке лежит?
— Что?
— Бардак!

Ребёнок нашёл тёрку, забытую мамой на кухонном столе.
Пока спохватились, были натёрты все пластмассовые овощи, кукла и немного машинки...

Первый раз отправляем Егора (6 лет) в лагерь. Идём за справкой в поликлинику.
Доктор спрашивает меня о жалобах на здоровье, получает отрицательный ответ. Поворачивается к ребёнку, увлечённо играющему на телефоне:
— Малыш! Скажи, что тебя беспокоит?!
Пауза... Егор, удивлённо подняв глаза:
— А почему меня что-то должно беспокоить? Лагерь хороший, бассейн есть!

Супруга ушла в банк платить за кредит взяла с собой сына (3 года). Зашли они в кабинку кассы, там кассир — молодая девушка. Сын видит белую рубашку кассира, обращается к жене:
— Мам, а тётя — врач?
Кассир:
— Нет я кассир.
— Деньги берёте?
— Да.
— Чужие?
— Ну, да.
Сын:
— Ай-яй-яй, — развернулся и вышел из кабинки.
Н-да, все-таки нехорошие люди эти кассиры кредитных касс.

Старший (5,5 лет):
— Я женюсь на Ларисе (девочка из садика). Она такая красивая...
— А ты её уже целовал?
Смущается:
— А чего это я должен целовать чужих девочек?
— Ну... Если кого-то очень сильно любишь — его можно поцеловать...
— Ой, мам, оно мне надо... Ещё потом ты будешь мне претензии предъявлять, Ларисина мама...

Сын:
— С научной точки зрения Деда Мороза не существует.
— А откуда подарки?
— Мужики переодетые приносят.

Папа у нас в последние дни много работает, приходит поздно, дети скучают. Вечером дочка подзывает папу на секретный разговор:
— Папа, подойди завтра к начальнику, попроси его по-хорошему «Начальник, милый, отпусти меня завтра пораньше с работы, к детям и жене. Особенно к детям».
Папа растаял, на следующий день в 5 вечера был уже дома.

Племянница (11 лет) разговаривает с бабушкой.
— Бабушка, а когда ты была маленькая, вы были богатыми или бедными?
— Бедными, Машенька. Время было послевоенное.
— А что вы кушали?
— Ну что... картошку, драники каждый день...
— Ничего себе бедные — каждый день драники!
Дитя девяностых годов...

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!