новые истории

Дочка и её прабабушка обедают и разговаривают. Не помню, о чём шла речь, бабуля говорит:
— Да! Красота — страшная сила!
Амина удивлённо:
— Откуда ты знаешь?

Франц (6 лет):
— У меня тут носок без партнёра!

Я как-то сказала сыну, когда он ещё в сад ходил, что в следующем году Марины Ивановны у них не будет — она пенсию собиралась. Он:
— А она умрёт, что ли?

Сын делает домашнее задание по окружающему миру, надо написать каких он знает рыб. Говорит:
— Сом, Филадельфия.

Мама с дочкой выходили с пляжа и тут девочка резко остановилась, развернулась в обратную сторону и громко сказала:
— Я же забыла попрощаться с морем, мама! — сбегала к берегу, потрогала воду и сказала: — Пока-пока!

Дочка обедает, рассказывает о своих делах на кухне папе и говорит:
— А сейчас я буду стены мыть.
— Ну да, каляки-маляки свои.
Дочко громко и возмущённо:
— Не каляки-маляки, а моё искусство!

— Почему у тебя на лбу ручкой нарисовано?
Франц (6 лет):
— Это моя соседка по парте.
— А почему она на тебе нарисовала?
— Откуда мне знать... может, потому что я её тоже разрисовал.

Беру у сына телефон, что-то там в настройках надо было глянуть. Он стоит рядом, напрягся. Жена рядом говорит:
— Гриша вообще очень нервничает, когда его телефон кто-то берет.
— Ну я же не кто-то.
Сын:
— Ну, вообще-то у моей подруги так телефон цыгане увели...

Разговоры о смерти и жизни с дочкой. Говорю всё прямо, что люди умирают. И это нормально. Все мы умрём. Кто постарше раньше, кто моложе позже.
Ребёнок сделал обалденный вывод и полдня убеждал воспитательницу, что она скоро умрёт.

Делаем домашнее задание по русскому языку, сын говорит:
— А-а, твой конёк. Давай, издевайся!

Собираюсь незапланированно к стоматологу. Амина подходит и спрашивает:
— Мама а тебе зуб будут вырывать или выбивать?
К врачу резко перехотелось.

— У меня в голове одна белиберда.
— Надеюсь, что всё-таки не одна!
— Да, мама, ты права, у меня в голове много белиберды!

— Давай скорей, пока у меня силы не устали!

Майя (2,5 года) смотрит на быстро летящие облака и взволновано показывает пальчиком на них, и кричит:
— Помогите! Небо улетает!

Тренер считает:
— 1,2,3,4... 10.
Девочка (6 лет):
— Фух, хорошо, что не 11.

Амина будит утром папу и заявляет:
— Я разрешаю тебе сварить кофе!

— Мам, а фигня — это болезнь такая?
— Почему ты так решил?
— Ну ты же сказала, что я фигнёй страдаю!

Я работаю в детском саду. Есть там один мальчик, у которого мама полицейский. Однажды она пришла за ним в форме. Другой ребёнок посмотрел им в след и спрашивает:
— А куда он пошёл?
— Домой.
— А почему с полицейским?

Зинаида (5 лет) завидует тому, что за каждый выпавший молочный зуб, «зубная фея» приносит старшей сестре M&M’s:
— Мама, а когда у меня зубы начнут выпадать?
Старшая сестра (8 лет) отвечает с такой интонацией в голосе, как будто она «поняла жизнь»:
— В первом классе, — После небольшой паузы: — Как раз перед тем, как придёт фотограф вас фотографировать.

Только что. Заплетаю дочке волосы под какую-то детскую передачу. Дочь, обычно болтливая, смотрит на экран и вдруг выдаёт:
— Мам, а почему в детских передачах ведущие всегда такие весёлые, счастливые, смеются?.. — и, чуть подумав, добавляет: — как будто они все ку-ку.
Не знала, что ответить.

Евангелина читает интересные факты:
— Шоколад и шопинг могут вызывать более сильную зависимость, чем наркотики.
Мама, у меня, кажется, две сильных зависимости.

Аминочка разговаривает с дедушкой по телефону и неожиданно спрашивает его:
— Дедуля, а ты вообще знаешь, что моя мама — это твоя дочка? Помнишь, как ребёнка родили-то?

Лёва выдаёт какую-то антинаучную белиберду. Рома говорит:
— Сын, да ты, оказывается, тёмный!
— Я не тёмный, у меня есть фонарик!

Маленькой Нинке три года. Она радостно бежит вприпрыжку по коридору на кухню. Громко поёт:
— Сейчас я возьму себе конфетку! Самую вкусную в мире конфетку!
На кухне я пишу диплом. Завидев Нинку, рявкаю:
— Что ты здесь делаешь?! Я же сказала не мешать мне. Марш в свою комнату!
Нинка разворачивается и точно так же радостно скачет обратно. Не меняя интонации, поёт:
— Вот я не взяла конфетку! Самую вкусную в мире конфетку!

— Мама, я не буду пельмени есть. Ты вообще тут не главная! Папа дома главный!
— А я тут зачем тогда живу? — спрашиваю.
— А ты тут просто так, для красоты...
И ведь не поспоришь.

Дочурка очень любит со мной готовить. Юный повар комментирует процесс:
— Тесто разбито, яйца вылуплены!

Вижу на столе бесхозные очки, спрашиваю ребёнка:
— Почему они не в футляре?
Дочь говорит:
— Футляр занят. Там сейчас кукла Лола делает МРТ.
Вопросов больше нет.

Старшая дочка спрашивает:
— Мам, я родилась в день своего рождения?

Сегодня я побыл отцом пять секунд. Шёл, вкушал шарлотку. Мальчик (лет 5) на трёхколёсном велике спрашивает меня:
— Папа, что у тебя такое?
Говорю:
— Шарлотка, — предлагаю ему.
Он хотел взять, но потом присмотрелся к моему лицу. Папа его оказался в нескольких метрах.

У сына начали выпадать молочные зубы. Один сильно качается, но никак не выпадает. Лёва вздыхает:
— Жалко, что это не верхний зуб, он бы сам уже выпал. Земля же притягивает!