новые истории

Даня (3 года):
— В рыбе я больше всего люблю куриные хвостики.

Муж с сыном «расслабляются», муж ест пиццу, а трёхлетка — мороженое. Сын протягивает папе мороженое, явно уверенный, что рот у того занят, и он откажется:
— Папа, хочешь?
— Хочу, — не смущается муж.
Сын секунду лихорадочно думает, мороженого жалко.
— ...тогда купи себе!

Патрик (4 года):
— Мама, я видел в мультике, что волки спасают людей от жизни.

Настенька (4 года) в зоопарке:
— Артём, пошли кормить медведя!
Возвращается с пустым пакетом:
— Всё, медведь закончился.

Арина (4 года) говорит маме:
— Мама, я твой потомок!
— Да. Откуда ты знаешь это слово?
— Ну я же голову помою потом, покушаю потом, в комнате уберусь потом... Вот получается, что я у тебя потомок!

— Чего ты с открытым ртом сидишь?
Даня (3 года):
— Да, проветриваю ротик.

Дочь:
— Вот есть же миниралка?
— Есть.
— А обычная ралка есть, побольше?

Сын из сада притащил «фак» с демонстрацией среднего пальца. Пришлось немного подкорректировать и теперь вся группа в саду поднимает вверх указательный палец и произносит:
— Факт!

Я когда была маленькая, училась во втором классе, меня учительница попросила сходить к родителю одного мальчика по поводу новогодних подарков. И я пошла, у него было очень странное отчество — Юрий Тараканович. Я так обращалась к нему, немножко смущалась.
И потом мне было очень неловко, когда через несколько лет я узнала, что он, оказывается, был Юрий Татарканович.

Даня (3 года) увидел нашу свадебную фотку.
— А что это ты такая нарядная? Как невеста.
— Да, была у нас свадьба.
— А я где? Вы что, одного дома оставили?

Спрашиваю дочь:
— Почему ты так странно пишешь букву «Ж»?
— Мы, когда в школе её проходили, я пропустила этот урок, а объяснять после мне не стали.

Ребёнок выдал новое определение счастья:
— Счастье — это, когда поешь!
И — нет, я не в курсе, откуда что берётся в этой голове!

Мама с дочкой (года 4) в музее. Девочка тянет мать к выходу:
— Мама, пойдём отсюда! Тебе здесь делать нечего — здесь ничего не продают!

У дочки есть интернет-друг, который живёт в Казаньстане.

В парикмахерской Даня (3 года):
— Кто это тут у вас на полу волосы забыл?

Сестра (8 лет) приносит новогодний рисунок.
— Тонечка, а почему у тебя во всех окошках свет нарисован? Почему никто не спит?
— А они просто по телевизору Путина смотрят.

Сергей (6 лет):
— Мам, но если брюки из свиной кожи, то они должны быть розовыми!

Денису было 5 лет. Пришёл из садика, взял лист бумаги, шариковую ручку, сел и давай что-то малевать. Закончил, показывает мне: в каракулях можно рассмотреть самолёт и человечка с чемоданом, спускающегося по трапу.
— Вот, папа, это ты прилетел из Москвы в Россию!
Уже открыл рот, чтобы поправить сына, и вдруг подумалось, а ведь устами младенца...

Ребёнок спрашивает у меня:
— Сколько вам лет?
— 24.
— А почему вы ещё не родили?
— Ну, так вышло?
— А зачем там клубочек?
— Это я вяжу.
— А как вы так пропустили рождение ребёнка и перешли сразу на пенсию?

В парикмахерской, когда брызгали волосы из пульверизатора, который был из цветного пластика. Даня (3 года) в шоке:
— Мама, зачем компотом?!

Сын (3 года) сказал:
— Вырасту, стану проводником. Буду провода проводить.

Дочь:
— Что значит спросонья?
— Когда человек только проснулся и ещё не понимает, что происходит вокруг.
— О, это я первые четыре урока в школе.

Дочь (7 лет):
— Я тебе завтра покажу свои 5 рисунков, которые нарисовала.
— Хорошо, если ты любишь рисовать, может, запишемся в кружок рисования?
— То есть ты хочешь сказать, что я плохо рисую?

Смотрим с сыновьями Сергеем (6 лет) и Гордеем (3 месяца) проектор на потолке, там есть день и ночь, где кроме луны и звёзд, все животные с закрытыми глазами, а только одна божья коровка с открытыми...
Сергей:
— Наверное, у неё детки, вот она и не спит всю ночь!

Пою, а Даня (3 года) говорит:
— Мама, успокойся!
Не оценил моё пение.

В детстве я думал, что улица Ангарская получила своё название от каких-то ангаров, которые на ней то ли раньше были, то ли до сих пор где-то есть. А оказалось — от реки Ангары.

Наша пятилетняя дочь 31 декабря весь день с важным видом помогала нарезать овощи для салатов. Если шли мультфильмы, переключала на канал, где в тот момент передавали советское кино. Когда наступила пора доставать подарки из-под ёлки, оказалось, что папа стал обладателем нового шуруповёрта, мама — мини-велотренажёра, старшему брату досталась мощная зарядка, ну, а дочери — плюшевый заяц такой расцветки, что с трёх метров без очков можно принять за попугая. Она прокомментировала:
— Актёр из службы быта принял меня за ребёнка, вот смешно!

Резко включился свет в машине, Давид спал. Открывает глаза и говорит:
— Ой, меня светик обрызгал.

Маленький мальчик (года 4) привязался к подружке. Потом мама его забирает и говорит:
— Сынок, ну зачем тебе нужна девочка, что ты будешь с ней делать?
Мальчик ответил:
— Я её буду любить.

Муж принёс раков, налил в миску с ними воды. После него зашёл Даня (3 года), добавил шампунь...
— Чего без шампуни купаются?!