Любые истории

Пришла в гости соседская девочка Вика (8 лет), выбирает себе книжки. Увидела «Энциклопедию сексуальной жизни для детей 7-9 лет». Внимательно прочитала название.
— Слава богу, я ещё не вышла из этого возраста. Это мне подойдёт!

Сценка «любвеобильный колобок». Я:
— Колобок, колобок, я тебя съем!
Алина (1 год 10 месяцев):
— Не ешь меня, а лучше поцелуй...

В детстве моя старшая дочь слушала песню Киркорова «Хочу быть пьян твоей любовью...» На что она изрекла:
— Наверное, Пугачёва с ним скоро разведётся, с пьяным.

— Папа, ты купил три раскраски? С мицубиси, с летающими тарелками и мотоциклами.
— Нет, только две... Там не было с летающими тарелками...
— Ты уволен!!!

Говорю Ване (8 лет):
— Ваня, ты уже взрослый, сходи-ка в булочную за хлебом самостоятельно!
— Нет, нет и нет! Пойду только с живым предметом!

Даша смотрела на чёрные-чёрные тучи, проплывающие мимо окна и спрашивает:
— Мама, а почему эти белогривые лошадки такие грязные? Почему они испачкались?

Кот призывно смотрит на балкон из комнаты, приоткрываю балконную дверь, он шарахается от холодного воздуха, смотрит на меня изумлёнными глазами и быстро ретируется. Язвительно спрашиваю:
— А ты думал там что, тропики?!
Дочь, защищая кота:
— Мама! Он же кот! А не учёный какой-нибудь...

Бабушка нам собрала посылку с гостинцами, Настя интересуется, что там, я говорю:
— Ну, варенье, игрушки, конфеты...
Настя:
— Что?
— Конфеты.
— Что?
— Конфеты! Ты что, плохо слышишь?
— Ты повторяй, мне просто нравится это слушать!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Дочка проснулась. Спрашиваю:
— Что ты хочешь на завтрак, милая?
— А времени сколько?
— 12:35.
— Тогда на завтрак я хочу обед.

— Малыш, а почему у тебя ножницы в кровати лежат?
— Потому что я их туда положил.
— Это понятно. Но зачем?!
— Чтоб на полу не валялись!

Бабушка собирается в санаторий. Саша, 5 лет:
— Бабушка, а ты по-санаторски умеешь говорить?

Еду на работу с знакомой, та рассказывает про внучку. Приходит из садика и говорит:
— Бабушка, я теперь знаю, откуда дети вырождаются!
— Откуда?
— Из зоны бикини.

По телевизору было сказано, что какой-то пилот добрался на самолете до ближайшего авиаузла. Таня спрашивает:
— Ну и где оно, это авиазло?

Увидели собаку большую без поводка. Таня:
— Мам, меня страшнит.
— Как это?
— Ну как-как, и страшно и тошнит сразу.

Ходили с сыном (5 лет) за грибами. Нашли под ёлкой подосиновик. Я его спрашиваю:
— Помнишь, как называется этот гриб?
— Подъёлочник, — гордо отвечает он.

На третий день сидения дома на праздниках, я возмущённо говорю дочке:
— Я за тобой не успеваю. Я в одном месте убираю, ты тут же в другом углу уже насорила. Теперь всё что разбросаешь, будешь убирать сама.
Ребёнок с такой милой детской непосредственностью:
— Мама, а если я буду сорить медленнее?

Лера (5 лет) по пути из садика:
— Мама, нам сегодня такую кашу вкуснючую давали, просто обалдеть! Банановую, представляешь? Она такая сладенькая была, такая вкусная-превкусная!
— Ну, так ты её всю съела?
— Нет, половину.
— А чего же не съела всю, раз такая вкусная?
— Побоялась завернуться от удовольствия.

Сын и кот неразлучны — вместе пакостят, играют, переворачивая дом вверх дном. Иногда кот уходит в дальнюю комнату и отсыпается на кровати. Там его трогать нельзя. Когда сын приходит и зовёт его играть, кот делает вид, что спит. Однако фраза:
— Что ты дрыхнешь? Завёл себе ребёнка, значит играй с ним! — действует магически: кот встаёт и идёт к ребёнку.
По всей видимости, он реально верит, что это его ребёнок.

Миша (5 лет 8 месяцев) жалуется:
— Мама, а Коля пинается в плохое слово!!! Вот сюда, — показывает на попу.

— Юля, не ешь всё печенье сразу. Подожди немного, попозже опять возьмёшь.
Ребёнок (5 лет 9 месяцев) минут пять гипнотизирует печенье взглядом и выдаёт:
— Ну что? Теперь можно? Время уже прошло?

Пришла к Уле (7 лет) её крёстная, очень стройная дама. Радостный ребёнок, пытаясь уложить голову крёстной на колени, ощутимо стукается макушкой о тазобедренный сустав. Последующий диалог:
— Да, Усик, это тебе не у мамы! Она-то везде мягкая!
— Ага! У мамы только голова твёрдая... (вздох, осознание) — и характер.

Я ждала рождения второго ребёнка. Моя дочь Николь (3 года) спрашивает:
— Мама, кто у меня будет братик или сестричка?
— Сестричка, — отвечаю.
— А как ты её будешь ласково звать?
— Моё солнышко.
— Ты ведь меня так зовёшь, — обижается.
— Ну и что?
— Как ну и что? Разве могут быть два солнышка?

Прадедушка Ванюшки мастерит для прабабушки ящики под рассаду. Ванюшка очень желает ему помогать, но дед ему не разрешает. Ванюшка и спрашивает:
— А как же патриотическое воспитание?
— А причём здесь патриотическое воспитание? — переспрашивает дед.
— Ну как же? Ты же мастеришь отечественные ящики из отечественных досок. А мама покупает китайские горшки! Потому что я не умею делать отечественные ящики. А это не патриотично.

Первоклассница, с месяц отходив в школу, в порыве радостных чувств говорит учительнице:
— Когда я пришла в школу, то ничего не знала, а теперь ну всё знаю! Так что не волнуйтесь, если вы умрёте, я знаю и где мел лежит, и где тетради хранятся, ну всё-всё знаю!

— Мам, когда я вырасту, я стану психологом. Я возьму тебя, и мы будем вместе психовать.

Олеся (5 лет):
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..

Маленький Ян (3,5 года) просит пройти за него какую-то детскую игрушку. Спрашиваю, почему бы ему не пройти её самому
Ян, хватая первый попавшийся предмет:
— У меня руки заняты!

Тима (4 года):
— Мама, знаешь, почему у человека глаза два, уха два, а нос один, рот один и шея одна?
— Ну и почему?
— Чтобы люди меньше сопели, меньше болтали, меньше вертелись, а больше видели и слышали!

Принесла картошки. Руки грязные. Богдан, видя это, выдал:
— Света, да ты прям жена шахтёра!