Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Лучшие истории недели

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа спрашивает нашего сына (4,5 года):
— Лёша, кто у вас физкультуру в садике ведёт, дядя физрук?
Лёша с недоумением на него смотрит и отвечает:
— Не-е-т, тётя с руками!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ходим на экскурсии, я уже устала и плетусь сзади... Доча, идя с папой и группой туристов, кричит:
— Мама! Не отставай от стада!!!
«Стадо» всё вежливо обернулось.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка собирается на кладбище на велосипеде:
— Поеду на кладбище.
Саша (5 лет):
— А кто велосипед обратно привезёт?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Купила сыну-школьнику глобус. Такой большой — сантиметров 50 в диаметре. Потом только увидела, что на нём нет города, в котором мы живём — Пензы. Говорю:
— Проблема, здесь Пензы нет.
— А давайте сделаем на её месте дырку. Люди спросят: «а что это за дыра?» А мы им: «так это ж Пенза!!!»
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Расссматриваем с сыном фотки 1900-х годов — города, люди...
— Мама, а раньше все люди такие были? Даже бабушка?
— Какие — такие?
— Ну, чёрно-белые?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У сына утренник в саду и мы его первый раз одели в чёрный костюм с бабочкой. Он спрашивает:
— Я хотел быть фиксиком... А вы кем вы меня нарядили?
— Ну, даже не знаю, — отвечаю, — Мы нарядили тебя очень важной персоной в костюме и с бабочкой. Посмотри в зеркало.
Малой побежал смотреться и кричит:
— Ура!!! Я официант!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Смотрим с ребёнком (2 года 9 месяцев) рисунок, где нарисованы тарелки, кружки, кастрюли... Спрашиваю:
— Что это?
— Посуда.
— А для чего она нужна?
— Чтобы мыть!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
А моему сынишке в садике, по его словам, дали грамоту за бегство!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (4 года 10 месяцев) с негодованием:
— Вот я сижу здесь весь такой беспомощный, а ты чай пьёшь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Владик (7 лет) весь день ноет на тему «Вот был бы у меня свой планшет»:
— Я бы целыми днями в Мегалодона играл!
— А работать когда, жить на что?
— Ну, тогда я бы по вечерам играл, после работы.
— А жене помочь по дому? С детьми гулять-играть?
— Мам, ну что ты! Можно ж просто не жениться!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера захожу с детьми в парадную после прогулки, с нами вместе заходил статный красавец-армянин, придержал дверь, чтобы я с коляской нормально прошла, мило улыбнулся и потопал выше, оставляя за собой аромат обалденной туалетной воды пока я пристёгивала коляску, старшая дочка ситуацию решила прокомментировать:
— Мам, а чем это от дяди так пахнет?
— Это такая туалетная вода. Тебе тоже понравилась?
— Угу, жалко в нашем туалете так не пахнет...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Строго по Драгунскому. Белое озеро. Рыбаки и туча малышей. Папа рыбачит, рядом дочь и крик на всё озеро:
Клюлёт!!!
Возле второго рыбака внучка:
Кюёт!!!
На вопящих девиц с высокомерием смотрит джентльмен и конкретно ни к кому не обращаясь, уточняет:
Кулюлёт!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа с сыном ищут по комнате игрушечного крокодила. Папа возмущается:
— Почему папа должен знать, где лежат твои игрушки? Ты сам должен знать, где что у тебя лежит! Сам засунул куда-то, сам и ищи!
Сын укоризненно:
— Папа! Я вообще-то малыш, а не сыщик!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Иду, впереди идут две девчушки — школьницы, примерно 8-9 лет. Слышу:
— А я Максима не люблю.
— А мне нравится!
— Ну, он же клоун!
— Ну и что, я цирк люблю!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь Софа (5 лет 10 месяцев):
— А это я нарисовала как мы с Захаром сидим за свадебным столом.
— Так ты же вроде передумала замуж выходить.
— Ну... тогда передумала, а сейчас опять передумала. Просто он хороший... А хороший муж сейчас на вес золота!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алина:
— Мама, я тебя так сильно люблю, я всю жизнь могу отдать, хочешь, проживи мою! — крепко обнимает за шею.
Я в шоке!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Посмотрели мультик «Волшебник Изумрудного Города». Дочка (3 года) сидит в туалете, и вопит:
— Кто на троне сидит, тот и правит!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года 10 месяцев), надевая передник:
— А если бы передник надевали на спину, то он бы назывался задник.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка закругляет разговор с бабушкой по телефону:
— Ты, бабушка, что ты сейчас пойдёшь делать?
— Да пойду отдыхать, наверное.
— Ну ладно... Я пойду играть, а ты иди, подыхай...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сафира (3 года 9 месяцев) наблюдает за лежащими на прилавке карасиками. Рыба дышит, жабры открываются и закрываются...
— Смотри, а зачем рыба подмышки поднимает?
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Май, 2017
пнвтсрчтптсбвс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на