Автор ЧистинЧе

Шестилетняя внучка и бабушка сидят у телевизора. Передача несколько раз прерывается известной рекламой, призывающей женщин заранее принимать рекламируемое средство, заботясь о здоровье будущего ребёнка. Внучка после просмотра очередного ролика:
— Бабушка, мне что, уже надо начинать это пить?

Мальчонка (лет 5) вышел на улицу, а там птички поют на все голоса (синички и воробьи).
— Одни поют звонко и радостно, а другие глухо, почему? — спрашивает. И, подумав, сам же отвечает: — Другие болеют, наверное, вот и голоса такие.
В городе, кстати, грипп.

Малый стоит с мамой у подъезда, ждут такси, а его нет и нет.
— Заблудилось такси на улицах, — предполагает он.
Постояв пять минут, озвучивает новую причину:
— Такси не знает, что нам срочно надо, вот и не торопится.
Еще через пять минут — гениальная версия:
— Мама, может, ты позвонила в такси другого города, долго тогда ждать придётся.

Пятилетняя Катя ведёт со старшей сестрой диалог о замужестве.
— Замуж за тебя не пойду.
— А девочки за девочек и не выходят.
— Лучше за маму, можно?
— Нет.
— Тогда за Артёма.
— Нельзя, он двоюродный брат.
— А за Андрея?
— Говорю же — нельзя за родственников, он тоже брат.
— А за кого же мне тогда выходить?
— Можешь за соседского мальчика.
После задумчивого молчания:
— Ладно, пойду за соседского Ваню, — пауза, — Но принц у меня будет другой.

Звоню родственнице. Трубку первым берет её пятилетний внук.
— Здравствуй, — говорю, — у бабушки гостишь, что делаешь?
Внук радостно и довольно:
— Что хочу, то и делаю...

Сестра постарше уговаривает младшую (4 года) пойти погулять. Та не хочет гулять, а хочет играть.
— Хорошо, — соглашается старшая, — давай играть в путешественников.
И поясняет озадаченной малышке:
— Это люди, которые ходят по земле.
Идут гулять. Просто и результативно.

Отец заплыл далеко в море. Сын, которого он оставил на пляже, тоже очень хочет за буйки и кричит ему:
— Пап, тебе там собеседник не нужен?..

Внучка (4 года) крутится в родительской спальне, взяла отцов брючный ремень и спрашивает у него:
— Для чего он?
— Непослушных детей по попе бить, — слышит в ответ.
И притворно-испуганно восклицает:
— Папа, как страшно говоришь, напугал дочку.

Приехали в гости к сыну. Встретила заботливая и вежливая четырёхлетняя внучка. «Спасибо» и «пожалуйста» говорит по каждому поводу, «будь здоров» — на каждый чих (самой нравится это делать), выходящим из туалета кричит из другой комнаты (слышит шум унитаза):
— Пописал, а ручки помыл?
Если же заходит разговор о её проделках, у неё наготове отмазка:
— А я причём? Я вообще здесь ни при чём.

Мальчишки во дворе играют в догонялки. Слышна считалка:
Камень, ножницы, бумага, три ножа.
Камень, ножницы, бумага, три бомжа.
Тыр — тыр, восемь дыр,
Кто попался — тот вампир.
Оказалось, играют в современные догонялки: кого поймает голящий (он же вампир), тот становится вампиром и тоже голит. В конце игры уже десяток вампиров гоняются за одним нормальным.
Прямо как в кино!

Катя (4 года):
— А кошки, собаки — домашние животные?
— Да.
— Я тоже домашняя, потому что дома живу и рядом гуляю.

На детской площадке бойкая девчушка (лет 6) верховодит мальчишками.
— Давай вместе играть, — предлагает одному из них. — В обнимашки-целовашки будешь?
Тот отрицательно качает головой.
— Что, не понравилось? — недоумевает девчушка и бежит дальше. Малец за ней, догоняет, стесняясь, обнимает её со спины, неуклюже чмокает в щечку и слышит в ответ:
— Ну вот, а ты упрямился...
Маленькая женщина довольна — победа! Думается, не первая в её жизни.

Маленькая Катя любит ходить в торгово-развлекательный центр «Изумрудный город», где можно полазить в детском городке, «поплавать» в бассейне с шариками, покататься на карусельке. В первое посещение была в восторге, и при очередном приезде сразу попросила сводить туда. А куда — призабыла. Задумалась и выдала:
— Идем в... изумительный город.
В точку попала! Для всех родственников «Изумрудный город» теперь называется именно так. Верно, что устами младенца глаголет истина.

Мать пытается пятилетнему сыну прочистить нос, говорит, мол, вытащу козявок. Тот возмущается и заявляет:
— Не трогай их. Они меня за нос не кусают. Они там просто живут.

Ребёнок о родителях:
— У них теперь вместо детей планшеты. Они им долго не надоедают: не бегают, не орут, ничего не просят. А мой планшет задаёт такие вопросы, что без папы с мамой не обойтись...

Бабушка живёт далеко от внучки и общается с ней только по скайпу, сидя перед компьютером, так что ребёнок видит бабушку всегда по пояс.
Трёхлетняя Аня крутится, вертится перед компьютером, показывает новые туфельки на ногах. Потом жалостливо и осторожно спрашивает:
— Бабушка, а у тебя-то ножки есть?..

Малолетнему внуку родители подарили планшет. Вечером он хвалится им перед бабушкой, та включает гаджет, и открывается сайт с голыми тётками. Бабушка в шоке:
— Как ты это нашёл?
— У дяденьки Яндекса спросил...

Внучка Настя звонит из школы (начальной):
— Баб, у нас в стране кризис, да? А что это такое?
— Ну, когда денег мало.
— Точно, баба. Я поела в столовой, и денег на обратную дорогу не осталось, пусть меня дед на машине заберёт...

Как известно, гранаты (фрукты) бывают с косточками и без них. У маленькой Насти свои предпочтения: она ест те, что без косточек, а другие называет «гранатами с клыками» (похоже, между прочим).

Родион любит рисовать. Изобразил природу и спрашивает у бабушки, как такие картины называются. Та объяснила, что пейзаж. Внук подписал внизу: «пийзаж грх». На недоумённый вопрос бабушки по поводу «грх» охотно пояснил:
— Г-ков Родион, художник.

У Родиона день рождения, и дома ему рассказали, какой он стал взрослый, что даже в автобусе надо проезд оплачивать. Родион никогда не ездил с родителями на общественном транспорте, у них свои машины, а с бабушкой — часто. Заходят они в маршрутку, внук и говорит:
— Бабушка, я ведь теперь тоже пенсионер, за меня платить в маршрутке надо.
Посмеялись люди в автобусе и заодно погрустили, что до пенсии надо работать и работать.

Из окна автобуса четырёхлетний Вова заметил, как на площади рабочие устанавливают новогоднюю ёлку. На обратном пути, увидев украшенную гирляндами ель, радостно восклицает:
— Нарядили! Уже и наельник надели!

Боря с Вероникой валяются на диване, дурачатся. Борька наваливается на Веронику. Она возмущённо:
— Боря! Ты такой тяжёлый! Целых два километра, прямо как корова!

Шестилетний Родион после экскурсии на острове Крит:
— Это всё враки про Геракла. Пещера там маленькая, и никакого Минотавра в ней нет.

Лето. Семья в зоопарке. Маленький Тёмка ходит и ноет, обращаясь, то к маме, то к бабушке:
— Жалко, ох, как жалко.
Мама не выдерживает:
— Не выдумывай, животным здесь хорошо, смотри, все довольны.
Малец задумывается и заявляет:
— Да душно мне, понимаете, ду-ш-но.

Рассказывает бабушка:
— Пятилетнюю Дашу по пятницам забираю из сада к себе на выходной, и по пути мы обычно заходим в магазин. Только на этот раз Даша приготовила сюрприз — пришла с бумажкой, на которой печатными буквами написала, что надо купить: «рис, мяс, лук, марков», а в конце списка — «сок и ёгурт».
— Понятно, ты плов захотела, — говорю. — Только рис, мясо, лук и морковь покупать не будем, дома есть.
— И в магазин даже не зайдём? — испугалась внучка.
Зашли, конечно: как любимую внучку без десерта оставить, хоть она и написала его скромно в конце списка.

Слава сетует:
— Когда старший брат родился, у родителей была маленькая квартира и «девятка». Я родился, когда купили «Фольксваген». А этому (младший брат, ему около года) повезло, родился на всё готовое (у родителей сегодня большая квартира и по иномарке).

Вика играет с мальчиком, которого зовут Аркадий. Спрашивает:
— А как мальчика зовут?
Мама:
— Аркаша, а вообще его чаще зовут Арик.
Продолжают играть. Слышим:
— Шарик, принеси... Шарик, подай...

Родион первый раз сходил в первый класс. Довольный, делится впечатлениями:
— Учительница у нас красивая, стройная. И молодая совсем.
И далее озабоченно:
— Только мужа у неё нет, трудно ей будет с нами без привычки...

Мама у компьютера, в интернет-магазине выбирает себе новые сапожки. Сын Андрюха (4 года) настойчиво предлагает свою помощь:
— Дай мне, я лучше выберу.
Получив в очередной раз отказ, с обидой и возмущением заявляет:
— Как ты не понимаешь, я хочу спасти тебя от позора...