Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «алкоголь»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гуляем вместе с пятилетней дочкой. Жарко и душно, та постоянно просит пить. На этот случай с собой есть две бутылки с водой, но через час внезапно осознаём, что запасы довольно быстро подошли к концу. Делаю ребёнку выговор:
— Нельзя так много пить, вот теперь останешься без воды до конца прогулки.
На что получаю возмущённый вопль:
— Папа, но ты же должен был знать, что я пьющая женщина!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Семейный ужин. Дочка (2 года 2 месяца):
— Все, я чай выпила...
Папа напевает:
— Напилася я чая...
Дочка:
— Нет, не та песенка. — И поёт: — Напилася я пьяна, не дойти мне до дому...
Все полегли. Далее следует резюме старшего сына:
— Пожалуй мама ты права, в детский сад её отдавать нельзя!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера утром, один из новеньких мальчиков в моей группе делится своими желаниями:
— Ольга Витальевна, знаете, кем я буду? Гонщиком!
— О, интересно.
— А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ульяна (13 лет), вернувшись из школы, делится переживаниями:
— Лиза сказала, что её папа вчера вечером напился и разрешил ей платную версию Minecraft скачать... — со вздохом: — А я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа не пьёт!»
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
С дочей (3 года) в супермаркете. На полке детское шампанское на этикетке которого диснеевские принцессы (наше всё). Доча начинает поскуливать. Отболталась от покупки. Продолжаем обход магазина и дочка размышляет вслух:
— Вот я вырасту, буду большой и буду пить пиво для принцесс.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вызываем с дочкой лифт. Двери открываются в лифте стоит пустая пивная бутылка. Смотрю, дочка удивляется:
— Мама, что это?
— Это бутылка.
— А куда она едет?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (4 года) думает о будущем:
— Я найду себе жену красивую, здоровую, некурящую, непьющую... ничейную.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой сын только что выдал:
— Мама, ты разрушаешь моё могущество, как печень алкоголь.
Любимая книга сейчас — анатомия человека.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Были на природе с компанией друзей и детишками. Выпив, завели тему о том, а с кем, собственно, должны оставаться дети, в случае развода... Решили, что лучше самих отпрысков никто не ответит. Устроили соцопрос малолеток. Кто-то говорит «с мамой», кто-то «и с мамой, и с папой».
Сразил ответ собственного пятилетнего сына:
— С тем, от кого уйдут... а то, что это получается, одному все, а другому ничего.
Честно скажу — я сразу протрезвел... и не один я.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Соня (4 года):
— Пиво — это какао для солдат.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа идёт с Варей в магазин, она спрашивает:
— Зачем?
Папа:
— Купить бутылочку.
Варя удивлённо:
— Пустую?
— Нет, с виски.
Варя ещё более удивлённо:
— Папа, ты что, кошка?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Муж зашёл в элитный винный магазин и пристаёт к продавцу:
— Какое вино вы мне посоветуете?
Продавец узнаёт:
— А что у вас сегодня на ужин?
— М-м-м, какое-то мясо...
И тут в разговор встревает Владик:
— Папа, ты что? У нас сегодня гречка!!!
Муж не растерялся:
— Что вы мне посоветуете к гречке?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сейчас всем фильмам, концертам и общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+... Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории.
Племянница (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так, что все слышат:
— Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано «Коньяк, 5 лет». Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племянник (2 года) едет с папой и бабушкой в машине, проезжают заправку. Кричит:
— Папа, мезин!
Бабушка спрашивает:
— Пашенька, что такое «мезин»? Это бензин?
— Нет! Папа, пиво, булка, мезин!
И тут всем стало ясно, зачем папа ходит в магазин!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Недавно в магазине Настя читает наклейку на пиве Miller. А она у меня читает хорошо, но по-русски, хотя периодически пытается прочитать любой иностранный текст, особенно английский. Громогласно на весь магазин с прилегающими улицами:
— МА-МИ-НО ПИ-ВО!!!
Мужики скопились посмотреть, какую это марку брать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Были мы в гостях у друзей, ну, конечно же, немного наш папа расслабился, малый на следующий день рассказывает своему тренеру:
— Знаете, наш папа пришёл вчера от гостей, ну, знаете такой, не очень...
Вроде и не обидел и все сразу ясно, какой пришёл папа.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (5 лет):
— Не буду я сок пить. Я непьющий!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В детстве моя старшая дочь слушала песню Киркорова «Хочу быть пьян твоей любовью...» На что она изрекла:
— Наверное, Пугачёва с ним скоро разведётся, с пьяным.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мы с супругой спорим. Дочка (11 лет) выдаёт:
— Папа, радуйся, что у тебя такая жена. А ты мама, радуйся, что у тебя такой муж. А то вышла бы ты замуж за алкоголика.
С тех пор не спорим при детях...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рассказ дочери. В магазине у кассы Полиночка (4 года) спрашивает громко:
— Мамочка, а кому ты пиво купила, сама что ли пить будешь?
Мамочка оправдывается, что «это папочке пиво, а я же не пью пиво, я в тренажерный зал хожу — мне нельзя».
После тренажерного зала встречает её сердитый муж:
— Ты зачем меня сдала и сказала, что пиво я буду пить? Полина мне тут все мозги съела и кровь выпила — всё лекцию про вред пива читала, что, мол, от него живот вырос, что мне двигаться тяжело и что я умру быстрее...
В это время выходит из комнаты Полиночка:
— Ты, мамочка, зачем папочке пиво купила?
Лекцию про вред пива они слушали до самой ночи вместе, а папочка — повторно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос:
— Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
— Ольга Фёдоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младший сын пришёл от бабушки, помогаю снять куртку, и параллельно спрашиваю, где был и чего делал.
— Был у бабушки, играл, потом ходили в магазин и... водку пил.
Я икнула, мысленно расчленила бабушку, пригладила вставшие дыбом волосы... Старший сын выглянул с кухни с отвисшей челюстью... И тут, тадам, младший, ковырявшийся в пакете (оказывается, а я и не вижу) достаёт зубную щётку и йогурты, озвучивая каждый предмет.
Оказывается:
— Вот купил... — поиск в пакете всего, поэтому пауза, — Щётку и йогурты.
Наверное, мне уже хватит праздновать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Воспитательница знакомит малышей с цифрами. Приводит примеры и рассказывает:
— Даже есть масса поговорок, связанных с цифрами: один в поле не воин, два сапога — пара, семь раз отмерь — один раз отрежь, семеро с ложкой — один с сошкой...
— Юбилей, — подхватывает девочка.
— При чём здесь юбилей? — удивляется воспитатель.
— У бабушки на тортике было пять и нолик.
— На троих, — добавляет мальчик.
— На троих? — уже в ужасе ждёт «перевода», воспитательница, вспоминая позывной советских выпивох.
— Диван на троих. Собака и две кошки на нём спят...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Прибежала средняя дочка с прогулки, увидела на столе бутылочку вина (был повод с мужем), с порога:
— Можно я попробую?
— Конечно, нет!
— Ну, чуть-чуть...
— Нет, ты ещё маленькая!
— Я что, опьянею?
— Да.
— А матом ругаться буду?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сшили платье на тренировку, очень яркое, дочка предлагает папе посмотреть:
— Знаешь, как цвет называется?
— Нет...
— Синий электрик!!!
Минут пятнадцать папа даже не смеялся, его просто порвало...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа и его дочь (лет 4) изображают шоу «Голос». Папа поёт:
— В траве сидел кузнечик... совсем как огуречик... зелёненький он был.
Дочка, напрягаясь до хрипоты:
— Рюмка водки на столе, вечер плачет за окном... тихой болью... рюмка водки на столе.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Ваня, ты знаешь что значит «анонимный»?
— Это когда несколько человек становятся в круг и говорят: «я алкоголик».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
По телевизору поют песню «С чего начинается Родина»:
— ...а может со старой будёновки, что где-то в шкафу мы нашли.
Руслан:
— А что такое «будёновка»?
— С неё Родина начинается, а ты и не знаешь что это.
— Водка, что ли?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алиска:
— Мама, а мне можно овсяное печенье?
— Можно, тебе всё можно.
— Кроме сигарет, наркотиков и пива с водкой!
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Август, 2017
пнвтсрчтптсбвс
123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

Грузовой лифт пассажирскому со скидкой 10% в апреле.
© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на