Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «алкоголь»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (9 лет) впервые попробовала конфеты с начинкой, в которую был добавлен коньяк. Очень понравился вкус.
— Мам, можно мне взять ещё «конфет с коньяком»?
— Этих конфет больше нет, закончились.
— А просто коньяка, можно?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Заканчиваем ужинать и смотрим по Первому каналу очередной конкурс, где соревнуются певцы, но в непривычных для них стилях музыки. Ведущая объявляет, что победила певица, исполнившая «Рюмку водки на столе». Я в это время наклоняюсь и случайно загораживаю сыну (6 лет) телевизор. Он, вытаращив глаза, очень эмоционально выкрикивает:
— Мама, ты что! Смотри! Там же сейчас «Руки-ноги на столе» показывают!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Брат с коллегой по работе пили пиво. Взяли по три бутылочки, потом за добавкой сбегали. Коллеге постоянно звонила жена с вопросами где он и что. Последний звонок — даёт трубку сыну (3 года):
— Папа, пойдешь домой, купи конфет «Ласточка», майонез и себе новую квартиру...
Пришлось идти домой.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У нас обычная семья, спиртным не увлекаемся. Сын (7 лет) слышал народную примету о том, что если чешется нос, значит, предстоит застолье. Как-то говорю:
— Что-то нос чешется.
— Выпить хочешь?
— Да нет, не хочу.
— Но надо, да? Помогает ведь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Забирал жену с работы, а работает, надо сказать, в промзоне — склады, тупики. И пейзажи, скажем так, удручающие. А уж затянувшейся весной грязюкой и пасмурным небом, так и подавно. В машине сзади оказался пассажиром сын (3 года). Места себе найти не может, вырываясь из кресла распластался по окну:
— Ух ты! Какая свалка! Такая огромная! Я никогда столько мусора не видел!
— Какие лужи у тебя тут большие! Можно кораблики пускать! А во что там дяденьки играют? Ух ты! И в лужах купаются!
Четверо нетрезвых грузчиков лениво возюкали в грязи своих менее стойких коллег. Весна, распутица.
Сын под впечатлением был несколько дней, говорил, что у мамы самая лучшая работа на свете.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алиса где-то услышала песню из старого фильма, не разобралась в словах, ходит и поёт:
— Сердце, тебе не хочется попоя!..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда я был маленький, думал что самогонка — это крутая гоночная машина. И когда мы с мамой поехали в детский мир, я всем сидящим рядом в автобусе и метро гордо говорил, что мы едем в магазин за самогонкой.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Эльвира (3,5 года):
— Когда вырасту, то стану певицей!
Потом, немножко подумав:
— А муж мой будет «пивком».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын вчера нарисовал машину, вся в российских флагах, с аэрографией, с цифрами как на гоночной. Показал папе. Папа:
— Очень уж она расписная, ты ещё вымпел нарисуй.
Кто ж знал, что дитё не знает, что такое «вымпел». На двери подписал большими буквами «ВЫПИЛ».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Шестилетний Саша глядит в окно и рассказывает, что видит:
— Вон Галька с братом идут, детское питание прямо из пачек едят.
Семья у ребятишек неблагополучная, родители пьют, и раз в месяц в день получения «детских» мать балует детей такими подарками.
Саша, со вздохом и сожалением:
— Везёт же некоторым, а вы мне детское питание никогда не покупаете...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Жена привела ребёнка в детский сад. Переодевает. Рядом два мальчика. У одного в руках игрушечная бетономешалка.
— Ты знаешь, что это за машина? — спрашивает жена у дочери.
— Да, это бетономешалка.
— А что она делает?
— Бетономешалка мешает бетон.
— Молодец.
— Бригада строителей жрёт самогон, — добавила дочь после паузы.
Жена сразу уловила на себе взгляды других родителей, отправила ребёнка в группу и ушла, что бы выяснить, какие ещё мы детские песни поём в машине, вдвоём.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ехали с дачи всей семьёй. На подъезде к городу застряли в огромной пробке. А там речушка прямо рядышком течёт. И тут пятилетняя дочка увидела, как на берегу отдыхает и купается компания парней.
— Мама, смотри, дяди купаются! Я тоже хочу!
— Дорогая, ещё очень холодно. Это дяди водки напились, поэтому им жарко.
Дочка задумалась и через секунду выдала гениальный ответ:
— А у нас разве нет водки?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок (8 лет):
— Мама, зачем ты купила квас? Ты меня провоцируешь на выпивку!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гуляем вместе с пятилетней дочкой. Жарко и душно, та постоянно просит пить. На этот случай с собой есть две бутылки с водой, но через час внезапно осознаём, что запасы довольно быстро подошли к концу. Делаю ребёнку выговор:
— Нельзя так много пить, вот теперь останешься без воды до конца прогулки.
На что получаю возмущённый вопль:
— Папа, но ты же должен был знать, что я пьющая женщина!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Семейный ужин. Дочка (2 года 2 месяца):
— Все, я чай выпила...
Папа напевает:
— Напилася я чая...
Дочка:
— Нет, не та песенка. — И поёт: — Напилася я пьяна, не дойти мне до дому...
Все полегли. Далее следует резюме старшего сына:
— Пожалуй мама ты права, в детский сад её отдавать нельзя!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера утром, один из новеньких мальчиков в моей группе делится своими желаниями:
— Ольга Витальевна, знаете, кем я буду? Гонщиком!
— О, интересно.
— А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ульяна (13 лет), вернувшись из школы, делится переживаниями:
— Лиза сказала, что её папа вчера вечером напился и разрешил ей платную версию Minecraft скачать... — со вздохом: — А я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа не пьёт!»
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
С дочей (3 года) в супермаркете. На полке детское шампанское на этикетке которого диснеевские принцессы (наше всё). Доча начинает поскуливать. Отболталась от покупки. Продолжаем обход магазина и дочка размышляет вслух:
— Вот я вырасту, буду большой и буду пить пиво для принцесс.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вызываем с дочкой лифт. Двери открываются в лифте стоит пустая пивная бутылка. Смотрю, дочка удивляется:
— Мама, что это?
— Это бутылка.
— А куда она едет?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (4 года) думает о будущем:
— Я найду себе жену красивую, здоровую, некурящую, непьющую... ничейную.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой сын только что выдал:
— Мама, ты разрушаешь моё могущество, как печень алкоголь.
Любимая книга сейчас — анатомия человека.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Были на природе с компанией друзей и детишками. Выпив, завели тему о том, а с кем, собственно, должны оставаться дети, в случае развода... Решили, что лучше самих отпрысков никто не ответит. Устроили соцопрос малолеток. Кто-то говорит «с мамой», кто-то «и с мамой, и с папой».
Сразил ответ собственного пятилетнего сына:
— С тем, от кого уйдут... а то, что это получается, одному все, а другому ничего.
Честно скажу — я сразу протрезвел... и не один я.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Соня (4 года):
— Пиво — это какао для солдат.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа идёт с Варей в магазин, она спрашивает:
— Зачем?
Папа:
— Купить бутылочку.
Варя удивлённо:
— Пустую?
— Нет, с виски.
Варя ещё более удивлённо:
— Папа, ты что, кошка?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Муж зашёл в элитный винный магазин и пристаёт к продавцу:
— Какое вино вы мне посоветуете?
Продавец узнаёт:
— А что у вас сегодня на ужин?
— М-м-м, какое-то мясо...
И тут в разговор встревает Владик:
— Папа, ты что? У нас сегодня гречка!!!
Муж не растерялся:
— Что вы мне посоветуете к гречке?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сейчас всем фильмам, концертам и общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+... Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории.
Племянница (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так, что все слышат:
— Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано «Коньяк, 5 лет». Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племянник (2 года) едет с папой и бабушкой в машине, проезжают заправку. Кричит:
— Папа, мезин!
Бабушка спрашивает:
— Пашенька, что такое «мезин»? Это бензин?
— Нет! Папа, пиво, булка, мезин!
И тут всем стало ясно, зачем папа ходит в магазин!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Недавно в магазине Настя читает наклейку на пиве Miller. А она у меня читает хорошо, но по-русски, хотя периодически пытается прочитать любой иностранный текст, особенно английский. Громогласно на весь магазин с прилегающими улицами:
— МА-МИ-НО ПИ-ВО!!!
Мужики скопились посмотреть, какую это марку брать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Были мы в гостях у друзей, ну, конечно же, немного наш папа расслабился, малый на следующий день рассказывает своему тренеру:
— Знаете, наш папа пришёл вчера от гостей, ну, знаете такой, не очень...
Вроде и не обидел и все сразу ясно, какой пришёл папа.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (5 лет):
— Не буду я сок пить. Я непьющий!
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Октябрь, 2018
пнвтсрчтптсбвс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

Продажа водки на сайте http://alkonostvodka.ru.
© 2008 — 2018 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на