Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «алкоголь»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Забирал жену с работы, а работает, надо сказать, в промзоне — склады, тупики. И пейзажи, скажем так, удручающие. А уж затянувшейся весной грязюкой и пасмурным небом, так и подавно. В машине сзади оказался пассажиром сын (3 года). Места себе найти не может, вырываясь из кресла распластался по окну:
— Ух ты! Какая свалка! Такая огромная! Я никогда столько мусора не видел!
— Какие лужи у тебя тут большие! Можно кораблики пускать! А во что там дяденьки играют? Ух ты! И в лужах купаются!
Четверо нетрезвых грузчиков лениво возюкали в грязи своих менее стойких коллег. Весна, распутица.
Сын под впечатлением был несколько дней, говорил, что у мамы самая лучшая работа на свете.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алиса где-то услышала песню из старого фильма, не разобралась в словах, ходит и поёт:
— Сердце, тебе не хочется попоя!..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда я был маленький, думал что самогонка — это крутая гоночная машина. И когда мы с мамой поехали в детский мир, я всем сидящим рядом в автобусе и метро гордо говорил, что мы едем в магазин за самогонкой.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Эльвира (3,5 года):
— Когда вырасту, то стану певицей!
Потом, немножко подумав:
— А муж мой будет «пивком».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын вчера нарисовал машину, вся в российских флагах, с аэрографией, с цифрами как на гоночной. Показал папе. Папа:
— Очень уж она расписная, ты ещё вымпел нарисуй.
Кто ж знал, что дитё не знает, что такое «вымпел». На двери подписал большими буквами «ВЫПИЛ».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Шестилетний Саша глядит в окно и рассказывает, что видит:
— Вон Галька с братом идут, детское питание прямо из пачек едят.
Семья у ребятишек неблагополучная, родители пьют, и раз в месяц в день получения «детских» мать балует детей такими подарками.
Саша, со вздохом и сожалением:
— Везёт же некоторым, а вы мне детское питание никогда не покупаете...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Жена привела ребёнка в детский сад. Переодевает. Рядом два мальчика. У одного в руках игрушечная бетономешалка.
— Ты знаешь, что это за машина? — спрашивает жена у дочери.
— Да, это бетономешалка.
— А что она делает?
— Бетономешалка мешает бетон.
— Молодец.
— Бригада строителей жрёт самогон, — добавила дочь после паузы.
Жена сразу уловила на себе взгляды других родителей, отправила ребёнка в группу и ушла, что бы выяснить, какие ещё мы детские песни поём в машине, вдвоём.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ехали с дачи всей семьёй. На подъезде к городу застряли в огромной пробке. А там речушка прямо рядышком течёт. И тут пятилетняя дочка увидела, как на берегу отдыхает и купается компания парней.
— Мама, смотри, дяди купаются! Я тоже хочу!
— Дорогая, ещё очень холодно. Это дяди водки напились, поэтому им жарко.
Дочка задумалась и через секунду выдала гениальный ответ:
— А у нас разве нет водки?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок (8 лет):
— Мама, зачем ты купила квас? Ты меня провоцируешь на выпивку!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гуляем вместе с пятилетней дочкой. Жарко и душно, та постоянно просит пить. На этот случай с собой есть две бутылки с водой, но через час внезапно осознаём, что запасы довольно быстро подошли к концу. Делаю ребёнку выговор:
— Нельзя так много пить, вот теперь останешься без воды до конца прогулки.
На что получаю возмущённый вопль:
— Папа, но ты же должен был знать, что я пьющая женщина!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Семейный ужин. Дочка (2 года 2 месяца):
— Все, я чай выпила...
Папа напевает:
— Напилася я чая...
Дочка:
— Нет, не та песенка. — И поёт: — Напилася я пьяна, не дойти мне до дому...
Все полегли. Далее следует резюме старшего сына:
— Пожалуй мама ты права, в детский сад её отдавать нельзя!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера утром, один из новеньких мальчиков в моей группе делится своими желаниями:
— Ольга Витальевна, знаете, кем я буду? Гонщиком!
— О, интересно.
— А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ульяна (13 лет), вернувшись из школы, делится переживаниями:
— Лиза сказала, что её папа вчера вечером напился и разрешил ей платную версию Minecraft скачать... — со вздохом: — А я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа не пьёт!»
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
С дочей (3 года) в супермаркете. На полке детское шампанское на этикетке которого диснеевские принцессы (наше всё). Доча начинает поскуливать. Отболталась от покупки. Продолжаем обход магазина и дочка размышляет вслух:
— Вот я вырасту, буду большой и буду пить пиво для принцесс.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вызываем с дочкой лифт. Двери открываются в лифте стоит пустая пивная бутылка. Смотрю, дочка удивляется:
— Мама, что это?
— Это бутылка.
— А куда она едет?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (4 года) думает о будущем:
— Я найду себе жену красивую, здоровую, некурящую, непьющую... ничейную.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой сын только что выдал:
— Мама, ты разрушаешь моё могущество, как печень алкоголь.
Любимая книга сейчас — анатомия человека.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Были на природе с компанией друзей и детишками. Выпив, завели тему о том, а с кем, собственно, должны оставаться дети, в случае развода... Решили, что лучше самих отпрысков никто не ответит. Устроили соцопрос малолеток. Кто-то говорит «с мамой», кто-то «и с мамой, и с папой».
Сразил ответ собственного пятилетнего сына:
— С тем, от кого уйдут... а то, что это получается, одному все, а другому ничего.
Честно скажу — я сразу протрезвел... и не один я.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Соня (4 года):
— Пиво — это какао для солдат.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа идёт с Варей в магазин, она спрашивает:
— Зачем?
Папа:
— Купить бутылочку.
Варя удивлённо:
— Пустую?
— Нет, с виски.
Варя ещё более удивлённо:
— Папа, ты что, кошка?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Муж зашёл в элитный винный магазин и пристаёт к продавцу:
— Какое вино вы мне посоветуете?
Продавец узнаёт:
— А что у вас сегодня на ужин?
— М-м-м, какое-то мясо...
И тут в разговор встревает Владик:
— Папа, ты что? У нас сегодня гречка!!!
Муж не растерялся:
— Что вы мне посоветуете к гречке?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сейчас всем фильмам, концертам и общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+... Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории.
Племянница (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так, что все слышат:
— Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано «Коньяк, 5 лет». Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племянник (2 года) едет с папой и бабушкой в машине, проезжают заправку. Кричит:
— Папа, мезин!
Бабушка спрашивает:
— Пашенька, что такое «мезин»? Это бензин?
— Нет! Папа, пиво, булка, мезин!
И тут всем стало ясно, зачем папа ходит в магазин!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Недавно в магазине Настя читает наклейку на пиве Miller. А она у меня читает хорошо, но по-русски, хотя периодически пытается прочитать любой иностранный текст, особенно английский. Громогласно на весь магазин с прилегающими улицами:
— МА-МИ-НО ПИ-ВО!!!
Мужики скопились посмотреть, какую это марку брать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Были мы в гостях у друзей, ну, конечно же, немного наш папа расслабился, малый на следующий день рассказывает своему тренеру:
— Знаете, наш папа пришёл вчера от гостей, ну, знаете такой, не очень...
Вроде и не обидел и все сразу ясно, какой пришёл папа.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (5 лет):
— Не буду я сок пить. Я непьющий!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В детстве моя старшая дочь слушала песню Киркорова «Хочу быть пьян твоей любовью...» На что она изрекла:
— Наверное, Пугачёва с ним скоро разведётся, с пьяным.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мы с супругой спорим. Дочка (11 лет) выдаёт:
— Папа, радуйся, что у тебя такая жена. А ты мама, радуйся, что у тебя такой муж. А то вышла бы ты замуж за алкоголика.
С тех пор не спорим при детях...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рассказ дочери. В магазине у кассы Полиночка (4 года) спрашивает громко:
— Мамочка, а кому ты пиво купила, сама что ли пить будешь?
Мамочка оправдывается, что «это папочке пиво, а я же не пью пиво, я в тренажерный зал хожу — мне нельзя».
После тренажерного зала встречает её сердитый муж:
— Ты зачем меня сдала и сказала, что пиво я буду пить? Полина мне тут все мозги съела и кровь выпила — всё лекцию про вред пива читала, что, мол, от него живот вырос, что мне двигаться тяжело и что я умру быстрее...
В это время выходит из комнаты Полиночка:
— Ты, мамочка, зачем папочке пиво купила?
Лекцию про вред пива они слушали до самой ночи вместе, а папочка — повторно.
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Май, 2018
пнвтсрчтптсбвс
123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2018 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на