Говорят дети
В контакте Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «фильм»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В суде выхожу из заседания и присаживаюсь на лавочку в коридоре, надо подождать документы. Рядом сидит девочка (лет 5), похожа на ангелочка — худенькая блондинка с голубыми глазами, вся в розовом. Её бабушка удаляется в зал и просит за ней присмотреть. Говорю девочке:
— Привет. Как тебя зовут?
— Миланочка.
— А меня зовут Ксения.
Дальше мы минут пять болтаем. Я узнаю, что у Миланочки есть бабуленька, дедуленька и мамочка. Живут они в домике и у них есть кошечка, а папочка Миланочки в командировочке. У меня начинает ехать крышечка от ласкательного всего, что окружает Миланочку. И вообще я мать парня — мне это всё непривычно, я родилась в Металлургическом районе города Челябинска — у нас было всё сурово.
Дальше я слушаю про «игрушечки, куколки и лапочки-кошечки».
Понимаю, что если бы у меня была бомбочка, то я сейчас бы взорвала судик к чёртовой мамочке, ибо невозможно.
И тут я спрашиваю:
— Милан, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь, какая у тебя мечта?
И тут нежная Миланочка говорит:
— Я хочу стать Терминатором и расстрелять в садике всех девок. А когда я их расстреляю, то заберу у них все платья и всех кукол, и все мальчики будут любить только меня или я их тоже расстреляю.
И тут выходит бабулечка, говорит мне «Спасибочки» и с Миланочкой они уходят.
Они удаляются а я сижу и не могу остановить смех. Женщины даже маленькие такие непредсказуемые. Берегитесь мальчики, где-то растёт такая вот Миланочка...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (4 года) увидела по телевизору монстра из фильма «Хищник». Впечатлилась страшной мордой и, когда пришло время укладываться спать, сказала, что боится. Я естественно стала её успокаивать, объяснять, что страшилище ненастоящее...
Дочка:
— А вдруг он мне ночью приснится?
— Не приснится, он только в кино бывает.
— А что мне приснится?
— Пушистые, розовые зайчики, которые играют на цветочной поляне.
Дочка, расслабленно выдыхая и отворачиваясь к стенке:
— Ну, тогда ладно... Даже если чудище приснится... Его розовые зайчики загрызут.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Слушали с Вовой (4 года) песни из советских фильмов. Заиграла «Есть только миг» в исполнении О.Анофриева. Сынок:
— Мама, открой балкон пошире — пусть люди порадуются...
Много было прослушано до этого, но именно эту песню ребёнок так выделил с первых фраз. Воистину, вечная музыка, вечный голос.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (11 лет) очередной раз завис в компьютере. Бабушка ему говорит:
— Сходи, погуляй. Сколько можно сидеть дома? Вот у нас во дворе мы и салочки играли и в прятки и казаки-разбойники, по деревьям лазили... Да в детстве меня вообще домой нельзя было загнать!!!
Сын нараспев:
«Затянулась бурой тиной
Гладь старинного пруда.
И была, как Буратино,
Я когда-то молода!»
За что получил дружеский подзатыльник!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Каждый год Тимоха (11 лет) едет в лагерь со старым советским чемоданом, хотя есть две сумки на колёсах. И в первую поездку в лагере над ним смеялись и шутили. И бабушка его отговаривала. Не помогло. И вот в прошедшее лето:
— Мама! К концу смены каждый отряд должен снять фильм. Знаешь кто главный герой в нашем фильме? Мой чемодан!!! А вы «не бери, не бери»!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Обсуждался фильм, где герой, опасаясь вампиров, своими руками сделал серебряную пулю. Тимоха (10 лет) на полном серьёзе:
— Пуля должна быть из осины!
Бабушка:
— Тогда уж из чеснока!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Смотрели старый фильм про привидение Каспера. В конце фильма привидение превращается в мальчика и целует главную героиню. Дочка в изумлении:
— Как он может! Ведь он не пообещал пожениться!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Еще в детстве над подворотнями висели такие светящиеся таблички с надписью: «Берегись автомобиля». Я их принимала за рекламу фильма, и всё время оглядывалась в поисках кинотеатра.
Подруга моя думала, что это обращение к автомобилям, что для машин это опасное место: Берегись, автомобиля!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Смотрю фильм, где девочка-подросток с трудным характером пытается манипулировать родителями. Тимоха (10 лет) проходя мимо меня и мельком глядя в телевизор:
— По-моему, у неё прицесство зашкаливает.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (6 лет) перематывает весь фильм. Я:
— Нельзя просто вот так перемотать фильм к хэппи энду.
— У меня нет времени на проблемы.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дети играют между собой в Звёздные войны.
— Мам, а угадай, кто у меня в космическом корабле?
— Ну наверное, Дарт Вейдер.
— Нет, у меня тут Люк Скайвокер.
— Так это же имперский штурмовик?
— А у меня уже 7-й эпизод, Люк уже на стороне зла.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын в 5 лет первый раз посмотрел Звёздные воины. Теперь мы часто играем в джедаев.
Во время очередной схватки Скайуокер (сын) ранил Вейдера (меня). Я падаю на диван и голосом астматика говорю:
— Люк, я твой отец!
— Отец! — чуть не плачет юный джедай.
— Люк, переходи на тёмную сторону силы. Вместе мы будем править Галактикой!
— Не могу, я боюсь темноты!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Укладываю спать племянника (4 года). Почитали перед сном, просит ещё сказку рассказать.
— Хорошо, будет тебе сказка. — Начинаю: — Жили-были дед да баба и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко...
— Нет, нет, — захныкал племянник. — Только не золотое, только не разбилось! Другую сказку давай!
— Ладно, будет тебе сказка, — говорю: — Сказка про курочку Бябу.
Жили-были дед да баба и была у них курочка Бяба. Снесла курочка яичко, да не простое, а деревянное. Дед бил-бил — не разбил, баба била-била — не разбила, мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало, но не разбилось. Радуется дед, радуется баба — есть у них в избе нарядное деревянное яичко, они его красками раскрасили.
— Вот хорошая сказка, — сказал племянник, повернулся на бок и заснул.
Всё правильно, в соответствии с рекомендациями врачей. Смотреть перед сном фильмы ужасов врачи запрещают...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка спала днём, а я решила фильм посмотреть. Надела наушники мужа, они силиконовые и плотно вставляются в уши. Она проснулась, смотрит на меня и говорит:
— Мама, а зачем ты надела папины серёжки?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алиса где-то услышала песню из старого фильма, не разобралась в словах, ходит и поёт:
— Сердце, тебе не хочется попоя!..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дитя по школьной программе проходит «Никита Кожемяка». Как по мне, достаточно тяжелое произведение для десятилеток — как психологически, так и по слогу.
Сидит, пыхтит, читает... И тут в самой кульминации сказки еле слышно выдаёт себе под нос:
— Голливуд, блин!..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Читает вслух Михалкова, цикл «Шапито», там короткие стишки про цирковых артистов — клоунов, воздушных гимнастов, жонглёров...
— Кто этот храбрый человек?
Он улыбнулся мне!
Джигит, наездник Ал Би Бэк
На рыжем скакуне!
Я аж замерла. Думаю, Михалков-то откуда мог знать? Заглядываю в книжку — джигита, оказывается звали АлиБек.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Егор (5,5 лет) смотрит телевизор, там комедийный сериал. Показывают, как девушка занимается йогой. За ней из-за дерева наблюдает мужчина. Камера наезжает на бёдра, потом на круглую грудь в топике, потом она обливает себе грудь водой из бутылки... Егор смотрит с открытым ртом и с придыханием говорит мне:
— Вот это Женщина, да мам?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Помню, когда младшего брата спросила мама, чем его кормили в детском саду, сказал:
— Тропиканкой.
Оказалось — запеканкой.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Взрослые обсуждают анонс фильмов:
— «Аватар 2» в этом году выходит.
Деть:
— Ура!!!
Спрашиваю:
— Что ты в этом понимаешь?
И тут получаю неожиданное и самое краткое содержание первой части:
— Это о том, как он превращался в кошечку, а потом обратно — чтобы покушать и сходить в туалет...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Эта история была со мной в детстве, родители ходили в модный тогда летний кинотеатр на просмотр фильма «В джазе только девушки». Там в конце фильма сцена — признание переодетого мужчины перед потенциальным женихом. Я тогда на весь зал закричала:
— У них же детей не будет!..
Зал рухнул.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела «Иронию судьбы» и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Витя (6 лет) смотрит по Дискавери фильм про динозавров.
— Мама... а они по одному нападают или у них профсоюз?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пошли в японский ресторан. Дети возятся, смеются, размахивают палочками, вспоминают Гарри Поттера, произносят:
— Остолбеней, — и ещё всякое такое.
— Саша, будь осторожней, это может плохо закончиться!
— Что, мам, сработает?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Совместный перл. Муж с сыном смотрят документальный фильм про жизнь насекомых «Микрокосмос». Там улитки встретились и обнимаются, сын спрашивает:
— А что они делают?
Муж, не отрываясь от экрана:
— Ну, они танцуют.
Сын вдумчиво, тоже не отрываясь:
— Им же жениться надо.
— Ну почему, необязательно, можно и так потанцевать...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын посмотрел фильм «Адреналин-2». Я поинтересовалась:
— Как фильм? Стоит ли посмотреть?
— Фильм прикольный, только много матерятся. Но в твоём возрасте, мама, это уже не страшно.
Я впала в ступор и даже как-то растерялась.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок подглядывает исторический фильм, после чего рассуждает:
— Я не понимаю, почему в те века всем так нравилось быть королями и королевами? Ведь это столько забот, что до детей совсем нет дела...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я в детстве любила «Песенку о медведях». Я знала, что есть озимая рожь, но что такое «озимная ось», о которую трутся спиной медведи, я не знала...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираю Сашу на улицу, говорю:
— Там ветер, надевай куртку!
Оказалось, что в лёгкой куртке сломана молния.
— Ничего, — говорю: — Надевай вот эту чёрную.
А он мне:
— Да ну мам, она тяжёлая, это же целый экзоскелет!
Удивляюсь, откуда он эти словечки берёт... Залезла в словарь.
Экзоскелет — устройство, предназначенное для увеличения силы человека за счёт внешнего каркаса.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Киносеанс. Фильм ужасов. В начале фильма кого-то жрут живьём. И тут в гробовой тишине:
— Мама, я кушать хочу!
Зал до конца фильма ржал в особо кровавых сценах.
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Декабрь, 2018
пнвтсрчтптсбвс
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Наша книга
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2018 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на