Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «фильм»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дети играют между собой в Звёздные войны.
— Мам, а угадай, кто у меня в космическом корабле?
— Ну наверное, Дарт Вейдер.
— Нет, у меня тут Люк Скайвокер.
— Так это же имперский штурмовик?
— А у меня уже 7-й эпизод, Люк уже на стороне зла.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын в 5 лет первый раз посмотрел Звёздные воины. Теперь мы часто играем в джедаев.
Во время очередной схватки Скайуокер (сын) ранил Вейдера (меня). Я падаю на диван и голосом астматика говорю:
— Люк, я твой отец!
— Отец! — чуть не плачет юный джедай.
— Люк, переходи на тёмную сторону силы. Вместе мы будем править Галактикой!
— Не могу, я боюсь темноты!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Укладываю спать племянника (4 года). Почитали перед сном, просит ещё сказку рассказать.
— Хорошо, будет тебе сказка. — Начинаю: — Жили-были дед да баба и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко...
— Нет, нет, — захныкал племянник. — Только не золотое, только не разбилось! Другую сказку давай!
— Ладно, будет тебе сказка, — говорю: — Сказка про курочку Бябу.
Жили-были дед да баба и была у них курочка Бяба. Снесла курочка яичко, да не простое, а деревянное. Дед бил-бил — не разбил, баба била-била — не разбила, мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало, но не разбилось. Радуется дед, радуется баба — есть у них в избе нарядное деревянное яичко, они его красками раскрасили.
— Вот хорошая сказка, — сказал племянник, повернулся на бок и заснул.
Всё правильно, в соответствии с рекомендациями врачей. Смотреть перед сном фильмы ужасов врачи запрещают...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка спала днём, а я решила фильм посмотреть. Надела наушники мужа, они силиконовые и плотно вставляются в уши. Она проснулась, смотрит на меня и говорит:
— Мама, а зачем ты надела папины серёжки?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алиса где-то услышала песню из старого фильма, не разобралась в словах, ходит и поёт:
— Сердце, тебе не хочется попоя!..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дитя по школьной программе проходит «Никита Кожемяка». Как по мне, достаточно тяжелое произведение для десятилеток — как психологически, так и по слогу.
Сидит, пыхтит, читает... И тут в самой кульминации сказки еле слышно выдаёт себе под нос:
— Голливуд, блин!..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Читает вслух Михалкова, цикл «Шапито», там короткие стишки про цирковых артистов — клоунов, воздушных гимнастов, жонглёров...
— Кто этот храбрый человек?
Он улыбнулся мне!
Джигит, наездник Ал Би Бэк
На рыжем скакуне!
Я аж замерла. Думаю, Михалков-то откуда мог знать? Заглядываю в книжку — джигита, оказывается звали АлиБек.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Егор (5,5 лет) смотрит телевизор, там комедийный сериал. Показывают, как девушка занимается йогой. За ней из-за дерева наблюдает мужчина. Камера наезжает на бёдра, потом на круглую грудь в топике, потом она обливает себе грудь водой из бутылки... Егор смотрит с открытым ртом и с придыханием говорит мне:
— Вот это Женщина, да мам?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Помню, когда младшего брата спросила мама, чем его кормили в детском саду, сказал:
— Тропиканкой.
Оказалось — запеканкой.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Взрослые обсуждают анонс фильмов:
— «Аватар 2» в этом году выходит.
Деть:
— Ура!!!
Спрашиваю:
— Что ты в этом понимаешь?
И тут получаю неожиданное и самое краткое содержание первой части:
— Это о том, как он превращался в кошечку, а потом обратно — чтобы покушать и сходить в туалет...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Эта история была со мной в детстве, родители ходили в модный тогда летний кинотеатр на просмотр фильма «В джазе только девушки». Там в конце фильма сцена — признание переодетого мужчины перед потенциальным женихом. Я тогда на весь зал закричала:
— У них же детей не будет!..
Зал рухнул.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела «Иронию судьбы» и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Витя (6 лет) смотрит по Дискавери фильм про динозавров.
— Мама... а они по одному нападают или у них профсоюз?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пошли в японский ресторан. Дети возятся, смеются, размахивают палочками, вспоминают Гарри Поттера, произносят:
— Остолбеней, — и ещё всякое такое.
— Саша, будь осторожней, это может плохо закончиться!
— Что, мам, сработает?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Совместный перл. Муж с сыном смотрят документальный фильм про жизнь насекомых «Микрокосмос». Там улитки встретились и обнимаются, сын спрашивает:
— А что они делают?
Муж, не отрываясь от экрана:
— Ну, они танцуют.
Сын вдумчиво, тоже не отрываясь:
— Им же жениться надо.
— Ну почему, необязательно, можно и так потанцевать...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын посмотрел фильм «Адреналин-2». Я поинтересовалась:
— Как фильм? Стоит ли посмотреть?
— Фильм прикольный, только много матерятся. Но в твоём возрасте, мама, это уже не страшно.
Я впала в ступор и даже как-то растерялась.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок подглядывает исторический фильм, после чего рассуждает:
— Я не понимаю, почему в те века всем так нравилось быть королями и королевами? Ведь это столько забот, что до детей совсем нет дела...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я в детстве любила «Песенку о медведях». Я знала, что есть озимая рожь, но что такое «озимная ось», о которую трутся спиной медведи, я не знала...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираю Сашу на улицу, говорю:
— Там ветер, надевай куртку!
Оказалось, что в лёгкой куртке сломана молния.
— Ничего, — говорю: — Надевай вот эту чёрную.
А он мне:
— Да ну мам, она тяжёлая, это же целый экзоскелет!
Удивляюсь, откуда он эти словечки берёт... Залезла в словарь.
Экзоскелет — устройство, предназначенное для увеличения силы человека за счёт внешнего каркаса.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Киносеанс. Фильм ужасов. В начале фильма кого-то жрут живьём. И тут в гробовой тишине:
— Мама, я кушать хочу!
Зал до конца фильма ржал в особо кровавых сценах.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера с дочерью смотрим кино. Там главный герой произносит:
— Сейчас я поступлю как мужчина...
Дочь комментирует:
— Ляжет на диван телек смотреть?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера идём по улице. Погода ужасная. Спрашиваю сына (3 года 8 месяцев):
— Тёма, ты не замёрз?
— Мама, Бэтмены не мёрзнут!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
А вы знаете, что в кинотеатрах люди все едят спец.корм?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын:
— Мама, а что такое «кадетский корпус»?
— Ну, это где мальчики учатся на военных, там они и живут, там дисциплина, как в армии...
Через несколько минут:
— А, я понял! Это как Хогвартс!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я когда с маской хожу, мой сын орёт:
— Папа, у нас зомбиЯ дома!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мам, а вот будет у меня братик, а потом он вырастет, а кошка наша упадёт с балкона, а я её спасу. Ты придёшь и спросишь: «Кто спас кошку?», а я скажу, что я, а братик скажет, что он спас... Вот кого ты будешь хвалить?
Сразу вспомнился душещипательный монолог из «Блондинки за углом». Самое забавное, что у нас нет братика даже в планах, нет ни кошки, ни балкона и вообще мы на первом этаже живём.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мою посуду, по телевизору фоном какой-то фильм, в котором муж уходит от жены к любовнице. Сын как раз застал этот момент. Возмущённо:
— Нет, так нельзя! Они должны были посоревноваться за него!
— Это как?
— Ну, кто быстрее добежит, тому и достанется.
Ёлки, вот как оказывается надо всё просто решать!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын сегодня утверждал, что робот-заяц из «Ну, погоди!» — это отсылка ко второму Терминатору, ведь он тоже восстановился из лужи.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В выходные чадо приходит с фигуркой «Чужого». Игрушка ещё моего брата. Я:
— Это, наверное, Чужой.
— Нет, это Женин...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
История про моего младшего брата Влада (8 лет). Недавно с ним мы пошли в кино. Купили билеты на очень смешную комедию. В общем, середина фильма и неожиданно сцена поцелуя, романтика и всё такое, в зале тишина все наслаждаются романтикой. Тут Влад громким поставленным голосом (на весь зал говорит):
— Ну тут, короче, всё понятно.
Рассмешил весь зал своим остроумием. Я спрашиваю:
— Что тебе понятно?
— Да всё, — отвечает.
Вот такой взрослый разговор состоялся.
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Июнь, 2018
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2018 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на