Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «вопросы»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (5,5 лет) спросила:
— Если человек ночью не спит, утро всё равно приходит?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня утром в кофейне за мной наблюдали маленькая девочка и её мама. Я услышала, как мама сказала ей:
— Ну же, смелее.
Девочка тихонько подошла ко мне и спросила:
— Простите, пожалуйста, вы каждый день сами рисуете себе татуировки или вам помогает мама?
Не могу перестать смеяться.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Примерно в шестилетнем возрасте дочь Марина спрашивает меня:
— Папа, а что такое «череп»?
Я стал напрягать извилины, чтобы наиболее доходчиво ответить ребёнку на вопрос, но пятилетний сын Алексей опередил меня:
— Марина! Это же голова скелета!
Позднее я задавал этот вопрос многим взрослым людям, но гениальнее и лаконичнее ответа я так и не услышал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Накануне Пасхи сын вдруг спрашивает:
— Мама, а что завтра Богу подарят?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Как же я забыла? Говорю мужу:
— Завтра, кровь из носа, надо попасть в поликлинику и выписать ребёнка в сад, иначе придётся бабушку просить, а она в поликлинику ходить не любит.
Дочь, после недолгих размышлений:
— А что, из носа тоже берут кровь?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Говорю сыну (4 года):
— Завтра пойдёшь в сад. Там будешь с детками играть. Там есть игрушки. Твоя группа будет называться «Почемучки».
Дима:
— А почему?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вопрос моего малолетнего внука:
— Дед, а в лошадь бензин наливают?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка:
— Мама, а что на кукле написано?
— Made in china.
— А что такое мандэчина?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— А чего ты не ходишь за хлебом в аптеку? Ведь она ближе, чем хлебный киоск.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тимоха (2 года 5 месяцев) рассматривает картинки в книжке:
— Мама, а у дерева зачем ветки? Чтобы гнездо не падало?
Гнезда на картинке нет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Таня:
— Почему женщинам можно носить брюки, а мужчинам — нельзя юбки?
И ведь не поспоришь. Логика железная.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь:
— А почему журнал называется «Крестьянка»? Ведь крестьян у нас в стране лет пятьдесят нет!
Задумался...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ходили на мультфильм Моана. В начале, как всегда, показывали трейлеры других фильмов. В трейлере к Ла-Ла-Лэнду главные герои, впервые увидев друг друга, сразу приступают к бурным и продолжительным апло... поцелуям.
Стёпа (6 лет), на весь зал
— Мам, а почему дядя и тётя только встретились и сразу подружились?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вызываем с дочкой лифт. Двери открываются в лифте стоит пустая пивная бутылка. Смотрю, дочка удивляется:
— Мама, что это?
— Это бутылка.
— А куда она едет?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Гостили у родственников почти месяц. По приезде домой Соня (4 года):
— Бабушка, а общага — это ругательное слово?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Макар (5 лет):
— Бабушка, а ты знаешь, во сколько лет люди умирают?
— Нет.
— В 100 лет, а кто хочет, может раньше — в 89 или 93. А ты во сколько хочешь умереть?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда у вашего ребёнка почемучный период. Стёпа (почти 3 года). Вопросы одного дня, и далеко не все:
Почему во мне кровь?
Почему тут сердце?
А где у меня чай?
А почему он упал вниз?
А почему я хочу писать?
А почему машина тут стоит?
А почему она не едет?
А что это за фара круглая?
А почему я такой маленький?
А почему я большой?
А почему я плакал в садике?
А почему я не ел?
А почему я ел?
А почему я голодный?
А почему Венди меня поцеловала?
А почему звери нас боятся?
А почему гномики нас боятся?
А кто такие казеры?
А почему ты сердитая?
А почему ты добрая?
А почему у тебя бантика нет?
А почему ты такая красивая?
А почему папа убрал мою машинку?
А почему жираф живёт в Африке?
А зачем буквы?
А зачем цифры?
А почему я сплю?
А почему я такой милый?
А почему я кролик?
А почему я лев?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Митя (5 лет):
— Окей, Гугл. Как испортить бабушкину кашу?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Лиза (3 года 2 месяца) глядит в задумчивости на моё шестимесячное пузо:
— Мама, а яйца ты умеешь нести?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Стёпа (4 года):
— Мам, а как я родился?
Вот он, момент истины! — думаю я. Тщательно фильтруя слова и отсеивая неважное, полчаса втираю ребёнку, что да как. Он внимательно слушает, потом спрашивает:
— Да нет, мам. Мне вот интересно, я когда родился — уже в ботинках был?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок задал вопрос, на который не знаю ответ:
— Приносит ли Дед Мороз подарки людям, которые переодеваются в Деда Мороза?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сева (4,5 года):
— И что эта врач будет делать?
— Она просто тебе вопросы позадаёт.
— Хорошо, но потом я ей позадаю вопросы!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера на кухне готовлю, приходит ко мне сын, сел за стол и печально-печально:
— Мама, когда закончится этот кризис, никогда наверно не закончится...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Никита (5 лет 9 месяцев):
— Мама, а новости — это когда про всякие беды рассказывают?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Степа (5 лет):
— Папа, а почему ты не выбрал какую-нибудь простую профессию, типа дворника? Вот ты сидишь, перед тобой компьютер целый день, а так вместо него была бы какая-нибудь интересная грязь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вадим (6 лет):
— А на Севере всегда холодно?
— Почти всегда, да.
— А Дед Мороз там в шортиках ходит?
— Почему?
— Ну, он же Мороз, значит холод для него — как для нас жара.
— Вероятно, ты прав.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка:
— Пап, а как ты думаешь, почему Дед Мороз покупает подарочную бумагу в точности, как у нас?
В точно такие же хитрые огоньки в глазах я влюбился ровно 15 лет назад.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Соня (4 года) ест суп. Попадаются семена кориандра.
— Бабушка, что это за шарики?
— Ешь, это травка полезная.
— А у меня от неё вишневое дерево на голове не вырастет?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сходили в цирк на Мстислава Запашного, дочка спрашивает:
— Мама, а он Запашный, потому что зверей запахал?..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Едем с сыном (6 лет) в автобусе:
— Мама, а как люди на кладбище находят тех, ну кого нужно вспомнить?
— На памятниках есть таблички с именами и фотографиями.
— Ого, это чтобы кого-то найти, нужно всё кладбище обойти?.. Когда ты умрёшь — я тебя возле дома закопаю!
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Апрель, 2017
пнвтсрчтптсбвс
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

Вывод из запоя на дому здесь еще больше.
© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на