Говорят дети
В контакте Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Лучшие истории месяца

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Аврора (5 лет) родителям:
— Ну когда уже у нас будет ребёночек, вы хоть что-нибудь делаете?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сижу на табуретке. Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее. Я ему говорю в шутку:
— Задушишь папку! Как без папки жить то будете?!
— Ну, как-нибудь проживём...
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом:
— Ты чего, как без папы-то?!
Я тут приободрился, думаю «молодец старший, за папку горой»! Сижу гордый весь. А он продолжает:
— Ведь только папа от компьютера пароль знает.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Друзья семьи — обеспеченные люди. Дочь, воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пошла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки её используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».
На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила:
— Я с ними жёстко поговорила, вот прям жёстко! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите, покупайте сами!».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Недавно приезжали родственники. Сын (4 года) подходит к маме и жалуется, что его дедушка назвал девочкой.
— А почему?
— Когда я игрался, ударился и заплакал, а дедушка сказал, что мальчики не плачут. Плачут только девочки.
— Сходи к дедушке и скажи, что ты всё-таки мальчик и плакать больше не будешь.
Сын всё это внимательно выслушал и заявляет:
— Да, мама, не надо, он уже и так знает, что я мальчик.
— Откуда?
— А я ему показал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Звоню домой. Отвечает дочка (6 лет). Я спрашиваю:
— Папа что делает? Дай ему трубочку.
Слышу хлопающие дверцы шкафчиков, и потом голос:
— Мам, какую трубочку ему дать?
Ребёнок честно искал трубочку для папы.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В тролейбусе:
— Мама, я в туалет хочу, — громко говорит.
— Тише, Сонечка, шёпотом...
Шо, потом? Я сейчас хочу!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мариша (2 года 8 месяцев) трогает колючий подбородок папы и изрекает:
— А мне бороду почему-то не сделали...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Работаю в детском саду. Сегодня занятие — тема «дикие животные». Задаю вопрос:
— Чем питается лиса?
Ответ порадовал:
— Колобками.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся смеха. Неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда и обратно.
Тёща к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У меня жена вместо длинных волос подстриглась в карэ. Пришла домой. Сын (3,5 года) стоял, смотрел на неё минуты 3. После чего взял за руку и начал из дома выпихивать. Жена:
— Ну, хоть кто-то заметил, что я постриглась.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Микроволновка на кухне во второй раз сигнализирует об окончании процесса разогрева. Девочка из комнаты кричит:
— Иду, милая! Иду!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Маша (8 лет) спрашивает:
— Мама, расскажи мне о сексе?
Мама в шоке:
— Маша, а что именно тебя интересует?
— Расскажи всё!
— Ну, я думаю, что всё тебе ещё рано.
— Тогда скажи главное — трусы снимать надо?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В садике сделали прививку. Руку нельзя мочить. По дороге домой обсуждаем, каким образом вечером надо будет купаться. Я предлагаю сполоснуть сына под душем, а руку он будет держать, поднятой кверху.
— Я буду купаться, как Родина-мать! — гордо комментирует ребёнок...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Готовлю на кухне. Глеб (3 года 4 месяца) играет рядом. Не разрешила раскладывать игрушки на столе — сейчас будем ужинать, и на полу — мешают мне ходить. Затаил обиду. Сели за стол. Сын выдаёт:
— И долго вы ещё с папой у меня тут жить собираетесь?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь пришла домой и заявляет:
— Вы все должны делать то, что я говорю!
— Почему это?
— Я здесь живу, а Мария Ивановна (воспитательница) сказала, чтобы я командовала у себя дома. Поэтому я здесь командую, и вы должны делать то, что я говорю.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Последний перекус перед сном, готовлю малой кашу, себе отрезала кусочек шарлотки, поставила на стол, отвернулась за ложками, поворачиваюсь — дитё за обе щёки уплетает мой пирог. Говорю с небольшим упреком:
— Вообще-то я себе отрезала пирог.
Доча невозмутимо:
— Оказалось, мне.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тёща пришла в гости и в какой-то момент решила немного подремать. Моя пятилетняя дочь начала ей петь песни собственного сочинения, чтобы лучше засыпалось. Сон как рукой сняло после строчки:
— Новый год, Новый год. Вокруг чудеса. Новый год, Новый год. Ты сегодня уснёшь навсегда, — и всё это нежным ангельским голосочком.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Празднуем новый год с семьёй — мама, папа, бабушка и прочие родственники плюс ребёнок (2 года). И вот куранты. Бокалы. Гимн. Мы встаём тожественно, слушаем. И тут на второй минуте ребёнок начинает (абсолютно в такт гимну):
— Теперь я чебурашка и каждая дворняжка при встрече...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сидим, учимся читать, у Дашки не очень получается, ну я и говорю:
— Даш, ну подумай хорошенько...
— Мама, я и так, так сильно думаю, что у меня уже от всяких мыслей мозоли в голове натёрлись!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (10 лет) звонит подруге в три часа ночи и ревёт. Она чуть ли ни в предынфарктном состоянии. Он:
— Мама, я бабушке все деньги проиграл в лото.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Отправили вредничающего Диму (4 года) в детскую «подумать над своим поведением». Через полминуты деть возвращается и говорит:
— Я долго думал и понял... Мне достались плохие родители!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я — инженер по водоснабжению и водоотведению. Как-то, своему сыну (5 лет), поинтересовавшемуся, где я работаю и чем занимаюсь, попыталась объяснить:
— Видишь, дома в кране вода, в унитазе вода, я придумываю, как водичка может прийти в дом и уйти.
Проходит время, думаю, дай поинтересуюсь, помнит ребёнок или нет, что-то о моей профессии и спрашиваю:
— А ты знаешь, кем мама работает?
— Конечно знаю, унитазы ремонтируешь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У нас очень дружный дом, ведомственный, все друг друга знают и так получилось, что живёт в этом доме в основном руководство крупного предприятия. Каждый Новый год 31 декабря ставится во дворе ёлка и когда стемнеет, приезжают приглашённые в складчину Дед Мороз и Снегурочка прямо во двор, все жильцы вываливают нарядные с детьми и происходит представление и раздача подарков. Дети готовятся заранее, потому что каждый что-то должен спеть или сплясать или стих рассказать.
Антошке было тогда где-то три года. Мама учила с ним короткий стишок месяц. Наконец, полный аншлаг, почти все уже рассказали и спели, доходит очередь до Антона, он выходит в круг и начинает, слегка картавя:
— Дед Морож! Дед Морож!.. — и вдруг забыл, что дальше.
Не моргнув глазом, громко и с выражением продолжает экспромтом:
— Не ходи в лес, а то умрёшь!
Вся тусовка внимательно посмотрела в сторону родителей...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Еду на работу с знакомой, та рассказывает про внучку. Приходит из садика и говорит:
— Бабушка, я теперь знаю, откуда дети вырождаются!
— Откуда?
— Из зоны бикини.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я часто слушаю радио «Юность». Там играют советские песни 50-80-х годов. Сын несколько дней послушал, а потом говорит:
— Мама, это не радио «Юность», это какое-то радио «Старость».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Читаю Жене книжку про оловянного солдатика. Доходим до момента, когда солдатика в лодочке, под мостом атаковала большая крыса... Дальше — краткий диалог с ребёнком о крысах:
— А она страшная?
— Да, конечно.
— И противная?
— Очень!
— Злая?
— Ещё какая злая!
— А вкусная?
— Что?!
— Ну, если в водичке сварить с укропчиком?
На кухне смеётся жена. Оказывается, она ему аналогичную характеристику на раков давала — пучеглазые, страшные, с клешнями, кусаются... Но если в водичке с укропчиком сварить, то очень даже вкусные!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вовочка (4 года) мечтает о малыше, говорит часто сам с собой на эту тему, как будет ухаживать за ним, заботиться, жалеть. У меня ком в горле всегда от этих речей. Слышу однажды:
— На новый год распакую коробку, а вдруг там маленький ребёнок.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В поезде. Ещё не тронулись, а проводник уже предлагает вино и коньяк.
— Только вина нам не хватает, — иронично говорит женщина на соседней боковушке.
— Ну это же молдавский поезд, здесь свои обычаи, — мудро замечает её сын (лет 10).
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Малая (4 года 8 месяцев) катает на улице коляску с куклами, а тут бабушка решила ей помочь завезти коляску домой, на что ребёнок возмутился:
— Ты что? Родила их? Я сама довезу!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Выбираем с дочкой (10 лет) цветы, чтобы поставить букет в гостиную. Вдруг она ни с того ни с сего выдаёт вопрос:
— Мама, а если бы сейчас была возможность, что бы ты выбрала — быть моложе или быть красивее?
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Февраль, 2019
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Наша книга
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

Каталог рулонных газонов и рулонные газоны от производителя.
© 2008 — 2019 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на