Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Лучшие истории месяца

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спрашиваю дочку (4 года):
— Верочка как ты себя вела?
— Я уже извинилась!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
— Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу...
— Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
— Тебе же сказали — сказка страшная!!!
Дочка:
— Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу...
— Ну вот, уже лучше!
— В четвёртый класс!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Киносеанс. Фильм ужасов. В начале фильма кого-то жрут живьём. И тут в гробовой тишине:
— Мама, я кушать хочу!
Зал до конца фильма ржал в особо кровавых сценах.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
После учёбы проголодался и решил отварить яйца. Всё приготовил, уселся за стол и принялся за кропотливый процесс чистки яиц. Немного подумал и решил сесть возле мусорного ведра, чтобы потом не пришлось собирать скорлупу со стола. Сижу, чищу яйца над ведром и там же начинаю их уплетать за обе щёки. Тут на кухню заходит младший брат, в ужасе смотрит на эту картину и давай орать на всю квартиру:
— Мама! Покорми Кольку! Он уже из мусорки что-то ест!
Вот уж где заботливый мелкий…
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (3,5 года) рисует рыбок и комментирует их названия:
— Это селёдка, это карп, это печень трески.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В саду был день рождения у девочки, ребёнок под впечатлением рассказывает:
— Нас воспитатель позвала в столовую есть торт, мы кричали «поздравляем» и все малыши хлопали!
Я спрашиваю:
— А ты хлопал?
— Нет.
— А почему?
— А я уже ложку держал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Летом довелось ехать в маршрутке в Новосибирске. Напротив меня, на коленях у своей мамы, сидел пацанёнок (лет 4-х). Классный такой. Улыбался. Расспрашивал обо всём что видел. Привлекал внимание и улыбки, сам того не зная. Видно было, что живёт в любви и понимании.
И вот, заходит в маршрутку паренёк. Наверное лет 17-ти. Садится рядом с ними. И мальчишка сразу обращает внимание на левую руку парня — она недоразвита. Пальцы искривлённые и кисть выглядит очень неестественно.
Мальчишка пару минут рассматривает руку парня. Потом лезет в рюкзачок, что держит в руках, достаёт из пакетика подорожник. Прикладывает к руке парня и говорит с великой жалостью:
— Не болей...
Пара тётенек чуть не в плач. А парень, спокойно прижал подорожник второй рукой. Сказал:
— Спасибо!..
А мальчишка с мамой через пару остановок вышли! Я считаю, это шикарнейший пример воспитания.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Муж укладывает мелкого спать и говорит:
— Давай, к стенке.
— Папа, ты прямо как Сталин...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мам, дай ещё конфету.
— У тебя живот болеть будет!
— Ничего, я потерплю...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираемся на прогулку, у ребёнка (3 года) никак не получается обуть новые ботинки.
— Мама, никак!
— Сынок, а ты язычок придерживай одной ручкой, а другой натягивай ботинок и у тебя всё получится! — дала я совет ребёнку и ушла.
Возвращаюсь через минуту, картина маслом: сидит дитё, язык изо рта вытянул, рукой за него держится и пытается ногой подцепить ботинок.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Отец собирается на работу, подходит сын:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать.
— А зачем?
— Ну как зачем? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить, я уже покушал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём по улице. Что-то мелькнуло в кустах. Дочка (3 года):
— Мама, там волк!
— Что делать будем?
— Давай задрожим.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Решили с детьми пить чай с тортом. Я положила всем по кусочку, и вышла на минутку. Возвращаюсь — у детей кусочки не тронуты, на моём след укуса. Спрашиваю:
— Это кто мой торт покусал?
Старшая дочка:
— Это не я.
Младшая (2,5 года) дожёвывая:
— Это мыши.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дети садятся в машину:
— Вова, что-то мне тебя не пристегнуть никак.
— А вот не надо было так вкусно готовить!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын пришёл из магазина:
— Мам, возьми сдачу!
Я на кухне вожусь с тестом, деньги взять не могу. Кричу ему:
— Положи возле телефона!
Через некоторое время замечаю, что деть бродит по квартире и что-то ищет.
— Ты что-то потерял?
Язвительно:
— Телефон твой ищу!..
Про домашний он даже не подумал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Привезли из роддома дочку. Спрашиваем сына:
— Ну как тебе сестричка, нравится?
— Ничего так, молодая такая.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Не хочу завтра в школу!
— Ну как же так, сын, я же каждый день хожу на работу, а для тебя школа — это твоя работа...
— Если бы школа была работой, то я мог бы уволиться!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Свёкр говорит свекрови за обедом:
— Вер, что-то у тебя сегодня плов не рассыпчатый...
Мелкий (4,5 года):
— Так давайте его рассыпем!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь совсем на меня не похожа, все это говорят, да и я сама вижу. Смотримся мы с ней как-то в зеркало вдвоём, и я спрашиваю:
— Как считаешь, мы с тобой похожи?
Дочь (2,5 года):
— Да. Мы с тобой похожи на красоток!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираемся с дочкой (4,5 года) к врачу, а та не хочет идти в поликлинику.
— Мам, сходи к врачу без меня.
— Как я без тебя пойду? Врач же должен на тебя посмотреть.
Дочка посмотрела на меня как на глупую, и выдала:
— А ты сфотографируй меня, и покажи!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пришла ко мне в гости маленькая племянница. Я решила покормить рыбок в аквариуме. Племяшка мне говорит:
— Дай мне, я тоже хочу рыбок посолить!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа приходит с работы, дочка (3,5 года) предлагает купить что-то в её игрушечном магазине. Папа приценивается к кабачку.
— Сколько стоит?
— 6 долларов.
Папа заливисто хохочет над выбором валюты.
— Тебе за 9 долларов, — поджав губу, обиженно говорит дочка.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
После лета говорим дочери:
— Пойдёшь в садик, тебя никто не узнает. Выросла, загорела.
— Узнают, конечно. По глазам. Я же в садик ношу карие глаза!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираемся в ванну, сын тащит с собой игрушечную мягкую мышку. Я:
— Зачем тебе в ванной мышь?
Сын задумчиво:
— Не знаю... Наверное, так задумано природой.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Жена привела ребёнка в детский сад. Переодевает. Рядом два мальчика. У одного в руках игрушечная бетономешалка.
— Ты знаешь, что это за машина? — спрашивает жена у дочери.
— Да, это бетономешалка.
— А что она делает?
— Бетономешалка мешает бетон.
— Молодец.
— Бригада строителей жрёт самогон, — добавила дочь после паузы.
Жена сразу уловила на себе взгляды других родителей, отправила ребёнка в группу и ушла, что бы выяснить, какие ещё мы детские песни поём в машине, вдвоём.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Данил, хочешь мороженое?
Даже не дослушав:
— Я никуда не пойду!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой брат играет с моей дочкой. Изображает лошадку, катает ребёнка и рассказывает, что надо лошадке говорить:
— Таня, что надо сказать лошадке, чтобы остановилась?
Дочка пробурчала что-то вроде:
— П-рр.
Он остановился, дочка верхом на нём сидит. Он:
— А чтобы поехала?
Таня не запомнила, а ехать хочет. Брат:
— Ну что надо сказать?
— Там сзади машина едет...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сидит дочка (4,5 года) за столом, ест запеканку. И вдруг, без видимых причин, так, между прочим, говорит:
— А знаешь, мама, кто людей делает?
Вроде, думаю, сказать, что не знаю нельзя, а что знаю — тоже нельзя, вдруг не угадаю... Поэтому говорю:
— Догадываюсь.
Но даже близко не догадывалась, что...
— Владимир Путин!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рассказываю дочке:
— Мы тебя так долго ждали и наконец ты у нас появилась...
Дочурка интересуется:
— Откуда?
— Из маминого животика...
Рассказ этот ей понравился, повторяла несколько раз. Рассказываем бабушке, Маша, отвечая на вопрос, откуда появилась, отвечает как выучила:
— Из маминого животика... — и вдруг подозрительно смотрит на папин большой живот и спрашивает: — Может из папиного?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сына переодела, положила в кровать, свет выключила, но ещё хожу по квартире, убираю. Через минут пять подхожу к его спальне с мыслью, что он уже, наверное, заснул... и тут:
— Мама! Мне нужна твоя помощь!
— Что случилось?
— Я не могу найти кровать...
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Декабрь, 2017
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание планы погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

Каталог рулонных газонов и рулонные газоны от производителя.
© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на