Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Любые истории

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Руслан (4 года 11 месяцев):
— Мне четыре с половиной, а Тасе уже целых пять! Представляешь? Она меня старше! А знаешь почему? Потому что я в отпуске долго был.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём с мужем и Славиком (5 лет) на стоянку за машиной. Славка смотрит на чужую машину, засыпанную снегом и изрекает:
— Эта машина зимующая, а у папы машина перелётная!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года) спрашивает:
— Мама, а что едят кошки?
Отвечаю ребёночку:
— Они любят курочку или рыбку кушать.
— Нет, мама, они едят корм, воду и косточки!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— А, чего это, у тебя, сынок, синяк на лбу?
— Я Кольке сдачи дал.
— А, почему синяк у тебя?
— Это я, просто, упал неудачно...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Коллега рассказала случай. У неё есть внук Егор. Она его однажды спросила:
— Тебе нравится ваша новая воспитательница в садике?
— Да. Вообще, очень.
— А чем она тебе нравится, так что даже очень?
— Я стесняюсь сказать, давай на ушко скажу...
— Ну, скажи...
И когда бабушка наклонилась к Егору, он ей шёпотом сказал:
— У воспитательницы кофта такая красивая...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младший сын проходил тесты для поступления в первый класс пару дней назад. Наблюдая за этим потоком неформальной логики, я тихо сползала под парту. Вот, несколько:
— Посмотри на картиночку и скажи, что у этих двух предметов общее, а что их отличает друг от друга?
На картинке стол и стул с очень бросающимися в глаза одинаковыми ножками. Кирюша не долго парясь:
— А-а-а, так это ясно. Общее — то, что и на стуле и на столе можно сидеть, а разное — то, что на стуле сидеть прилично, а на столе нет.
— А вот, посмотри на эту картиночку, как ты считаешь, кто тут лишний?
На картинке мультяшные собака, медведь, лиса, корова и жучок.
— Я думаю лиса. Да, точно, лиса тут лишняя, потому что у всех животных тут такие красивые глаза, добрые, а у этой такие гнусные...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На пляже. Дочка перекупалась и сидит, греется.
— Мам, ну можно уже в воду?
— Нет, нельзя.
— А сколько ещё сидеть?
— Ещё пять минут.
— А, ерунда! Я эти пять минут за одну минуту отсижу!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Отец:
— Убери-ка свой свинарник.
Дочь:
— Хорошо, только позже...
— Нет. Убери сейчас.
— Зачем сейчас?
— Мне надо сейчас.
— Если тебе надо сейчас — сам и убирай!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Эта история про мою четырёхлетнюю дочь Лизоньку. Как-то раз моя знакомая сказала:
— Приходите на моего орла смотреть.
На самом же деле у неё был попугай, просто она его так называла. Ну, мы согласились. Пришли. Тут полились восторги:
— Какой красивый, никогда таких не видела...
А когда мы пошли домой, на пороге я спросила Лизу:
— Ну как, понравился тебе орёл?
А Лиза отвечает:
— Да, мама, понравился. Только, так на попугая похож!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Смотрим вечером фильм. Там двое парней рассматривают девушек и выбирают кто с какой пойдет знакомиться. Один из них довольно полный. Сын (6 лет) очень удивлённо:
— Ну, надо же, такой толстый, а тоже женщин любит!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка забирает ребёнка (2 годика 4 месяца) из садика:
— Николай, ты сегодня в садике игрался?
— Нет, я страх наводил.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сынуля (3 года 9 месяцев):
— Мама, ты почему не болела, не болела, и вдруг заболела? Ты микроба проглотила? Или руки не мыла?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Внук (5 лет) выбирает с отцом шорты в магазине.
— Папа, какая разница, какие покупать?! Всё равно, они нужны только чтобы попу закрыть.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вспомнилось что-то. Мне семь лет. Я требую у родителей сводить меня на только что вышедший фильм «Иван Грозный на целине». Взрослые почему-то истерически хохочут, я сильно обижаюсь.
(Фильм назывался «Иван Бровкин на целине»).
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Малой собирается на прогулку, но сильно балуется и не хочет слушаться. Дед его в шутку начинает ругать:
— Одевайся, давай, иначе фотокарточку попорчу.
Малой в непонятках к маме:
— Что это значит?
Мама объясняет:
— Это шутка. Означает, что по лицу надаёт.
Чадо кладёт руки на голову и говорит:
— Главное что бы карта памяти не пострадала...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Отучали ребёнка (2,5 года) от соски. Согласился спать без соски, но заменил её мышонком. Обсасывал мышонку все места.
Укладываем сегодня спать и говорим:
— Зай, мышонка не обижай, ничего не соси и не обсасывай у него.
— Хорошо, не буду! И ты, мама, ничего не соси...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ждём второго ребёнка. Дочка Маша (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала «привет». Она решила таким образом начать общаться с будущим братиком или сестричкой.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Яна (6 лет) на губной гармошке произвела такую мелодию, которую мой музыкальный слух оценил как шумовую гранату, отвела гармошку от губ и, наслаждаясь эффектом, говорит:
— Это божественно!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Малыш в 3 года — супергиперактивный торпедоподобный непоседа, а едем в автобусе и ехать далеко и долго. Я как чукча, что вижу, то и пою:
— Костик, смотри, какие машинки!
— Ага, много!
— А вот у джипа колёса какие большие!
— Отвалятся!
Просто у него в том возрасте все машинки без колёс были.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираемся с летнего отдыха в Москву. Говорю:
— Как в Москву не хочется, там сейчас сырость, пакость.
Федя переспрашивает:
— Какость?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Даше около 5 лет. Недавно, очередной раз, экскаватор порушил парковую скульптуру «Иван-Дурак с коньком-горбунком». Даша всё это видела. Через пару дней сообщает:
— Я дядю, который Конька-Горбунка сломал, поругала. Отгадай, что я ему сказала?
Вариантов много, поэтому сразу сдаюсь.
— Ну отгадай. Я ему крикнула на букву «Б».
Количество вариантов резко сократилось. Но я опять сдался, ожидая услышать из уст дочери сермяжное, оно же посконное, русское слово. Оказалось — «балбес»...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, а когда у вас не было детей, вы жили как старик со старухой?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приходит сын из школы и сообщает, что им сказали принести блины на благотворительный обед для слепых. Ладно, напекла. Вечером приходит сын и говорит:
— Ты знаешь, оказывается, я не так понял. Надо было не блины, а деньги в фонд благотворительности принести. Но ты не беспокойся, я твои блины продал по рублю и отдал в фонд помощи. Хотел по 5 продать, но учительница сказала, что не стоит так наглеть.
В общем, я поняла, что сын мой не пропадёт, если вдруг что...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Первый класс. Подходит ученица к учителю и говорит:
— Можно я пойду домой?
— Почему? — спрашивает учитель.
— У меня температура.
— Какая?
— Ой... Больше меня!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Доча гостила у бабули с дедулей. Звоню вечерком, узнать как там дела. Моя радость берёт телефон и с интонацией настоящей леди, завоевательницы сердец, сообщает:
— Мама купи мне бижутерию косметику и машину.
Заставила задуматься...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера поужинали, отправляю всех в комнату, муж сделал себе хлеб с маслом и сидит в кресле. Тут малый залетает ко мне на кухню:
— Так, ну и где тут бутерброды?
Вот эти мужики, не прокормишь.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын утром приходит ко мне весь такой сонный... Говорит:
— Мама, я наверное опять стану маленьким-малюсеньким, залезу к тебе в животик и буду там жить...
У меня прямо слёзы на глазах от умиления были.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Марина (4 года 6 месяцев):
— Нужно сделать анализ крови из пальца, а если кровь хорошая, её обратно отдадим пальцу.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
После очередной болезни мой старший сынуля приходит в детский садик и, наблюдая, как его возлюбленная играет с его лучшим другом, произносит с тяжёлым вздохом:
— Ох, ну зачем так жить! — и с грустью в глазах начал переодеваться.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В 6 классе слово «волосы» я писала через «ы» — волысы. Была уверена, что проверять надо словом «лысый».
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Август, 2017
пнвтсрчтптсбвс
123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

Узнать подробнее о автовыкупе можно на нашем сайте https://skup-auto.com/odessa/ . санкт-петербург, доставка воздушных шаров
© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на