Говорят дети
В контакте Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Любые истории

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Были вчера на детском дне рождения у Гоши. Программа, аниматоры, конкурсы, торт, музыка... всё как положено. Вечером садимся в машину ехать домой, Настюшу (5 лет) переполняют эмоции, рот просто не закрывается, и вдруг... слёзы в три ручья!!! Я спрашиваю:
— Что случилось? Чего ты плачешь? Тебя кто-то обидел?
— Нет, мамочка, никто меня не обидел! Просто я не хочу жениться на Гоше!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Прочитали басню Крылова про ворону и лисицу, обсудили. Резюме моей дочки было:
— Надо следить за своими вещами.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Просыпаюсь от того, что Кирилл меня внимательно разглядывает.
— Мама, у тебя какое-то такое лицо, как будто ты меня любишь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алина:
— Папа! Воспитывай меня!
— Как? Ремнём?
— Нет, книжками!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тимоха (9 лет) лезет обниматься:
— Мама, я так тебя люблю!!!
Я пытаюсь отстраниться:
— Любить можно и на расстоянии.
Сынок, применяя удушающий приём:
— Не надо на расстоянии, надо вплотную!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Самир (8 лет) спрашивает:
— Если взамен сброшенного хвоста у ящерицы отрастает новый, тогда у сброшенного хвоста не отрастает ли новая ящерица?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пришли с сыном (4 года) в цирк шапито. Представление ещё не началось, ждём. Сын говорит:
— Мам, что-то совсем не смешно!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мама:
— Антон, ты скоро доведёшь меня до белого каления!
Антон (5 лет):
— Гы-гы-гы! У мамы скоро будут белые коленки!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Отучившись первую четверть в первом классе, мой сынуля заявил:
— Писать я уже научился, считать научился, что мне там ещё десять лет делать?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
С детства мечтала жить в собственном доме с лужайкой, красивой изгородью, садом, но жили мы всегда в квартире.
Ездили на днях с сыном купаться на озеро. Возвращаемся домой и проезжаем мимо недавно построенного коттеджного посёлка.
Я притормаживаю, чтоб полюбоваться на него, и говорю:
— Сынок, а ты бы хотел жить в своём доме?
Деть, слегка испуганно:
— Мам, ты чего?! Мне ж восемнадцати лет ещё нет!
Авиабилеты растут в цене! Рискуешь остаться без отпуска. Не тяни!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Спрашиваю Дашу:
— Что говорит собака?
Она:
— Мама, ты что такая глупая? Собаки лают!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Говорю сыну:
— Игорь, ну когда ты уберёшься в своей комнате?
— Когда рак на горе свистнет.
Не успела я сказать и слова, Максимка (5 лет) влетает в комнату, достаёт из коробки игрушечного рака, засовывает два пальца в рот и вот уже собрался свистеть, как вдруг резко одёрнулся:
— Ой, про гору забыл. Мам, где ты говорила у нас гора грязной посуды? Мы заставим его убраться.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Женщина — русалка. Мужчина — русал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын дорвался до банки с паштетом, стал читать состав. Добрался до «белки, жиры, углеводы...»
Поставил банку на стол, сказал:
— Сами жрите паштет из белок, — и ушёл к себе в комнату.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа пришёл с работы. Дети орут. Даша громче:
— Папа! А Андрюша не спит! Смотри, он шевелится!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Женщины непобедимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:
— Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Кира (3 года 11 месяцев):
— Мам, я хочу такое же лицо, как у тебя!
— Какое?
— Приятное!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Маша, ты за кого болеешь?
— За наших, конечно!
— А ты, Ваня?
— За всех!
— Как?
— Хочу, чтобы у всех стран было поровну медалей.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— А с пиратами никто не дружит, только попугаи?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Соня ест борщ, сваренный на бульоне из кролика. Обгладывает ножку, потом рассматривает внимательно косточку и совершенно убеждённо и восторгом кричит:
— Мама, смотри, кость от динозавра!!!
Теперь в семье у нас новое блюдо — борщ из динозавра.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Доехали до границы, там очередь, я книжку стала читать, муж с дочкой (5 лет) просто сидят. Тишина... Тут дочка внезапно запевает:
— На границе тучи ходят хмуро...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тимофей (2,5 года) позавтракал, вдул чашку чаю, сидит так важно, пузо потирает и выдаёт:
— Всё, женщина, я поел, давай конфету и убирай посуду.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Папа, не уходи!!! — дочка почти плачет. — Ну, не уходи...
— Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я.
— Можно, я с тобой? — хватает меня за колени.
— Что, со мной?
— На работу! Ну, папочка...
— А что ты там будешь делать!? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа.
— Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза.
— Кем?! — я растерялся.
— Я буду работать... — Лиза опустила смущённо глазки в пол. — Работать... папиной радостью...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Подходит младший ко мне на кухню сейчас, смотрит на духовку и видит, что там на панели управления горит значок с изображением свиньи (разогреваю духовку на программу «Свинина»):
— Мама, а почему ты свинятину готовишь? Я тортик хочу!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На обед у нас была манная каша. Сын (3 года 2 месяца) доел, чинно вылез из-за стола и вдруг начал носиться по комнате с воплями:
— Мама, урра! Ур-ра! Ур-ра! Вот оно какое, счастье!!!
Хочу в детство.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Перед Новым годом в доме звучало слово «корпоратив». Объяснили ребёнку, что это такое.
— Мама, а тётя Таня тоже с тобой на корпоративе будет?
— Да, мы же с ней в одной корпорации...
— Монстров?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Играем с сыном (4 года 3 месяца) в больницу. Он — врач.
— Так, больная, рассказывайте, что у вас болит?
— Доктор, у меня болит спина.
— Как спина?
— Вот тут очень болит спина.
— Больная, не выдумывайте, в прошлый раз у вас нога болела, так что будем лечить ногу!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой шестилетний сын Коля как-то поинтересовался откуда берутся дети. Придумала историю, что мама пьёт специальную таблеточку, у неё в животе растёт ребёночек, которого потом врач в больнице достаёт.
Через какое-то время прибегает в слезах:
— Мама! Меня Аня обижает! (его сестра-двойняшка). Ну зачем ты две таблеточки выпила?!
Я отвечаю:
— Ну, подумай, сынок, если бы я выпила одну таблеточку — вдруг бы ты не родился, а только Аня?
Пауза. Отвечает:
— Нет! Я бы тогда у другой мамы родился, и вернулся бы к тебе!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа в воспитательных целях угрожает:
— Если ты не перестанешь баловаться, я тебе по попе надаю!
— Папа, это не гуманно и низко!
Вот ответ четырёхлетнего ребёнка, смысл не знает, но как вовремя смекнул.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У дочки в детском саду рассказывали про южные и северные моря, видно ребёнка очень заинтересовала эта тема:
— Мама, вот на Чёрном море жарко, там в купальниках купаются, а на Белом море холодно, там что в шубах купаются?
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Июнь, 2019
пнвтсрчтптсбвс
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Наша книга
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

Аренда автовышек. http://autovishki.com.ua/arenda-avtovishki-ap18.html Киев и область
© 2008 — 2019 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на