Любые истории

Лида (3 года):
— Мама, мыши едят кошек?
— Нет, это кошки мышей едят.
— А мыши что едят?
— Зёрна, крошки... что найдут, то и едят.
— Ну, если мыши найдут кота, значит, они его съедят!

Дочь (15 лет) лежит в больнице с воспалением лёгких. Идёт бойкий обмен СМС-ками.
<< Всё... ложусь под капельницу
>> Держись!!!
<< Держат...

Племянница отказалась собирать игрушки. Мама поставила её в угол, а сама стала наводить порядок. Дженни:
— Мама, ты уже закончила собирать игрушки, или мне ещё постоять в углу?

— Мам, давай купим всем конфеты! Тебе, деду, бабушке... мне.
— Давай.
— Только, ведь, вы их совсем не любите. Эх... придётся за вас есть.

Дочка спрашивает:
— «Мать» — это хорошее слово?
— Хорошее.
— Значит можно говорить «твою мать»?

Смотрим с Олей (3 года 4 месяца) фильм про животных. Голос Дроздова за кадром:
— Планета Земля.
Оля:
— ...где мы с тобой живём!
— И папа, — добавляю я.
— ...иногда приезжает.

Лео (4 года) играет в комнате, где открыта форточка и дует. Прибегает к взрослым на кухню и укоризненно говорит:
— Ну, кто же так форточку оставляет перед ребёнком, когда он играет!

Ребёнок вернулся из школы и рассказал «чернушечку» — на уроке им прочитали сказку про двух лягушек, которые попали в кувшин. Одна подёргалась-подёргалась, сдалась и утонула. А вторая таки сумела выбраться.
Никто в классе этой сказки не знал, и задали вопрос:
— Как же она смогла выбраться?
Часть класса сказала, что она просто встала на первую утонувшую.

Дочери было 4 года. В гостях. На кухне сидит огромный пушистый кот. Я ей говорю:
— Не бери на руки, у него сильно лезет шубка, будешь вся в волосах.
Стоит, смотрит с тоской на кота. Видно очень хочется взять. Вздохнула, и со словами:
— Здоровая, как корова, а на руки просишься, взяла кота на руки.

Приехали в зоопарк, дочь читает вывеску:
— Это тристопарк!

Маша (4 года) с сестрой едят конфеты. Сестра:
— Маша, ты ешь конфетку или сосёшь?
Маша, немного подумав:
— Лизу!

Дочка (3 года):
— Мам, я, когда вырасту, буду учительницей, всех буду учить.
— Да ну? И чему будешь учить?
— Ну, какая разница? Я же девочка, значит, смогу всему научить!
Дамы, эта святая истина рождается в наших головах в раннем детстве.

Звоню домой. Отвечает дочка (6 лет). Я спрашиваю:
— Папа что делает? Дай ему трубочку.
Слышу хлопающие дверцы шкафчиков, и потом голос:
— Мам, какую трубочку ему дать?
Ребёнок честно искал трубочку для папы.

Юрик думает, что коровы умеют муууть.

Сын в детском саду другу:
— Всё, Саш, я домой. За мной мама с сестричкой пришли.
Сестричке чуть меньше года. Саша:
— У тебя не сестричка, а братик!
— Нет, это сестричка! Ярослава!
— Если лысая, значит братик!

Артём (5 лет 9 месяцев) просит папу в машине включить песню. Папа:
— А ты хочешь?
— Да. А ты?
— И я хочу.
Я:
— А меня спросили, хочу ли я слушать эту песню?
— Мама, хочешь?
— Нет.
Артём:
— Придётся слушать.

Вечернее купание. Сын (2 года 4 месяца) пьёт воду из ванны. Муж его ругает за это, говорит строгим тоном. Ребёнок пытается найти во мне союзника, но я непреклонна:
— Не слушаешь папу, и я не буду тебя жалеть.
Сын хныкает-хныкает, а потом вдруг делает глаза как у котика из Шрека и изрекает:
— Мамочка, ты такая красивая!
Ну как можно его ругать после этого?

Сын (6,5 лет) сидит, ест суп без энтузиазма. Я спрашиваю:
— Вкусно?
— А кто готовил?
— Я.
Он со вздохом:
— Тогда вкусно.

Саше было 4 года. Начал что-то писать. Спрашивает у бабушки:
— Бабушка! А у буквы «Б» кружочек справа или слева?
Бабушка возмущённо:
— Саша, какой позор! Ты же ещё в 3 года знал все буквы!
На что Санька, резонно отвечает:
— Ой, бабушка, я уже так давно живу, что забыл.

Сегодня утром, перед уходом на работу, муж балуется с сыном (2,5 года) и щекочет его. Никита хохотал-хохотал, неожиданно вздохнул, сделал серьёзное лицо и сказал:
— Папа, это не смешно!

Идём домой из садика, сын (4 года 8 месяцев):
— Мама, я хочу, чтобы ты мне купила что-то сладкое.
— У нас дома есть шоколадка, придём домой, покушаешь и получишь её.
— Мама, ну я же кушал в садике! Почему так — в садике еда, дома опять еда? Это три еды! Так много еды — очень вредно!

Едем в поезде. Дочь смотрит в окно и радостно восклицает:
— Ой, коров показывают!

История кулинарии глазами моей шестилетки:
— Сначала люди варили кашу из топора, а потом уже появились магазины, в которых стала продаваться нормальная каша...

Малый зарос, волосы торчат в разные стороны. Муж говорит:
— Волосы торчат по бокам, как у совёнка.
— Так может его под машинку побрить?
Тут наш ребёнок (5 лет 3 месяца) услышав «под машинку», убегает в свою комнату с рёвом:
— Вы хотите меня убить!!!
Я не могу понять с чего, вдруг истерика, а он:
— Вы хотите меня под машинку бросить!!!

Идем с Ичей (3 года 9 месяцев) в детский садик. Он смотрит на солнечный зайчик, который получается от моих часов.
— Мама, а почему солнечный зайчик навали зайчиком?
— Я думаю, потому, что он всё время прыгает. Посмотри, рука двигается и солнечный зайчик скачет.
— Скачет... Назвали бы лучше солнечной лошадью!

Стою как-то зимним утром на остановке автобуса. Тихо. Народ с ноги на ногу переминается. Вдруг, мимо нас бабулька с саночками шустренько так семенит и довольно громко ругается:
— Ты, зараза такая! Наказание моё!
А на саночках ребёнок сидит, скукожился. Только голова у него странная какая-то большая и... квадратная, повязанная сверху пуховым платком.
Ну, народ стал ей замечания делать:
— Нельзя так с ребёнком.
Бабулька чуть притормозила и почти кричит:
— Да, это разве ребёнок?! Наказание одно! Одел на голову кастрюлю и кричит: «Баба, я царь или не царь!?» А она на ушах и застряла. Вот в «травму» везу — кастрюлю снимать...
Народ на остановке разом в смехе и согрелся!

Мой сын в садик ходить не очень любит. Отходил пару дней после большого перерыва и... сегодня ночью заболело ушко, носик, горлышко... Одеваемся в поликлинику, Максим вздыхает:
— Ну вот! Эта противная болезнь весь день испортила! Никакого английского, никакого батута! — потом посмотрел на меня и со скорбным видом добавляет: — Никакого садика! Да, мам?

Нас в семье было двое. Сестра родилась на 1,5 года позже меня. В то время детей не считали пупом Земли, главными были взрослые. Закатить истерику на улице в голову не приходило ни в каком возрасте. Тем более, что-то требовать в магазине.
Но дома мы дрались. Разница в возрасте получилась небольшая, играли вместе, а где общие интересы, там и разборки. Без воплей и слёз не обходились. Срочно требовалась именно та игрушка, которой завладела сестра. Обделённый ребёнок рыдал на всю квартиру. Разумные доводы не действовали.
Моя мама долго в объяснения не вдавалась. Не наказывала, тем самым не давая повода раскрутить горе-горькое на полную катушку.
Мудрая мама поступала иначе. Мама сочувствовала:
— Ты тоже хочешь поиграть с этой куклой?
— А-а, она не даёт!
— Тебе обидно, будешь плакать?
— Да-а! Ы-ы-ы...
— Хорошо, плачь! Иди на кухню, садись и плачь. Сколько тебе надо времени, пять минут или десять?
— Десять! А-а-а!
— Я ставлю часы, когда стрелка дойдёт сюда, значит, пора заканчивать.
Помню свои ощущения — никакого блаженства. Одно дело, когда отругали, наказали — святое дело сообщить всему миру о творящейся несправедливости. Совсем другое, когда разрешили реветь в своё удовольствие. Время тянулось, слёзы не выдавливались, стрелка двигалась еле-еле. Я рыдала непонятно зачем и для кого, завидуя сестре, которая играла в комнате:
— Мама, сколько мне осталось плакать?
— Ещё две минуты!
— А-а-а, ы-ы-ы!
— Мама, я больше не хочу!
— Всё, наплакалась? Иди, играй!
Ну, наконец-то! Я бегом бросалась к игрушкам, забывая про ту куклу, с которой начала истерику. В доме долго царили мир и покой. Ссориться желания не было. Вдруг опять придётся рыдать целых десять минут? Откуда взять столько слёз? Заканчивать на середине – тоже не дело, если разрешили истерить по полной программе. Вроде, как не оправдала доверия. Зачем начинала?
Всем нам иногда требуется выплеснуть эмоции. Поругаться, поссориться, поорать. С возрастом человек учится контролировать дурное настроение. Ребёнок ещё справляться не умеет.
Мама нами дирижировала. С одной стороны — разрешала рыдать, чтобы снять стресс, а с другой — устанавливала рамки, не давая капризу перерасти в полноценную истерику. Которую добром не остановить.

Больше всего запомнился первый Тёмкин перл в 2 года — он тогда про Бабу-Ягу ещё не знал и был очень правильный.
Кто-то при нём сказал:
— Бабки-Ёшки придут ночью и заберут, если плохо будешь вести себя...
А он так серьёзно говорит:
— Надо говорить не «Бабки-Ёшки», а бабушки и ёжики придут...
Запугать не удалось...

Готовлю на кухне. Глеб (3 года 4 месяца) играет рядом. Не разрешила раскладывать игрушки на столе — сейчас будем ужинать, и на полу — мешают мне ходить. Затаил обиду. Сели за стол. Сын выдаёт:
— И долго вы ещё с папой у меня тут жить собираетесь?