Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Любые истории

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Муж со старшим сыном выясняют, какие сынуле наушники нужны. Муж говорит:
— Большие? Нет, они в сумку не влезут. Средние? Нет, они сползают. Есть такие, которые за ухо надеваются, у тебя, сынуль, уши торчат, нормально будут держаться.
Сын:
— Пап, про уши, надеюсь, комплимент!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Учительница загадывает Ане (3 года) загадку:
— Сам сладкий сахарный, кафтан зелёный бархатный.
Аня молчит.
— Не знаешь?
— Знаю... Не скажу.
— Значит, не знаешь.
Аня стесняясь:
— Знаю, не скажу.
— Это арбуз.
Аня:
— Нет! Это мой папуууля!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Пап, а меня в садике Ваня за косички дёргает.
— Саш, ну это, наверное, ты ему нравишься. Мальчики так всегда делают, когда девочка нравится.
— А ты в садике дёргал за косички?
— Дёргал.
Сопит, раздумывает. Сообразила:
— Значит, ты всем девочкам волосы повыдергал и женился на маме, да?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Проезжая по Волхонке дедушка показывает в сторону и говорит:
— Моть, помнишь прадедушку? Он жил во дворе этого дома.
— Прямо во дворе?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (10 лет) приболела, от еды отказывается и ест только бананы — они мягкие. Рассказывает, что в школе им тоже их дают. Спросила меня:
— Мам, а ты в школе, что на завтрак больше есть любила: яблоки или бананы.
— Не было тогда в школах бананов.
— Ты их дома ела?
— Бананов и в магазинах ещё не было.
Искренне удивлённо выпучивает глаза:
— Их ещё не изобрели, что ли?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рассуждения в 3 года:
— Мама, смотри — сиденье на унитазе овальное и попа у меня овальная... Сажу его на унитаз... О! Подошло!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Едем в такси — я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...
Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит:
— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дети увидели кота в переноске и говорят:
— Смотри, кот в тюрьме.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дедушка к новому году купил банку икры, ну и внучка (6 лет) предложила икорки-то испробовать, выходит к нам с мужем, разводит руками и говорит:
— Нет, ну вы представляете, у дедушки закончился батон, и простую икру намазать не на что!!! Пришлось есть так...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ездили в мебельный магазин смотреть Грише диван. Там кровать детская стояла, большая, с какими-то наворотами, а вместо матраса игрушки мягкие были накиданы. Гриша туда залез, сидит, играет. Спрашиваю:
— Нравится кровать?
— Да.
— Если тебе купим её, будешь в ней спать?
— Не-е, я лучше домой пойду.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ева:
— Эта шапка мне всю красоту рушит.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алиса (5 лет):
— Мама, я хочу стать лошадью, настоящей. Как?
Я объясняю, что родители подкачали и ну никак ей лошадью не стать. Она расплакалась. Ну тут я взяла и ляпнула, что есть такие странные люди, которые верят, что в следующей жизни можно стать кем-то другим, лошадью, например. Алиса тут же за эту идею ухватилась:
— Ладно, поживу пока человеком, но в следующей жизни обязательно буду лошадью...
Видать, целый день эту идею обдумывала, а вечером выдала:
— Когда я буду лошадью, главное, чтобы у меня хозяева были хорошие, чтобы кормили... Ну ладно, корм я может и сама раздобуду. Главное — чтобы меня не отдали в прокат!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой сын схлопотал двойку по русскому языку, когда в шутку сказал учительнице, что множественное число от слова «метро» — «мётра».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собрались с племяшкой (8 лет) колоть ей ушки. Приличная парикмахерская, ребёнок нисколько не боится, девушка-косметолог предваряет процедуру рассказом о том, как именно она будет прокалывать ушки:
— Ушки Кате спиртом смажу, и пистолетом сделаю прокол.
Катя стойко перенесла процедуру, только вздрогнула два раза, когда прокалывали.
Когда вышли из парикмахерской, девочка всплакнула и говорит:
— Вообще-то сейчас не страшно, но сначала я послушала тётю и подумала, что меня к стенке поставят и будут в уши целиться из настоящего пистолета!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дитя недавно выдало фразу:
— Хочу в 9-ю группу... Там такая интересная няня!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Раньше, я думаю, все вели песенники? Так вот, у меня тоже был и сохранился до сегодняшних дней как память. Просматривая его, я очень сильно смеюсь. А дело вот в чём: Решила я как-то в детстве записать песню Ю.Антонова «Море». Переслушивая в очередной раз, я записала:
Море, море, мир бездомных,
Вермишели, волн пережных.
Над тобой встают кальсоны,
Над тобой встают кальсоны,
Нашей юности одежды.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мальчик 6-7 лет:
— Мама, ну купи!
— Нет, сынок, это дорого.
— Мама, деньги тебе дороже, чем я?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня жалуюсь бабушке по телефону на то, что наша кошка бесится на ковре, когтями все нитки из него вытянула...
Сын подходит ко мне и говорит:
— Мама, там в комнате кошка опять ковер бесит!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Анюта (4 года) собрала в своё ведёрко зелёные помидоры в бабушкиной теплице.
Вышла из теплицы с озабоченным лицом:
— Бабуля! У тебя там столько огурцов, а ты не собираешь.
— Анюта, это же не огурцы, это помидоры, — расстроилась бабушка.
— Ну ты не расстраивайся! Они полежат-полежат и станут... огурцами.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Артем (3 года):
— Папа, давай заведём собаку!
Тут следует папина лекция об ответственности перед животными и правилах гигиены содержания их в квартире...
— Ну, тогда хотя бы крокодила!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ляльке 2 года 3 месяца. Я ругаюсь:
— Дай-ка мне свою попу нашлёпать!
— Нет! Не дам! Она приклеена.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Застаю Катю (3 года) в комнате за рисованием гуашью на обоях! Я только сделала вдох, чтобы высказать своё мнение по этому поводу, а Катя говорит:
— Мама не ругайся, я сейчас всё вытру! — и размазывает своё художество тряпкой по стене.
Три года Кате было давно, сейчас она уже взрослая. А в 20 лет она всё-таки добралась до этой стены и нарисовала на ней вполне приличную картину!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Брату было около 4 лет, очень долго просил купить ему лыжи. И, вот, наконец, подарок был вручен, лыжи надеты, и брат счастливый пошёл на прогулку. Отойдя от дома 2 метра, оборачивается назад и грустно говорит:
— Мам, пап, купите мне коньки. А то я всё на лыжах, да на лыжах...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Отец пришёл с тяжёлой ночной смены усталый и прилёг отдохнуть. Оля (3 года) подходит к отцу требует:
— Пап, укуси мой палец вот этот! — и протягивает свой указательный палец.
— Не хочу, — отвечает отец.
— Ну, укуси, — канючит дочь.
И отец, чтобы не мешала дальше отдыхать, решается легонько укусить. На что ребёнок удивлённо посмотрела на укус и с изумлением говорит:
— Ну вот, а говорил, что не волк!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вышла на балкон, смотрю, в углу какое-то насекомое отложило яйцо. Прошу у мужа дать салфетку и при этом говорю:
— Там кто-то яйцо отложил, буду вытирать.
Лиза, недолго думая:
— Папа, что ли?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Алиса говорит:
— Баба, Москва — это город.
— Да, Алиса, Москва — это город, а Россия — это страна.
— Нет, баба, Россия — это чемпион.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Майя, кто у тебя родители по профессии?
— Мама — преподаватель, а папа работает.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тея (5 лет) сидит на диване.
— Вот сижу, украшаю диван.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Едем с сыном в город, проезжаем возле церкви, а он:
— Ой, мам, дом Алладина!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приходит детёныш, глаза мокрые, штаны тоже.
— Аня, что случилось?
— Святослав обманул меня...
— Как?
— Он сказал, что можно писать, не снимая штанов.
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Январь, 2017
пнвтсрчтптсбвс
1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на