Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Любые истории

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Забираем дочу (2 года 10 месяцев) от родителей мужа, а бабушка вместе с ребёнком отдаёт нам пакет бананов — гостинец. Выходим на улицу, бабушка кричит в окно:
— Амелия, пока-пока!
Доча:
— Пока-пока! Я скоро приду! — потом немного подумала и добавила:
— Бананы доем и приду!
Надеюсь, бабушка не воспримет это, как меркантильность.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У нас в последнее время появился такой необычный способ выражения восторга, когда Серёжа попадает в какое-то место, где ему очень нравится, он говорит:
— Мама, это самый лучший день!
Это так умиляет...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Возвращаемся с Аней (5 лет) с прогулки. А мужу взбрело в голову побрить голову налысо. Я в шоке, о ребёнке говорить нечего. Аня прячется за меня и орёт:
— А-а-а!!! Наш папа Автомас!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Отвела Ярослава (3 года 10 месяцев) в сад. Провожаю в группу, а он спрашивает:
— Мам, ты будешь обо мне тосковать на работе?
— Конечно, сынок.
— Ты только не волнуйся, мам, — отвечает моё чадо — я к тебе обязательно вернусь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын искал свой диск с игрой «Даша» и разбросал мне все вещи в тумбочке под телевизором. И тут я увидела старый альбом мужа с фотографиями юности ещё до нашего знакомства.
Полистала я, решила пошутить и посмотреть на реакцию ребёнка, а ещё и прибавить папе авторитета в глазах киндера.
Показываю фотографию с Карпат, на ней мой супруг лихо обнимает троих своих коллег. Говорю малому:
— Ты только посмотри на нашего папу в молодости. Захватил трёх девушек и фотографируется с ними!
Малый смотрит долго, делает свирепое выражение лица, говорит:
— Ух, этот папа!!! — потрясает кулаком в воздухе, и мне успокоительно: — Я с ним поговорю, скажу, чтобы он не встречался с этими девушками!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Надеваю ребёнку (3 года) в первый раз в жизни белую рубашку на день рождения. Ребёнок в шоке:
— Это паааапина!!!
У мужа дресс-код — костюм и белая рубашка.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Лере 5 лет. В детском журнале задание: на картинке определить, что подходит к осеннему пейзажу, а что нет. Нарисована фея, которая держит в руке орех. Я спрашиваю:
— Что здесь нарисовано?
— Фея.
— Ну и...
— Нет.
— Что нет?
— Да.
— Что, да.
— А, Фей не бывает.
— Ты не веришь в фей?
— А, бывают.
Муж по этому поводу вспомнил анекдот:
— Штурман, приборы!
— 50.
— Что 50?
— А что приборы?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираюсь уходить, одеваюсь, накрашена, причёска уложена, бегаю в нижнем белье...
Тут звонок в дверь, сыночка (9 лет) пришёл с улицы. Открываю дверь и убегаю собираться. А мне вслед малый кричит:
— Мама, а куда это ты так нарядилась?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Веду дочу в садик. Она увидела нарисованные мелом на асфальте «классики» и говорит:
— Папа, купи мне белкИ. Я тоже буду на асфальте рисовать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ухожу утром на работу. Долго прощаемся с малышом (2 года). Чтобы как-то отвлечь и подкупить, спрашиваю:
— Арсюша, что тебе купить вкусненького?
Ожидаю услышать что-то типа: «конфетку», или «чупа-чупс». Получаю:
— Мусорку.
Я в шоке:
— Какую ещё мусорку?
— Большую машину-мусоровоз!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Катя (4 года 10 месяцев) прибегает и говорит ласково:
— Мамочка, я так тебя люблю.
— Что, с папой поругалась?
— Ага!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём с сыном (3 года) из садика мимо молочного киоска. Он, подбегая к холодильникам:
— Мама! Купи мне, пожалуйста, Растишку! У меня ничего не треснет!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мое дитё с подругой (по 4 года) играют на площадке: ходят друг к другу в гости в домики, вдруг раздаётся недовольный возглас подруги:
— В гости меня пригласил! А спать со мной не хочешь?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сидим в больничной очереди. Мимо мужчина несёт недавно народившееся чадо в одеяльце с бантиком.
Сын под впечатлением от нового года:
— Мама, смотри, какой подарок!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, что-то вы мне имя дали какое-то... простое.
— Тебе не нравится? А как бы ты хотел, чтобы тебя назвали?
— Называйте меня теперь Гай Юлий Цезарь Матвей!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Укладываю детей спать, вдруг Антон (2 года 8 месяцев) встаёт с кровати, я его спрашиваю:
— Ты куда встаёшь?
— У меня дела!
— Какие могут быть дела на ночь? Ложись спать, свои дела будешь делать завтра.
— На завтра у меня другие дела.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племянник спрашивает:
— Тётя Надя, а кто тебя сделал?
— Мама с папой. А тебя?
— А меня — китайцы.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ира (4 года) моется в ванной и говорит:
— Мама, включи мне душ и закрой шторку, я буду мыться как женщина!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сына зовут Лев и он первоклассник. После первого школьного дня, папа спрашивает:
— Ну что, есть в классе ещё Львы?
— Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его... а... Тигран!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На кухне. Тороплюсь, готовлю ужин. И, стоя спиной к своим мужикам, говорю мужу:
— Слушай, иди с Богом! (в смысле, не мешайся)
В это время муж поднимает сына на руки. И малый (2,5 года) спокойно уточняет:
— Мама, я — не Бог!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ване 5 лет. Гуляем по улице. Навстречу идёт мужчина с маленькой собачкой (видно, что не щенок). Ваня возмущённо:
— Как вам не стыдно?
Мужчина в шоке. Ваня:
— Вы что, собаку не кормите?
— Кормлю.
— А почему она не выросла?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь пошла в первый класс, стала потихоньку разбирать надписи. Как-то повел их на каток. Сидят, переобуваются — сын, третьеклассник и она, первоклассница. Пока я её обуваю в коньки, она пытается прочесть что-то накарябанное на деревянной скамье:
— К..., Х..., или К?
На что сын, бросив взгляд на надпись, строго ей говорит:
— Лиза, не читай!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя Юлька вот чего отмочила. Мы с ней учили дома буквы, а потом домой пришёл папа, и он её спрашивает:
— Ну что, буквы учили?
— Да!
— Ну и какие буквы ты знаешь?
— Мы учили букву А!
— Ну и как она выглядит? — спросил папа, намекая на то, что Юлька должна ему её нарисовать.
А Юлька ему и отвечает:
— Да, нормально она выглядит, папа!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка приходит из садика. Спрашиваю:
— Что делали в садике сегодня?
— Я с мальчиком подралась.
— А почему?
— А он вредный!
— Наверное, этот мальчик самый вредный в садике?
— Да, нет! Самая вредная — воспитательница!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мы с Максимкой приготовили завтрак, Максим зовёт Лану завтракать. Она сидит, вредничает. Он снова её зовёт:
— Давай скорее, мы ждём только тебя.
Лана, капризным голосом:
— Я королева!!!
Максимка невозмутимо:
— Иди давай на кухню, королева!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Из трёх моих сводных сестёр уши не проколоты только у средней (8 лет). На вопрос:
— Почему?
Скрывая свой очевидный страх перед прокалыванием, она отвечает:
— Не хочу портить свою нежную детскую кожу...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Поздравляю с днём рождения трёхлетнего племянника. Спрашиваю его:
— И сколько тебе теперь лет?
Он радостно:
— Десять!
— Почему так много?
Сестра мрачно:
— А в этой семье год за три идёт.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (3 года) смотрит, как дочь танцует и говорит:
Бублика в шоке!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вспомнила, как мой старшенький просил в своё время братика. Потом начал уточнять, что для этого нужно:
— Пап, а для того, чтобы братик родился, вам с мамой нужно сексом заняться?
— Ну, в общем-то, да.
— Ну, тогда придётся тебе помучиться, ведь я так хочу братика!
Папа сквозь смех не стал уже объяснять, что это вовсе не мучительно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тима (6 лет):
— Я готов воспитать хоть десять детей, но дедушкой быть не хочу.
— Почему?
— Умирать не хочется.
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Февраль, 2017
пнвтсрчтптсбвс
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на