Метка «интернет»

Настал-таки момент, когда дочка скомандовала:
— Мама, убрать телефон!

Недавно купили щенка. Я сказала сыну (5 лет), что можно найти обучающие дрессировке видео в интернете. Захожу в комнату и вижу такую картину: сын показывает видео щенку. Решил, что собака сможет сама всему научиться, посмотрев видео.

Еду в метро, с собой везу правило для штукатурки h-образное, новое, блестящее. Напротив меня мать с сыном. Ребёнок разглядывает правило.
— Мама, а что это такое?
— Я не знаю.
Через пару минуть ребёнок спрашивает у меня:
— А что это такое?
— Правило для штукатурки.
— Понятно.
Ещё через пару минут лезет в ютуб. Пару станций спустя, радостный говорит:
— Мама, я хочу стать штукатуром!!!
Лицо матери не передать, но не забуду я его никогда.

Шестилетний Миша просит:
— Папа, включи Алису, я с ней поговорю.
Папа включил, Миша убежал в другую комнату, откуда мы слышим:
— Как коза разговаривает?
Алиса, видимо, отвечает: «Зачем вы обзываете меня козой?»
На что Миша жалобно оправдывается:
— Да нет, я не обзывался. Я просто хотел узнать, как разговаривает коза.

Моя сестрёнка (5 лет), на днях не могла уснуть, потому что поспала вечером, а не в обед. И что вы думаете? Она просто берёт мамин телефон и говорит:
— О'кей Гугл, как уснуть ребёнку?

Совершенно точно наблюдаю поколенческий разлом между собой и своими детьми. На телефоне у ребёнка кончились гигабайты, но минуты на звонки ещё есть. Я ему говорю:
— Ты мне позвонишь и скажешь...
— Да как я позвоню, WhatsApp же не работает!
Ну, то есть вот ноль понимания и они другие.

Пришёл соседский ребёнок, хотел что-то в интернете на нашем компьютере найти и спрашивает Сашу:
— А где у тебя гогле?
Гогле, я не могу!..

Сижу дома, читаю книжку. Подходит дочь, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
— А что, интернет не работает?

Дочь (8 лет) сочиняет:
Баю баюшки баю,
Не пишите в чат фигню.
А не то прийдёт бабай,
И отрубит вам вайфай.

Остался с дочкой (4 года) пока жена у стоматолога. Подходит и говорит:
— Папа переплети мне хвостики.
— А я не умею.
— Спроси у гугла, гугл всё знает.
Я в шоке — 4 года, у Гугла спроси...

Тихонько захожу в комнату, сын сидит за моим ноутбуком. Увидев меня, спешно закрывает окно.
— Ты чего делаешь?
— Твои новости читаю, — демонстративно листает ленту фэйсбука.
Человеку пять лет. Это уже началось?

Пацан (лет 10) с пафосом говорит приятелю:
— Теперь у меня свой аккаунт, и я чувствую себя человеком!

Купила Юне загнутую полосатую бело-красную конфету. Говорю:
— Держи конфетку.
— Это не конфета, это candy cane!
Мне пришлось загуглить!!! Оказывается, она действительно называется кенди кейн! Ребёнок в 2 года знает, а я нет.

Говорю:
— Эх, хорошо бы Дед Мороз мне подарил новый компьютер (пора менять).
Ребёнок:
— Мама, надо просто написать Деду Морозу мейл!

Прихожу сегодня с работы. Жена мне:
— Муж дорогой, спроси у дочки, что она попросит у деда Мороза на Новый год.
Не вопрос, подхожу, спрашиваю. Доча (5 лет) так обиженно посмотрела на меня и спросила:
— Папа, а почему ты и мама мне не сказали, что деда Мороза не существует и подарки дарите вы?
От неожиданности даже ответить было нечего. А позже выяснилось, как ребёнок узнал страшную правду. Мы разрешаем ей по 30 минут смотреть мультфильмы на планшете в Youtube, в игры детские там играет, есть детский фильтр и ограничение по времени.
Ребёнок научился разговаривать с Гуглом, спросила сначала, где проживает дед Мороз, а потом настоящий ли он. Такого удара в спину от Гугл я не ждал. К печальной новости дочка отнеслась спокойно.

Спросили у сына (12 лет):
— Что такое «медляк»?
— Наш интернет, — отвечает сын.

Дочка по скайпу рассказывает, как как-то ударилась зубом и чуть не сломала его.
— Обо что ударилась?
— О голову!
— О чужую?
— Ну, не совсем чужую, папину!

Старший сын подходит ко мне вечером и говорит:
— Мама, мне Максим сломал лебёдку в подъёмном кране.
Я в тихом шоке, говорю ему, что через пару минут подойду и помогу. А сама в интернет, смотреть, что же такое «лебёдка»...

Дочка рассказывает по скайпу бабушке, что в воскресенье у неё соревнования по плаванию:
— Я должна выполнять программу, а мама с папой на трибуне будут за меня хворать!
Имеется в виду «болеть».

Родственник прислал фотографии с отдыха мне на телефон. Рассматриваем, я говорю:
— Надо будет его Инстаграм посмотреть.
Старшая, не расслышав, спрашивает:
— Мама, а что такое «хвастограм»?
Очень точное название для этой соцсети.

Ждём в гости бабушку, в данный момент общаемся по скайпу. Бабушка, конечно, выполняет заказы внучек и «отчитывается» что уже купила и скоро привезёт. Младшая дочка (3 года) смотрит на всё и говорит:
— Так хватит уже хвастаться, приезжай и отдавай скорей.

Мой дедушка очень сильно болеет. Все понимают, что уже осталось недолго ему. Говорю мужу о состоянии дедушки. Говорю, что он скоро умрёт.
Дочка это услышала. Стала хныкать и говорить, что не хочет чтоб он умирал. Я начинаю рассказывать:
— Все когда-то умрут — это закон жизни.
Она спрашивает:
— А что случается с человеком, когда он умер? Что дальше?
— Этого никто не знает.
И только приготовилась рассказывать о религиях, философских течениях, научных теориях.
Но дочка пресекла:
— Ну как это ты не знаешь? Иди, посмотри в интернете.

Таня читает новости в интернете:
— Тут пишут, что кокос — самая вредная еда. Понимаю... На голову может упасть.

Дочь (8 лет) младшей сестры как-то выдала:
— А если дорогу из пакетов делать — она 100 лет пролежит? (под впечатлением прочитанного в интернете, что пакет утилизируется в природной среде 100 лет).
Развивает мысль:
— Но по ним ходить скользко... И столько пакетов надо... Нет, лучше реальный асфальт, чёрный...

Вернувшись после каникул у дедушки и бабушки дочь сидит за столом, ковыряется в тарелке, дедушка ей по привычке, по скайпу:
— Дай, пожалуйста, мне покушать, мама тебе всегда самое вкусное даёт! Вижу у тебя там столько вкусного на тарелке лежит! Я тоже хочу кушать!
Ответ последовал незамедлительный:
— Если я тебе, дедушка, дам тарелку, то покушает компьютер!

Решила на выходные немного дольше поспать, сквозь сон ребёнок:
— Мам, мне надо кое-что заклеить!
— Угу!
Через пару минут:
— Мам, а где планшет? Мне надо узнать, как отклеить пальцы от супер клея!

Моя дочка (5 лет) слушает по скайпу, как бабушка из другой страны читает ей сказку, оторваться не может, но очень хочет в туалет. Наконец:
— Бабушка, поставь себя на паузу, я пойду, пописаю.

Рассматриваю в интернете материалы для творчества, прибегает дочка:
— Мама, я хочу такую вот такую бумагу.
— А я как хочу!
— Ну тогда заказывай две!

Сижу, читаю новости. Подходит внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать:
— Купи набор лего «Эльфы».
Я ищу глазами баннер — его нет.
— Где? — спрашиваю.
— Вот! — тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
— Нет, — говорю, — это не про лего.
— Деда, просто нам разное показывают!

Спрашиваю сына (10 лет):
— А кто постель будет убирать, Николай Васильевич Гоголь?
— А кто это Гоголь? Tот, который изобрёл Google?