Говорят дети
В контакте Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Метка «туалет»

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младшие сёстры играют в героев и злодеев. Средняя (3 года) кричит младшей:
— Злодей, ты хочешь на горшок?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тимоха (11 лет) гриппует:
— Мама, почему у меня голова болит?
— От интоксикации.
— Я не отравился, у меня вирус.
— Тебя отравляют продукты жизнедеятельности вируса.
Тим возмущенно:
— Мало того, что они во мне живут, так они ещё и гадят!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В тролейбусе:
— Мама, я в туалет хочу, — громко говорит.
— Тише, Сонечка, шёпотом...
Шо, потом? Я сейчас хочу!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я — инженер по водоснабжению и водоотведению. Как-то, своему сыну (5 лет), поинтересовавшемуся, где я работаю и чем занимаюсь, попыталась объяснить:
— Видишь, дома в кране вода, в унитазе вода, я придумываю, как водичка может прийти в дом и уйти.
Проходит время, думаю, дай поинтересуюсь, помнит ребёнок или нет, что-то о моей профессии и спрашиваю:
— А ты знаешь, кем мама работает?
— Конечно знаю, унитазы ремонтируешь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сынок (4 года) пошёл писать:
— Пап, иди ко мне!
— Не могу. Я кушаю.
— Иди. Еда тебя подождёт.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся смеха. Неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда и обратно.
Тёща к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У сына (3 года) был понос и я, расстроившись, говорю:
— Ох, опять понос!
Он с пониманием:
— И где это я мог простудиться?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочь (7 лет) в очередной раз выпрашивает бесполезную ерунду из рекламы. Говорю:
— Я не буду это покупать. Вот заработаешь и сама купишь.
Теперь в моей квартире платный вход в туалет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У знакомых внучок играл в войнушку. Тут приспичило, сел на горшок, кричит:
— Баба, баба, вытри мне попу, я пойду Родину защищать!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мама меняет малышу подгузник, подняла сыну обе ножки одной рукой, а второй влажной салфеткой вытирает ему нежные места. Алиса смотрит на эту процедуру и говорит:
— Вот, знаешь, мама, на кого сейчас Филиппка похож? На курицу из магазина. Ты её так же за лапки поднимала одной рукой, а второй рукой бумажным полотенечком промокала...
Бедный Филипп, пока вырастет, с кем только его ни сравнит старшая сестрица!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Меняю сыну переполненный подгузник, запах стоит ещё тот и я стараюсь задерживать дыхание. Ребёнок, уловив моё смятение, голосом доктора:
— Дышите — не дышите!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ранним утром сын будит меня громким шёпотом:
— Мама, я не стал в туалете спускать воду, чтобы вас не разбудить.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя дочка (5 лет) слушает по скайпу, как бабушка из другой страны читает ей сказку, оторваться не может, но очень хочет в туалет. Наконец:
— Бабушка, поставь себя на паузу, я пойду, пописаю.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын стоит в дверях туалета:
— Прощай, Милана, я ухожу в страну чудес... Вернусь через 10 минут.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У меня уже крик души:
— Петя! В туалете смотри, куда писаешь!!!
— Ну я ж не профессиональный стрелок!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ксюша (2,5 года) гуляет по улице на даче. Видит, сидят высоко на ветках вороны. Громко у них спрашивает:
— Вороны! Что вам надо?
Потом тихо себе под нос:
— Нагадят на голову и скажут: «Ничего не надо!»
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Купила вчера курицу-гриль, завёрнутую в лаваш. Дочь оторвала кусок лаваша и, восхищаясь тонкостью теста, говорит:
— Какой же он нежный... деликатный... как туалетная бумага!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мам, кажется, Тася (наша кошка) написала на мои кроссовки!
Внимательно нюхаю:
— Да нет, не похоже.
— А почему тогда они липкие и пахнут мёдом?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мама зашла в туалет, а Иришка (2,5 года) подошла к закрытой двери, стала к ней спиной и стучит по двери пяткой, громко говоря и смеясь при этом:
— Открывай! Медведь пришёл!
Ну нравится ребёнку мультик про Винни-Пуха...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сидим, ужинаем, Кирилл (4 года) берёт, ставит на стол маленькую машинку и начинает её катать. Я думала сначала пригрозить, что если не оставит её в покое, то выкину в мусорку. Подумав, поняла, что может не прокатить, так как малый заявит, что оттуда её вытащить можно, ну и говорю ему:
— Не перестанешь машинкой играться за столом, то спущу её в унитаз.
— И тогда на ней микробы ездить будут?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Иришка (2,5 года) смотрит по телевизору «Винни-Пуха». И, когда Пух собрался на день рождения к ослику, она с криком:
— День рождения, день рождения! — побежала, схватила свой горшок, поднесла его к экрану: — Вот подарочек! Красивый горшок! Полезный горшок!
Действительно, нужная вещь...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка (2,5 года):
— Эх, скоро стану мальчиком, и наконец-то буду писать стоя.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Взрослые обсуждают анонс фильмов:
— «Аватар 2» в этом году выходит.
Деть:
— Ура!!!
Спрашиваю:
— Что ты в этом понимаешь?
И тут получаю неожиданное и самое краткое содержание первой части:
— Это о том, как он превращался в кошечку, а потом обратно — чтобы покушать и сходить в туалет...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Муж вернулся из магазина с кучей пакетов. Дима (3 года 3 месяца) выхватывает рулон туалетной бумаги и начинает вопить:
— Наконец-то я дождался туалетную бумагу!!! Ура! Мама, смотри, их тут целых две.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ходим в шахматный клуб. Дамир в восторге. Пришёл с клуба, улёгся. Ручонки под головёнкой, нога на ногу, глазики жмурит, одним словом — доволен:
— Мам, я хочу сказать тебе важную вещь! Сратегия — это моё!!!
Смеялась до колик! Вот такой у меня растёт сратег.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (1 год 11 месяцев) пытается открыть холодильник, подёргал, не получается.
— Занято!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Самая младшая дочь (2 года 7 месяцев) в садике подсмотрела за мальчиками в туалете, закатила истерику:
— Почему они писают стоя? Я тоже буду писать стоя!
После чего сняла колготки и таки сделала своё дело стоя. Потом долго сокрушалась, почему же у мальчиков получается, а у неё нет.
Будущий борец за права женщин и гендерное равенство.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня с мужем ждём, когда приедет лифт. Открываются двери, дочка командным голосом:
— Заходим!
Тут видит лужу на полу лифта, и таким же командным голосом:
— Отходим! — и направляется к ступенькам.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын увидел знак «Выгул собак запрещен» — перечёркнутая собачка в характерной позе.
— Что это?
— Это знак, что собакам нельзя на этом газоне ничего делать.
— И собаки этот знак понимают?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Купили сыну аквариум с золотой рыбкой. Сидит на стульчике рядом и наблюдает. Потом спрашивает печально:
— Мам, а чего она только ест и гадит, ест и гадит...
— А что она должна делать? Она же рыба.
— Ну-у, лучше бы работала...
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Март, 2019
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Наша книга
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2019 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на