Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Автор Miyazaki

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пугаю сына:
— Так... ты должен выпить сок! Или ты хочешь принимать витамины внутримышечно?
Малый уже не пугается:
— Я хочу принимать витамины в печеньях.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Выхожу из аптеки, говорю сыну:
— На тебе гематоген.
Киндер в шоке:
— Мутоген?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Ваня, у меня идея! Давай купим у нас в канцтоварах какие-нибудь поделки, и ты сделаешь бабушке и дедушке подарки на Новый год?
— Так ты вроде уже купила им подарки?
— Ну, это я купила, а ты?
— А я... дарю им радость!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приходит сын со школы:
— Мама, у меня с Аней всё.
— А что случилось?
— У неё сегодня такие конфеты были классные. Я попросил, а она не поделилась.
Я в шоке — не-не-не, такие невесты нам не подходят... Сегодня конфеты, а завтра, страшно подумать, без борща сыночку мамину оставит?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Кручусь-верчусь на кухне, стремительно валяю котлеты, исступлённо отбиваю битки. В порыве душевном восклицаю:
— Ненавижу готовить!..
Заходит на кухню деть, показывает мне тетрадку и говорит:
— Мам, ты видишь, что тут написано?
Смотрю — чистый листик.
— Нет, — отвечаю.
Тут малый светит на листик ультрафиолетовым фонариком и на бумаге проявляются слова:
— Надо Федя, надо.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Верчусь на кухне, у меня запара — одновременно жарю, варю, пеку и тушу... Бах-бабах — с ноги открывается дверь, заходит мой детинушка:
— Внимание, мама, сейчас тебе будет весело! — и начинает обильно выдувать пузыри.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын перед сном:
— Мам, не закрывай мне дверь.
— Ваня, я ещё часа четыре спать не буду, буду шуметь и тебе мешать, спи, не волнуйся, я тут рядом.
— А что ты будешь делать?
— Ну... погуляю с Поней, покормлю её, приготовлю папе завтрак и обед на работу, помою посуду, подмету, помою пол, развешу стирку... А потом ещё посмотрю сериал или компьютер.
Деть, засыпая:
— Круто ты живёшь, мам...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, не давать мне планшет — плохая примета...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём по улице, сын спрашивает:
— Мама, а что такое «седой»?
— Э-э-э... Ну, с возрастом у человека волос теряет пигментацию, становятся белым.
— А почему их в магазин не пускают?
Смотрю, а на двери магазина надпись: «С едой вход запрещён».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приходит муж с корпоратива. А они там собственноручно жарили шашлыки. Сын выбегает навстречу, тормозит, принюхивается:
— От папы чем-то пахнет.
Муж говорит:
— Костром. Мы костёр разжигали.
Деть с восторгом:
— Прыгали через него?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Испекла я печеньки в форме сердечек. Сидим, чай пьём, закусываем печеньем. Муж берёт одну печеньку, показывает сыну, спрашивает:
— На что похоже?
— На гланды.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Будни второклассника.
— Ваня, ты почему бублик не съел?
— Э-э-э... Мама, я не успел... я сначала ел в столовой... а потом у меня была травма.
— Какая травма?!
— Я споткнулся об мальчика.
— Какого мальчика?!
— Ну, он лежал на полу в коридоре.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На даче. Только я влезла на сливу, бежит сын (8 лет), орёт:
— Мам!!! Ма-а-ам!
Я в ужасе пытаюсь слезть. Ребёнок орёт:
— Мама! А ты знала, что у девочек мозг на 25 меньше, чем у мужчин?! — демонический хохот.
Оказывается, они с папой смотрели какую-то научно-популярную передачу о разнице между мужскими и женскими мозгами. Малый смотрел заворожено, очень ему понравилось.
И на следующий день, проходя мимо телевизора, он так заговорщически говорит:
— Давай, пап, включай передачу, в которой рассказывают, что у женщин мозг меньше... Ха-ха!
Муж поправляет:
— Не меньше, а легче.
Я делаю ход конём:
— Зато у женщин извилин больше! Это главное.
Малый сразу перестаёт хихикать, говорит мне сердито:
— Не умничай, мам.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Прихожу домой из магазина, а сын со свекрухой, открываю дверь. Сын:
— Мам! Я сейчас конкретно озверею!!!
Думаю:
— Боже ж мой, поссорился с бабушкой, что ли?
В общем, смотрю, он жует гематоген и говорит:
— Туда запихали медвежью кровь.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Поругались с сыном, орёт:
— Всё! Выкидывай фотографию из кошелька!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Перебирали с сыном (7 лет) его завалы Лего и нашли старый мобильник мужа. Говорю:
— О! Смотри! Это папин старый телефон. Представляешь, папа ходил с таким телефоном?
Ребёнок понимающе:
— В древности?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын был с дедушкой на рыбалке, улова не было, зато принёс мне букет ромашек. Протягивает одну веточку со словами:
— А это тебе в голову.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Играем с сыном в поликлинику. Я жалуюсь на головную боль. Киндер делает мне «усыпляющий» укол, я засыпаю, а он начинает осматривать меня, то есть стучать мне по голове.
Слышу, тихо под нос говорит себе:
— Мда-а-а... придётся менять мозг.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— А Дед Мороз принесёт мне подарки, если я буду хорошо слушаться?.. И не буду угрожать маме.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Похоже у моего сына в первом классе личная жизнь более насыщенная, чем у меня в институте. Не буду приводить примеры всех любовных интриг... Из свежего:
— Полина сказала, что хочет на мне жениться.
— А ты?
— А я ей написал на листике:
Жена: есть
Дети: нет
Машина: нет
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Подбежала к нам в гараже давно знакомая дворняга и сразу — брык! Кверху пузом — гладьте её. Я говорю:
— О-о-о! Да у неё щенки!
Малый гладит псину:
— Вот она была маленькая, выросла и выродила щенятков... Поздравляю! — и пожал ей лапу.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын сосредоточено делает уроки. Я спрашиваю:
— Ваня, а что вы на перемене делаете?
Ребёнок (поднимая голову) фыркает с негодованием и презрением:
— Некоторые бегают!!!
Возвращается к выполнению задания и прибавляет:
— Как я.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Был мой мальчик недавно в одном женском обществе. Одна дама упала, разбила коленку. Сидит, рыдает.
Киндер, дабы утешить девочку, начинает демонстрировать ей свои шрамы, синяки и ссадины... Рассказывает с гордостью:
— А это я на ласипеде упал... Разогнался и так фьюить-фьюить-фьюить и бух! Разбил колени, лбом ударился, животом...
Мама дамы спрашивает:
— А плакал?
Малый осекается, задумывается (потому что, когда поливали его перекисью, так орал басом «убивают», что муж позакрывал окна).
Я отвечаю за него:
— ...немножко.
И мы с мамой девочки улыбаемся и понимающе переглядываемся. А малый с триумфом прибавляет:
— Как лев!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
По радио ди-джей выдаёт подводку к песне:
— Лето! Море! Пляж! Горячие девушки!
Сын хихикает:
— Гы-гы!.. Горячие дедушки.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
По радио играет песня, которая называется «Papaoutai». Я французский не знаю, но из клипа помню, что у мальчика были проблемы с отцом.
Слышу ребёнок подпевает:
— Папа уйдёт навсегда, навсегда уйдёт!
Я спрашиваю:
— А откуда ты знаешь, о чём в песне поётся?
Думаю, может тоже клип запомнил. Сын:
— Ну, он же поёт: «уйдэ — папа уйдэ, уйдэ — папа уйдэ.
Ох, уж мой билингвичный ребёнок!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка с пелёнок приучила внука дарить маме цветы. И вот на даче вся трава и побеги презентуются лично мне.
Но вот случился у нас с сыном очередной конфликт. Сын рыдает и мстительно шипит:
— И никаких цветов больше не получишь!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын разозлился на меня, орал:
— Не нервируй мне систему!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На даче у сына, видимо от избытка свежего воздуха, рвёт крышу. У бедных соседей вянут уши от его воплей и наших криков. То он по дереву влезет на крышу туалета, то ради любопытства швыряет песок в дом через окно, постоянно закрывает нас на задвижку везде — в доме, на кухне, в душе, в туалете... Зайдёшь в дом за тарелкой, поворачиваешься, уже закрыто, и так весь день. Собаке житья не даёт — гоняет по участку. И это ребенку почти 7 лет, на минуточку.
Ночью невозможно загнать спать, кричит:
— Хочу смотреть на звёзды!!!
А дашь по заднице, орёт:
— Убийцы детей!
Не знаю, что соседи о нас думают.
В общем, под конец дня, я судорожно готовлю ужин и слышу:
— Мамочка!
— Что?!
Заходит этот кишкомот: грязнючий, ножки тоненькие торчат из шортиков, колени побитые, волосы лохматые белобрысые, веснушек 300 грамм, кепка гопника, очки ботаника. В руках держит газету:
— Папа, передал тебе статью!
Смотрю на газету, а там на две страницы опус, называется «Ребёнок-катастрофа». Муж костёр разжигал и нашёл где-то газетку.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын обиделся на меня.
— Ну, ладно, — угрожающе: — Сама о себе заботься! Сама себя люби! Сама себя целуй!
Это он меня лишил привилегии заботиться о нём, любить его и целовать...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня на батуте — девочка залезла на надувного тигра, того стало кренить вбок. Девочка вот-вот свалится и кричит:
— Передайте маме, что я её любилаааа!!!
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Июнь, 2018
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
*КЫСА* Alinka_malinka BaNaNa Lady Bess Blondinka BoNa Elgi_L FleurFruit Galina Geli Guseni4ka Helen Vollendung Ida Ira-ts Irena Italian JakoArt JoykaOH Jubilee KLUX Karamell Kariatida Khomulka Kleonika Liliya Melodiya Miyazaki Myata Nanny Nikush Nina PAPA Quarantine Rado. Rezeda Ruus Sang Real™ Sergio Sinto Sophie Sunday Talo4ka Tata Troyka Viktorina Vyshka YGD Zhemchug _Anita_ __Екатерина__ alextione animola barabasov bash bookmark capivar estrella2003 gaverdovskaya helen_lime hilt_og ira-ts koluka lera_prekrasnaya maklen malaya nat_ura ne_k0r0va oksmih ol4in olmana pirot serafimm square peggie swetok teddi111 tetushka unissmile wukessa Ёлочка Александр Александра Алена 1977 Алиса Анастасия Анна Анюта Аня Бабаня Бабушкадвухвнучек Батарейкина БлАндинка Булочка ВОГИ Валентина Вера Вероника Виктория Владимир Галина Гюрза Дэри Евгения Екатерина Елена Женька ИРИНА Инна Ирина КisKa1600 КАЦУБА Катерина Катрин Катя Игнатова КиSa Ксана69 Лёлька Лазурь Лариса Лена Любовь Любовь Наветкина Людмила Людмила Пирожкова МаМаЛеНа Макарона Мама Даши П. Мама Максима Мама билингв Марина Мария Мария Муха Медвежонок Миловечка Морская Мэри_Поппинс НАДЕЖДА Надежда Настурция Настя Наталия Наталья Нина Нина Романовна ОТЧАЯННАЯ ДОМОХОЗЯЙКА ОдуфФанчик Оксана Олёнка Олег Ольга Ольга Анатольевна. ПАПОЧКА Парусник Саванна Светлана Светлана Хоптяная Сергей Сонина крёстная Тётя Masha ТАТЬЯНАТ Танюша_мама_Андрюши Таня Татиана Татьяна Торри Тяпа ФиАлка Хакамада ЧистинЧе Шевлягин Дмитрий Александрович Юлия Юная Леди айка анита23 жанна дебро наталья пимоська постороння света

© 2008 — 2018 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на